Всего за 99.9 руб. Купить полную версию
Я тебе вкусненькой еды принесла причитал добрейший из голосов, оцени. Она потрясла разноцветным пакетиком с надписью «Курица в желе» прямо перед моим чутким носом.
Виляя перед Анной хвостом, я очертил восьмёрку вокруг ее ног, стал на задние лапы и жалобно отрядил свое «Мяу!»
Ха! Она, в самом деле, думает, что в пакетике вкусненькое? Совсем старушка не подозревает, каков мой аппетит.
Вкусненькое, в доме напротив, целый мясной отдел.
Услужливо, ради уважения к Анне, я выклянчил, сложенными у груди передними лапками, наполнить миску едой. Честно признаюсь, с каждым годом, трюк дается все сложнее. Не забыл я и пару раз мяукнуть, в знак благодарности, когда, вскрыв пакет, хозяйка вытрясла желеобразное содержимое в чашку.
Месиво смачно шибануло в нос. Знатный эксперт в области кулинарии, я скрупулезно обнюхал продукт и, одобрив, произведя видимость закапывания припасов, оставил в плошке до ужина.
Сейчас устроюсь удобнее и начну.
Пора рассказывать байки, иначе и до ночи не управлюсь.
Что-то теплая ребристая батарея до смерти раздражает, пойду лучше кину старые кости на турецкий ковер, чтобы в комфорте, словно Шахерезада из «Тысячи и одна ночь» поведать жутчайшую историю о жизни предков.
На ковре как всегда газеты в разброс валяются.
Ах, Михаил, ты снова не убрал их из-под ног. Так-таки так получишь тумаков по загривку от Анны, когда явишься домой!
Предвкушая скандал, моя лапа дернулась жестом йе-с! Я потоптался по газетам и плюхнулся на самую высокую стопку.
Так, что пишут местные газетенки?
О-о! Коты спят две трети жизни Интересно. Хорошо это или плохо? Надо подумать.
По крайней мере, нашлось еще одно неопровержимое превосходство человека над котом.
Подведу итоги.
На когтях я прикинул, сколько лет проспал.
Н-да! Заковыристая статистика.
Оказалось, в моей долгой жизни было всего-то три года активной.
Остальные, шесть лет, банально профукал.
Помножим на восемьдесят грамм еды в сутки. Хм! Оказывается, что весь срок отдыха, а это две трети жизни, я голодал.
Непростительный промах создателя! Меня задушила жаба от мысли, сколько вкусненького я не доел.
Правду говорил профессор Преображенский (тот, помните? из «Собачьего сердца» М.А. Булгакова): «И боже вас сохрани не читайте до обеда советских газет!». Дернул же меня черт сюда лечь. Хозяин наверняка специально их подбросил, чтобы испортить мне настроение. Я понял, что никогда не стану Человеком.
Сейчас я устрою ему кузькину мать! Где его выходные туфли?..
Все же, месть прекрасна! Хорошо на душе стало а делов-то, на секунду.
Собственно, желтая пресса, для меня вовсе не авторитет.
Факт, что коты спят дольше, все же не мешает чувствовать себя Человеком.
Биологически, мы коты, гораздо ближе к человеку, чем собаки. Эта новость, почерпнутая из хозяйских газет, возносят меня прямо до небес от счастья.
Я этих собак и раньше не считал умными, а теперь и подавно.
Скорее всего, вы, люди, успели прознать о новых исследованиях, доказывающих, что кот и человек идентичны в эмоциональном плане. Нашими эмоциями управляет одна и та же часть мозга.
Не поэтому ли, гипнотизируя хозяина, я точно уверен, что получу желаемое.
Во как!
К чему я это вам рассказал, даже сам не понял? Ну и ладно!
Наконец-то, домашние разошлись по углам, оставив меня в покое. Настало время рассказать байку.
Вернемся в прошлое в далёкие времена моей династии в ту эпоху, когда даже моих родоначальников в сотом колене не было в проекте.
Обещаю, что от моих страшилок у вас, людей, «шерсть» дыбом станет.
О моих предках я прознал от матери, из уст в уста с ней поделилась бабка, а с той прабабка. Не счесть поколений, которые её пересказали.
Случилась история во времена испанской инквизиции, которую возглавлял Папа Иннокентий восьмой. В миру его величали Джамбаттист Чибо. Грубый духовник, мечтающий о девицах, вине и деньгах, в обход канонов для священнослужителей, усердно заселял землю байстрюками.