Наливают?
Поздравляют? спрашивает хозяин.
А с чем?
Ну как, ты с мешком за спиной, весь красный, с красным носом, на дворе январь, и ты спрашиваешь, с чем. Ты вообще, кто?
Вообще электрик, меня ваша жена вызвала, кран починить.
***А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
Давайте
Милиция! Милиция!
***На новогоднем утреннике Снегурочка просит прочитать детей стихи про Новый год, про зиму. Все читают про елки, про праздник, а один малыш встает и начинает читать про Ленина.
Ну что же ты нам читаешь, малыш, спрашивает Снегурочка.
А мой папа сказал, что на этом нашем шоу, наверное, только Ленина и не хватает, вот я и решил, что такого быть не должно.
***Послала как-то мачеха падчерицу за подснежниками. Идет она по лесу замерзла вся, жуть, подснежники найти не может! Вот уже темнеть начало, и тут вдруг видит она освещенную поляну, а на ней Дед Мороз стоит и Снегурочку за косу над головой раскручивает! Подбежала к нему девочка и говорит:
Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, что ты делаешь?! Ей же больно!!!
А Дед Мороз ей отвечает:
Дура ты, дура!!! Она же мертвая!!!
***В предновогоднем обращении к советскому народу Л.И. Брежнев сказал:
У меня, товарищи, есть две новости: одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой. В наступающем году у нас нечего будет есть, кроме говна. А хорошая новость такова: этого говна у нас будет завались!
***Новый генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционной новогодней речью 31 декабря 1982 года:
Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 37-ого года!
***Брежневу позвонили под Новый год:
С вами говорит Фантомас
Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
***Армянское радио спрашивают:
Порекомендуйте, пожалуйста, тост к Новому 1973 году. Армянское радио отвечает:
Не разменять его на два тридцать седьмых!
***Тост патологоанатома:
Чтобы нам пришлось встречаться только за новогодним столом!
***Тридцать первого декабря сели за новогодний стол добры молодцы и красны девицы. А первого января сделались они красными молодцами и добрыми девицами
***Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах
***Вопрос:
Как отличить Снеговика от Снежной бабы? Ответ:
Очень просто. Надо посмотреть, куда дети воткнули морковку.
***Приходит Снеговик к психиатру и говорит:
Доктор, мне все время кажется, что я таю. Врач:
И давно это с вами? Снеговик:
Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.
***Мужик заходит в магазин:
Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Наконец, тридцать первого декабря он снова заходит в этот же магазин, продавец к нему, уже как к родному:
Как всегда, ящичек водочки?
Hет, три. Сегодня же праздник Новый год как-никак.
***Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает марковку и говорит:
На, сделай ребеночку нос.
А жена отвечает:
Неси еще одну, у нас мальчик.
***Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:
Ну как семейная жизнь?
Снегурочка:
Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?
Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.
Так это же хорошо.
Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.
***Встречаются как-то Дед Мороз и Снеговик. Снеговик Деда Мороза спрашивает:
Ну как там твоя Снегурочка?
Ой, замечательно. Такая молоденькая, страстная! А ты, я слышал, недавно женился на Снежной бабе. Ну как она?
А, холодная оказалась.
***Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы: