Всего за 69.9 руб. Купить полную версию
Рядовой обращается к старшине:
Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.
Да я же ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.
***По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.
Орлов!
Я!
Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!
Я!
Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков!
Я!
Хм, хм Мда Ну, ничего, ничего
***Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:
Товарищ майор, с солдатом несчастный случай ногу сломал!
Твою мать, я ведь сказал веревкой привязать, а ты чего?
Дык веревка слишком длинная оказалась!
Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай вторую ногу сломал!
Да е. твою мать! Я тебе что сказал?
Дык погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
***Прапорщик перед строем:
Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы. Голос из строя:
Не алюминёвые, а алюминиевые. Прапорщик:
А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.
***Солдат пишет домой:
«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду убью!»
***Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
Ну, булочек пять.
А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.
Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:
Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
Ну не знаю, наверное, штук восемь.
Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.
***Телефонный звонок.
Алло, скажите, это скорая помощь?
Да, а что у вас случилось?
Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?
Назовите адрес.
Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.
***Генерал говорит солдатам:
Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.
***Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:
Что с вами?
У меня прострелена нога.
Ну, даст бог, заживет.
Подходит к другому и снова спрашивает:
А у вас что?
Да я на мину наступил.
Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.
Подходит к третьему:
Ну а у вас что?
Ваше величество, мне стыдно.
Я королева, мне можно сказать.
Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.
Надеюсь, вы его не сломали?
Ваше величество, сколько лет вы замужем?
Пятнадцать.
Да здравствует Король!!!
***Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:
Ваш пропуск?
Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете? Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:
Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.
Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.
Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все. Из-за перегородки раздается голос второго стража:
Да застрели ты его как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.
***Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.
По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
***В армии солдаты спрашивают повара:
А с чем мы сегодня картошку есть будем?
С удовольствием!!!