Всего за 219 руб. Купить полную версию
Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
Сантиметров двадцать двадцать пять
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
Ну понятно, в диаметре
20***Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
Корова:
Что, плохо?
Доярка:
Ага!
Эх, горе ты мое! Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
21***Чукчу спрашивают:
Ты белую женщину трахал?
Конечно, чукча трахала белая женщина.
А черную женщину трахал?
И черная женщина чукча трахал.
Ну, а черно-белую женщину трахал?
И черно-белая женщина чукча трахал, однако.
Чего ты врешь, ведь черно-белых женщин не бывает.
Как не бывает, а пингвины?
22***Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть настоящая английская деликатность
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
Меня уволили. А все из-за вас
Что случилось?!
Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: «Извините, джентльмены»
23***Исходное сообщение. От: Мария Петрова. Кому: alex@hotmail.com Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку, и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша24***На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.
Только через постель, говорят чукчи.
Хорошо, только наденьте презервативы, говорит стюардесса.
Чукчи спрашивают, зачем?
Чтобы я не забеременела.
Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи.
Тебе моча в голову не бьет?
Бьет.
Тогда давай снимем презервативы, пускай она забеременеет!
25***Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот незадача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать, ну и не выдержал, выходит из такси и обращается к полицейскому: