Окей! Классно! Это что такое?
Оружие смешанной природы, объединяющая в себе мощь гравитации и электромагнитных сил.
Это круто! Гравитация-радиация! А кто дрался в космосе?
Разные существа! Эльфы, фавны, тролли, фошки.
Это кто такие?
Смесь кота и слона!
Вот это да!
Тут один из сумасшедших, молодой парень не старше восемнадцати, бросился к душу, и прямо в одежде включил воду, заорав:
Кошки, чур меня, чур!
Чего это он? Спросил Генри.
Это Микки Маус. Он, как скажешь кошка, сразу начинает психовать.
А вот и не правда! Я Микки Маус, победитель котов. Вот только, если скрестить кота и слона, что получится?
Фошка! Отвратительные уроды, только владеют одновременно и магией, и высокими технологиями.
Санитар прикрикнул:
Быстрее, фошки мандавошки! Сколько вас можно ждать.
Да много тут облегчишься на такой еде! Заявил Генрих Наварский.
Вот через кишку тебя накормят, будешь знать.
Человек, возомнивший себя энциклопедией, верещал:
У меня две страницы вырвали. Помогите!
Да заткнись ты!
Покинув уборную, где беспрерывно гудело два вентилятора, психи отправились в палату. Инопланетянин скулил:
Я хочу посмотреть ящик! Там будет про нас сериал, «Вавилон».
Не положено! Вечерком посмотришь, если главврач разрешит. Приструнил санитар.
Псих замолчал.
Тихий час в «дурке» не особенно тихий. Иногда психи начинают шуметь, в этом случае их привязывают к койкам. Генрих Наварский решил поведать тайны своей жизни Смиту.
Когда началась перестройка, я, еще будучи несмышленым мальчиком, пошел в кооператив, бросив школу. Хотел исполнить американскую мечту: стать миллионером, или даже миллиардером! Крутился, как проклятый, не спал ночами, но больших денег даже не понюхал. Потом поступил в школу йогов к знаменитому магу Платавцеву. Там мы учились добывать биоэнергию, двигать взглядом предметы. Один из наших учеников приспособился фуражки у ментов сбивать. Особенно в метро пакостил. Легавые злятся, один даже стрелял в воздух. В общем, умора. Потом его небесные силы парализовали, слег парень. Вот, что значит, вредить людям.
Согласен, кто использует магию во зло, тому воздается.
У меня было мало способностей, за полчаса я с трудом спичку на несколько миллиметров сдвигал. Другие надо мной смеялись. Тогда я связался с кришнаитами, они обещали пробудить во мне неведомые силы. И стал читать мантру триста раз в день. Действительно, во мне стало что-то меняться. Появились видения, я стал летать в прошлое, будущее, распевать песни, часами хохотать. В конечном итоге меня упекли в психушку. Так я впервые познакомился со своими товарищами. В общем, в дурке жить можно, только очень плохо, когда нейролептиками колют, да и в палатах, где идиоты, грязно. Некоторые справляют нужду прямо в постель. К счастью, в нашей камере таких нет!
Я вижу!
Появилась санитарка, она лихо скребла пол шваброй.
Что не спите, психи? Ласково спросила она.
Рассказываю о своей нелегкой королевской жизни. Сказал Наварский. И пусть твердит, какой-то идиот, что королям жилось легко и весело! Вчера был трон сегодня эшафот, такая вот абсурдная профессия.
Санитарка и пара больных подхватили:
Ах, короли, короли, короли, стали вы вдруг не угодные! Видно, для этой поганой земли, слишком уж вы благородные! Но ведь Наварский не кончил дни на эшафоте.
Да, меня убил монах! Злобный подонок. Вся Франция скорбела об этом, даже дети плакали по мне, сплетая веночки. Грустная история.
Но ведь ты жив, находишься здесь!
Я король, мне все подвластно время и пространство подо мной!
Ну, хорошо, король! Ты знаешь, что тебя хотят снова посадить на инсулин?
С какой целью? Добить физически?
Вероятно, чтобы просветить мозги. Но я лично против этого.
Сидящий в углу больной сказал:
Вот я раньше называл себя Чингисханом. Так меня раз десять пропустили через электрический разряд. После чего, я решил, что бог с моей империей, главное выжить!
А меня! Сказал, дергаясь, инопланетянин. Следователи долго допытывали, каким оружием мы завоевали тысячу галактик. Они хотели выяснить принцип его действия, видно чтобы взять на вооружение. Не на того напали. Я секретов свой расы не выдаю.
Чингисхан заметил:
А ты перестань себя называть иногалактом, может, выпустят отсюда. Я в последний раз загремел за то, что сказал, будто у президента мать еврейка.