«Кто не родится свыше».
Ты пока этого не понимаешь, поэтому следуй дальше.
Хорошо. Но одно явление мне непонятно. Как только подхожу к вопросам об убийстве и насилии, так вся моя сущность восстаёт против этого, и слезы льются неудержимым потоком. Так случилось и на сей раз. Когда я дошла до Иоанна Крестителя, представила, как ему отсекли голову, опять все во мне возмутилось, и опять слезы полились неудержимым потоком: «Ну, кто, кто во мне, мог так поступить с моим замечательным другом? Я люблю его всем сердцем и всей душой, так какой же гад во мне, заключил его в темницу?».
И тут, совершенно явственно, полилась речь Иоанна: «Да жив я, жив. Успокойся! Вот же я в тебе. Я просто переместился. Ты сама чувствуешь, как поменялись твои слезы. Раньше были тяжелые и безысходные, а сейчас легкие и светлые. А какой гад в тебе заключил меня в темницу, об этом узнаешь попозже. Сейчас не время исследовать тех, о ком не говорит это Евангелие. Ты путаешь Евангелие от Иоанна, предназначенное только для прозрения человека, с другими Евангелиями. У каждого из них свое точное назначение.
Следуй пока, только за этим Евангелием. Иначе, ты опять переместишься из внутреннего мира в наружный, и твое исцеление замедлится. Следуй за твоей Звездой. Чем дальше ты пойдешь за Ней, тем меньше в тебе останется слез отчаяния, и безысходности, а стало быть, и меня.
Но я не хочу с тобой расставаться.
Вот морока! Ты еще не рассталась со мной. Просто я перестал делать в тебе свою работу. Все что мне нужно было сделать, я сделал. Я сам замучился, и весь твой народ замучил. Но это нужно. Для чего, потом узнаешь. А сейчас ты же сама чувствуешь, как весь твой народ бегом бежит от меня к Иисусу. А зачем им было бы бежать от меня, если бы им со мной было хорошо? Так какая радость от безысходных слез? Это очень тяжелая жизнь. А Иисус зовет к иной жизни. Иди за Ним, и пусть все мои ученики в тебе уйдут за Ним. А я жив в них.
Спасибо, Иоанн! Но во мне проявилось новое и очень неприятное для меня качество.
Какое?
Я стала лицемерной сама с собой. Всегда после слез делаю постное личико. Вроде как мировая страдалица.
Вот твой Иисус и уводит тебя от тех, кто достал из запасников твоей души это качество, и подбросил тебе. Следуй только за Ним.
Хорошо. Иисус пошёл в Самарию. Значит я уже самарянка?
Считай, что так.
Иисус говорит: «пойди, позови мужа твоего и приди сюда».
А кто мой муж внутри меня? Я этого пока не знаю. Какого такого мужа звать? Не понимаю.
Пропусти непонятное, и следуй дальше за Иисусом.
Следую в Галилею. Я возвращаюсь как бы на исходную позицию, туда, откуда начала свой путь познания. Да. Такое впечатление, что все шаги просчитаны. С Галилеи началось очищение. Сначала найдены достоинства. Потом объединены. Потом явлен покой души. Появился ориентир.
Авансом показан конечный результат очищения. После него уже можно начать более суровый этап, и себяхвалу досталось. Но вот пройден и этот этап. Душа подготавливается к следующему отрезку пути очень тщательно. Галилея уже отдала своих учеников, храм души очистился, и появилась возможность дать человеку немного истинных знаний. И тотчас появился Никодим. После разговора с Никодимом, опять возвращение в Иудею, и как бы проверка, насколько изменилось состояние души человека. После Иудеи опять обучение. После обучения, опять проверка всего существа человека. Опять Галилея и просмотр состояния здоровья после первых этапов очищения. Изменения налицо.
Но вот царедворца не понимаю. Отупела. Выключила компьютер и в унынии принялась делать домашние дела. Однако, поглядывала на часы и прислушивалась к своему внутреннему состоянию. Почему я так делала?
Искала в себе слуг царедворца, сына царедворца и самого царедворца. И когда нашла?
Когда пришел ясный ответ, на часах было около семи вечера.
Что принес тебе ясный ответ?
Я уже стала царедворцем. А сын мой очень торопится. Скорей все познать, все изучить и нестись к людям на корабле с алыми парусами. И это проявляется во мне тем, что я сама себя довожу до полной апатии, опустошенности и полуобморока. Почти умираю. Это как смерть от лихорадки. Всю трясёт от желания немедленно всё познать. Только подойду к очередной загадке Евангелия, тут же начинаю строить свои домыслы, и тут же от этого начинаю страдать и мучиться. И тут же на меня нападает горячка на скоропалительные выводы: «Ну, вот! Опять ничего не понимаю. Я глупая, я тупая! Все! Не хочу больше мучиться и страдать и умирать от собственной глупости. А ответов от Господа все нет и нет. И лучше я все брошу, и буду как все, и буду делать только то, что умею. Мне очень сложно заниматься этим нелегким делом».