У нас не танцуют
* * *
АДМИНИСТРАТОР КАФЕ: (посетителям) Добрый день! Мы рады вас приветствовать в нашем свинарнике.
ПОСЕТИТЕЛИ -??? Переглянулись.
АДМИН простите кафе! это у меня бывает! Я контуженый! (улыбаясь, добавил Админ) и, уходя, громко затянул непонятную песню.
Посетители присели.
Подошедший официант спросил.
ОФИЦИАНТ платить будете?
ПОСЕТИТЕЛИ За что? мы ещё ничего не заказывали!
ОФИЦИАНТ тогда не надо! (и начал приседать на одной ноге).
Настало время танцев. Посетители ринулись на танц-пол, но им помешал Админ.
АДМИН у нас не танцуют! сказал он, медленно ковыряясь в этот момент у себя в анусе.
Посетители удивились.
ПОСЕТИТЕЛИ а почему не танцуют?
Админ ответил на польском.
Но посетители были не поляки, и не поняли тайного послания Админа, продолжая ритмично сокращаться. Админ поспешно надел махровые носки, и вызвал охрану. Охрана явилась незамедлительно. И тогда Админ скомандовал.
АДМИН мама, бейте этих не поляков, они танцевать намерены!
В охране кафе, работала мама Админа, бить она никого не стала, а только поинтересовалась.
МАМА в бадминтон играете?
ПОСЕТИТЕЛИ нет.
Мать сказала, что немедленно научит! Больше они мать никогда не видели.
Сколько они находились в кафе, меня мало интересует, я на это слюньми плевал.
Сейчас у них всё хорошо, они спились, а сына их в армии прапорщик лоббирует.
Над Бомбеем
У Милюкова было любимое занятие, подолгу нюхать дохлых кошек.
Бывало соберет около себя несколько штук, и нюхает!
А перестал он этим заниматься только тогда, когда у него на голове выросла нога. Потом на этой самой ноге, выросли пальцы, потом на пальцах выросли ногти.
Ногти росли очень быстро, порой Милюков не успевал даже поесть как следует, а ногти уже воооооо какие!
Как то утром, проснувшись, Милюков забыл как ходить своими ногами, тогда он переворачивался, и прыгал на той ноге, что росла на голове.
Родные же ноги без долгой ходьбы, весной того же года отвалились, потом за ними отвалилось и туловище, осталась только голова и нога на ней.
А чёрт с ними, думал Милюков, так даже экономней получается, не надо одежду покупать! Только сапог и шапку. (извините прервусь,) продолжаю, так вот. Прыгает себе Милюков и горя не знает, пока последняя нога не отвалилась.
И вот катается голова милюкова по всему городу, и тошнит постоянно. Как то на пути Милюкова, встретился чистоплотный цыган, который сильно пнул милюковскую голову искусственной ногой, и она улетела в индию. Там Милюков впервые влюбился.
Букмекер на извозе
Как то у невесты на свадьбе, вместе с туфлей, ногу украли.
Бросилась невеста ногу чесать, а там за место ноги, снасти для рыбалки.
Жениху это очень нравилось, он рыбалку сильно любил.
Не бритый Мендельсон
Готов ли ты Умрихин взять в жёны Бимболову?
Готов!
Готова ли ты Бимболова стать женой Умрихина?
Да, готова!
Тогда вот, обмажьте свои лица помоями.
Зачем это? Завизжал Умрихин.
Тогда работница ЗАГСа, достала из сумки большую свежую рыбу, и сильно ударила ею по морде Умрихина, с криком, выполнять!
И вот стоят Умрихин и Бимболова с измазанными лицами, и брачуются.
Я тебя ещё раз Умрихин спрашиваю, готов?
Готов!
Бимболова?
Готова!
Тогда раздевайтесь донага.
Помня про рыбу, молодожёны подчинились.
отдайте свои свадебные наряды гостям в зале, хочу, чтоб вон та девка и рядом с ней мужик, одели их!
Что это ещё такое? Возмущалась та девка, и получила свежей рыбой по морде.
И вот сидят та девка и мужик в свадебных нарядах. Словно жених с невестой, а настоящие молодожёны, не вытерпели и налетели на работницу ЗАГСа, и давай её бить!
В этот момент в ЗАГС зашёл лауреат Нобелевской премии, и увидел такую картину.
Двое голых, испачканных помоями человека, бьют регистратора ЗАГСа а жених с невестой в зале стоят, ничего не предпринимают. Тогда лауреат налетел на голых, и избил их до полусмерти.
После чего, хотел скрыться через форточку, но застрял в ней, и уснул детским сном.
Брынь!
БРЫЫЫНЬЬЬЬ
Платок яздурды
Как-то Яздурды купила себе платок на свадьбу. Пришла домой и думает, для начала надо его простирнуть, мало ли где он хранился. Постирала она платок, но он ей всё равно показался не столь чистым и свежим. А Яздурды от природы была чистюлей, и она его решила в кипятке выварить. Вот варит Яздурды платок шестой час и Агулдурды вспоминает. Думает, буду на свадьбе в самом чистом платке, Агулдурды оценит! Выварила она платок, и сушить повесила. Наутро Яздурды проснулась, и пошла платок снимать, но сильно удивилась, когда за место платка, на верёвке висела вставная челюсть Гюльбабека. Вот и хорошо, подумала Яздурды, будет и повод к Гюльбабеку зайти, объясниться, сказать, что за Агулдурды выходит. Пришла Яздурды к Гюльбабеку, челюстью обрадовать, он челюсть вставил, и Яздурды сильно покусал. Стыдно было Яздурды объяснятся перед Агулдурды, в содеянном Гюльбабеком, и она утопилась.