Глава 3. Радуга
На улице пахло мокрым от летнего дождя асфальтом. Было слышно, как этажом выше топают соседи. И как им там двоим, в такой маленькой, однокомнатной? Я открыла двери и вышла на крыльцо с чашкой чая в руке. Смотрела на город, который когда-то позвал к себе волшебным сиянием. На крыши его домов падали последние вечерние лучи солнца.
Далеко за мостом, над белыми верхушками скалистых северных гор, висела широкая радуга. Я увидела эту радугу, и она меня привела в восторг, какая же она была красивая! Как украшала собой мой любимый город дом. Как же вкусно в нём, стоять вот так вот на крыльце своей деревянной избушки, и пить травяной чай с лимоном. Будто впервые видела этот горизонт и эти горы. К горлу подкатил комок. Я подумала о том, какое же красивое лето в городе полуночного солнца.
«-Встретимся после работы?
Извини, не могу, я буду занят. Приезжай к 9.
Но на улице -35. Моя машина не заводится в такой холод.
Я опять забыл починить твою старушку. Завтра, хорошо?
Хорошо. Я соскучилась. Целую.»
Мне нужны были ответы на вопросы. Мне стало необходимо понять, кто я есть для самой себя, и почему те или иные события происходят в моей жизни. В 25 я занимала довольно престижную и высокооплачиваемую должность финансиста. В карьере были перспективы, за плечами образование, в будущем свет, исходящий от отличной кредитной истории и низких процентов на покупку жилья.
Я новоиспечённый, влюблённый в жизнь иммигрант, живущий на диком севере Канады. Работаю с 9 до 7, по выходным пью вино и совсем не волнуясь о простудах и наречениях бабушки, выбегаю на улицу покурить, не надев шапки. Мне важно то, как я одеваюсь, как говорят мои друзья, сколько сливок было добавлено в мой кофе из Старбакса, и гордятся ли мной мои родители. У меня вроде бы есть всё, что нужно, но я не знаю, что такое счастье.
Самолёт опять задерживают, можно было поспать лишний час с легким сердцем. Я вежливо улыбаюсь и киваю в ответ незнакомцу. Какой болван, я совершенно не настроена флиртовать в 5 утра.
Место не занято? господи, опять ты. Улыбается мило, борода смешная, рыжая, как мои волосы.
Нет, не занято. я отвечаю и он садится рядом.
Что-то кликает. Пока самолет несёт нас над северной тайгой, мы говорим 3 часа без остановки.
Просыпаюсь в 5 утра и выхожу в заснеженную ночь. В абсолютной тишине над моей головой танцует северное сияние. На улице так тихо, что я слышу, как пульсирует в висках. Которую ночь подряд я не сплю? Не уверена. Утром мне идти на работу, в которой я больше не вижу смысла, говорить с людьми, с которыми говорить не хочу. Человек, которого я люблю, отдаляется со скоростью света, а в моей голове бардак и похмельная боль. Мороз больно щиплет за щёки и возвращает меня в дом. Почему всё так запутано, что я здесь делаю, где анальгин.
Сколько себя помню, меня преследует один и тот же кошмарный сон. Кто-то большой и страшный гонится за мной и хочет убить. Я бегу что есть сил, но понимаю, что бежать не могу, что на самом деле еле двигаюсь, а монстр тем временем всё ближе и ближе. Кошмары прекратились, когда я встретила его в аэропорту 2 года назад. Он никогда не спрашивал про кошмары, но когда я вздрагивала и просыпалась посреди ночи, просто прижимал к себе ближе, накрывал тяжелым, большим одеялом, и тихо шептал на ушко «всё хорошо, малыш, я с тобой.» Мне казалось, я встретила мужчину, рядом с которым ощущала себя как дома.
Я улетела в Киев в декабре, навестить родителей, моё ежегодное путешествие. Поменяла билет и вернулась к нему раньше, соскучилась страшно. Но что-то изменилось. Физически он был со мной, но его мысли были где-то далеко. Я знала, что она его лучшая подруга, знала, что они были близки. Я никогда не становилась между их особым контактом, доверяла ему, и оставляла место для его дружбы. Но по возвращению вдруг почувствовала, что из двоих нас стало трое. Что его дружба встала на первое место в ущерб нашим отношениям и времяпровождению. Я закрывала глаза, заглушала сомнения, перестала спать, стала нервной, дёрганой, подавленной. Он твердил, что я должна ему верить, что всё хорошо, что я с ним в безопасности.
Я всё ещё пытаюсь забыть, насколько ненужной и второстепенной я себя с ним чувствовала. Всё ещё вижу их испуганные глаза, когда я приехала поздно вечером без звонка пожелать ему спокойной ночи, всё ещё звенит в ушах его «Кейт, это не то, о чём ты думаешь.» Знаю, что есть настоящая дружба, ради которой можно пожертвовать многим. Но пазлы здесь не совсем сходились. Они были приятелями. И её нужда в его поддержке и общении резко возросла с появлением меня в его жизни, и резко исчезла после того, как я ушла. Я не видела дружбы здесь.