Хлопцы, покалядовать можно?
***Вовочка говорит своему отцу:
Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец:
Что? Ты что, спятил, что ли?!
Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь:
Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет
***Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
***В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:
Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.
Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:
Ну, решил?
Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.
Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.
Ангел посмотрел на него и спросил:
И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?
Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.
***В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.
Врач удивлен:
Почему же так?
А женщины отвечают:
А мы Рождество отмечали в одной компании.
***Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:
Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я положил в карман таблетки от несварения желудка и готово!
***Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
Девочка, как тебя зовут?
Маша.
А сколько тебе лет?
Пять.
А какое сейчас время года?
Лето.
Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
Да.
Снеговика лепила?
Да.
Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?
Да.
Так какое же это лето!
Вот такое вот хреновое лето!
***Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:
Во наелся, даже шевелиться тяжело.
Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот
Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел
***Вопрос:
Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз на Новый год?
Ответ:
Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.
***Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.
Когда хозяйка провожала гостя домой, она любезно сказала:
Буду рада, если вы зайдете ко мне на ужин как-нибудь еще разок.
С удовольствием, с готовностью ответил мужик и направился к столу, хоть сейчас.
***Гости, пришедшие на Рождество в гости к одной тетке, удивляются ее кулинарным способностям. И когда, наконец, она подала гостям традиционную рождественскую индейку, фаршированную яблоками, один из гостей спросил:
Наверное, очень сложно приготовить такое замечательное блюдо?
На что хозяйка ответила:
Ну что вы, вовсе нет. Вот только немного трудновато было заставить съесть индейку столько яблок.
Валентинов день
(анекдоты о влюбленных и для влюбленных)
***Часто долгими зимними вечерами, в отсутствии своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком
***Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:
Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.