Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.
* * *Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.
Кто вел машину? спрашивает гибэдэдэшник.
Никто, отвечает один из пострадавших, мы все сидели на заднем сиденье.
* * *Почему вы не пьете лекарства?
Они же противные.
А вы пейте лекарства и думайте, что это водка.
Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
* * *Корпоративная вечеринка подходит к концу.
Светлана, вы любите сухое вино?
Насыпайте.
* * *Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает:
Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
* * *В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
Колян, тут лошадь, нога на ногу, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
Гм Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?
* * *Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.
Напился, как свинья, замечает случайная прохожая, а еще таксист!
С чего это ты взяла?
Да шапка на тебе таксистская.
Да, задумчиво говорит пьяный, а была норковая.
* * *Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
* * *Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:
Где взял?
Заяц:
Не пил, купил.
На следующий день заяц на мопеде:
Где достал?
Не пил, купил.
На третий день едет волк на Мерсе:
Где взял?
Бутылки сдал!
* * *Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:
Дункан Кто это там так чирикает?
Овсянка, сэр!
* * *Три подруги встречаются, первая жалуется:
Мой то муж пил, пил, пил и спился.
Вторая:
А мой муж курил, курил, курил и скурился.
Третья:
А мой вчера скончался.
* * *Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.
Мораль: пей умрешь, и не пей умрешь.
* * *Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
* * *Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:
Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
А муж отвечает:
Наливай!
* * *Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:
Да ты хоть машину в гараж поставил?
Ч-ч-частично.
* * *Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем
* * *Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
* * *Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник:
Ты, мать-перемать, куда прешь?!
Не знаю, но боюсь уже опоздал все едут обратно.
* * *Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
Ну, как?
Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
* * *Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит: