Так на что жалуетесь? повторил доктор, чтобы разбудить замечтавшегося пациента.
Гай-мо-рит по слогам произнёс тот.
Давно у вас?
Да нет, недавно. Жена сказала
Давайте посмотрим, перебил врач и навёл мощную лампу прямо в лицо и без того бледного больного.
«Прямо как на допросе, подумалось ему, и инструменты подходящие. Сейчас он мне»
Поднимите голову, потребовал врач. Вот так.
Жёсткими умелыми руками он откинул крупную, поросшую седоватым ёжиком, голову пациента на подголовник.
«Интересно, что он ищет у меня в носу?» подумал пациент, когда доктор засунул ему в ноздрю железную трубку, и начал, глядя в неё, что-то сосредоточенно изучать.
Так, вроде всё нормально, озадаченно сделал заключение врач и поправил очки на собственном, вполне соответствующем нации, носу.
Откройте рот, приказал он. Потом светил в самую глубь, в горло, похмыкивая, и лазил туда какими-то блестящими палками.
Страдалец наш невольно припомнил один весьма известный в нашей стране ещё с советских времён анекдот (если кто не знает или позабыл насчёт удаления гланд через задницу). Так вот, теперь всё было с точностью до наоборот. Вот до чего дошла отечественная медицина!
Ну, впрочем, в этом была своя сермяжная логика. Ротовая полость, в конце концов, является ничем иным, как входными воротами в желудочно-кишечный тракт. Некоторые вообще полагают, что голова для того, чтобы есть. Но это уже другой анекдот
Так вот, после того, как доктор принялся изучать ещё и уши героя и, сделав ему больно, нетактично заметил, что их следует чаще мыть, тот наконец начал прозревать и кое о чём догадываться. Хотя
А голова у вас не болит? спросил доктор.
Голова не болит, честно ответил пациент.
Так зачем же вы пришли? Вам справка нужна?
Понимаете, у меня болит совсем не голова, начал издалека мой бедный бывший сослуживец.
Но ведь у вас, вы говорите, гайморит. Я вас осмотрел, у вас всё нормально. Доктор опять углубился в свои бумаги. Внезапно он поднял глаза.
Я вас больше не задерживаю, резюмировал он жёстко.
Но всполошился больной. Вы же не посмотрели
Что я ещё должен посмотреть? спросил доктор.
Извиняюсь, у меня пациент, не найдя ничего лучшего, встал и, развернувшись к врачу тылом, показал, где у него болит.
Тут в воздухе повисло молчание. Наш страдалец боялся обернуться и посмотреть в лицо врачу. Молчание стало прерываться каким-то покашливанием или даже сипением. Герой вдруг разволновался от предположения, что самому лекарю в этот самый момент могло вдруг сделаться плохо не мудрено ведь при такой нагрузке.
Он оглянулся и увидел, что врач беззвучно ржёт, упираясь локтями в стол и ловя сползающие очки.
Как вы говорите называется.. ваше болезнь? прерывающимся от смеха голосом выговорил он.
Гайморит, чётко, как солдат, ответил ошеломлённый пациент.
Пой дёмте, продолжая похохатывать, выдавил из себя доктор и встал из-за стола. Он взял нашего любимца почти за шиворот и повёл вон. Те, кто успел занять очередь за героем, с интересом, и не без страха, наблюдали за действиями врача. Идти было недалеко. Нужный кабинет находился как раз напротив кабинета 31, по ту сторону пространного вестибюля. Доктор, не переставая судорожно всхохатывать, открыл тяжёлую дверь без стука и, заглянув, протолкнул внутрь совсем потерявшего дар речи толстяка
Больные, и здесь парившиеся в ожидании, даже не успели возразить. Раз доктор привёл значит надо.
Каково же было их удивление, когда они услышали оттуда, где всем им предстояло пройти неприятные и постыдные процедуры, громовые раскаты хохота. Проктолог любил и умел смеяться.
Философское наступление
"Притом я не люблю рассуждений, когда они остаются только рассуждениями"
Н.В.Гоголь
Жизнь что это такое? Наверное, всякий знает, кто живёт. А вот если кто-то живёт и не знает, что живёт живёт ли он? Как это чувствуют животные? Банальные вопросы
Пока я не знал, что кто-то умирает, разве я знал, что живу? Разве умел я делить предметы вокруг на живые и неживые, пока не убедился, что кроме жизни существует смерть? Впрочем, насколько может подходить госпоже Смерти эпитет «существовать»? Он ей как-то не к лицу.
Я видел двигающиеся и не двигающиеся предметы. Откуда я мог, например, заключить, что камень не живой? Высокоироничные англосаксы так подобострастно относятся к собственным, истончённым многовековой культурностью, персонам, что склонны именовать даже тёпленьких и пушистых своих питомцев которых они так любят оно, или вернее по-русски так даже и не скажешь it это уж точно что-то не живое.