- Чем тебе малышка не угодила? Не тем ли, что предпочла меня? Это лишь указывает на ее тонкий аристократический вкус. - Думай как хочешь, - нахохлился обидчивый телохранитель. - Но я отвечаю за твою безопасность, и уж позволь делать мне то, что я считаю необходимым. - Да ради Бога! - не стал я зря нервировать верного соратника и переменил тему. - А что это у тебя за подозрительный пакет? На бомбу чем-то смахивает. Из кинофильма "Крестный отец". Самодовольная улыбка Цыпы была такой, словно он старался представить на всеобщее обозрение все свои тридцать два зуба. - Ты что, рекламным агентом зубной пасты заделался? - невинно поинтересовался я. - Или роль аллигатора репетируешь? Но не так-то легко сбить Цыпленка с панталыку. Он и ухом не повел, давно привыкнув к моим всегдашним "приколам" по любому поводу. - Это я для тебя купил! - сообщил соратник, вытаскивая из пластикового пакета высокую картонную коробку, похожую на коробку для торта. - Ты же большой любитель растительности всяческой. Глянь, чудо какое! Японское изобретение. Бонсаи эта штуковина зовется. В коробке оказалось не банальное произведение кулинарного искусства, а миниатюрное деревце в овальном керамическом горшке коричневого цвета. - Ну и ну! Моя квартира пока еще не кладбище, чтобы сюда всякую искусственную дребедень таскать! - А вот и промахнулся! - радостно рассмеялся, как мальчишка, Цыпа. - Глянь внимательно: живая вишня! Сакура по-ихнему. Вскоре настоящие красные ягодки проклюнутся! Размером с рисовое зернышко. Гадом буду - не заливаю! Недоверчиво проведя визуальную ревизию, я убедился, что он меня на разыгрывает. Любопытно, ягоды у этой сакуры сладкие? Или это лишь понты японские, а вкуса никакого? - Вот и подробная инструкция по уходу, - Цыпа выложил на столик страничку с отпечатанным текстом. - Поливать надо кипяченой водой три раза в неделю. Но не из лейки. Следует опускать бонсаи прямо с горшком в воду на две-три минуты. Тут все подробно прописано. - Ладушки! - Я аккуратно сложил листочек и спрятал в бумажник, как некий важный документ или вексель. - Сколько я тебе должен? - Обижаешь, Монах! Когда мне запонки "рыжие" подогнал, разве я за них платил? - Хорошо! Благодарю. Я же только для проформы поинтересовался. Какие у нас на сегодня мероприятия намечаются? Нигде не горит? - Да нет. Ничего срочного. Ежели, понятно, не считать, что необходимо выцепить вчерашнего снайпера и тех, кто его подослал. Ты еще не просек, какое такое "чужое" они нагло требуют? - Пока ни одной дельной мысли, - со вздохом признался я. - Если по большому счету, все, что вокруг, принадлежит мне лишь фактически. А теретически... - Это слишком сложно! - отмахнулся соратник от моих глубокомысленных изысканий. - Тут все наверняка проще пареной репы. Нужно лишь повнимательней приглядеться и пораскинуть мозгами. - Большое видится на расстоянии, - выдал я последний философский заряд и попытался пораскинуть мозгами в нужном направлении. По ходу, без пол-литры не разобраться. Цыпа осуждающе покачал белобрысой головой, но без базара принес из холодильника вазочку с мандаринами и налил мне полную рюмку коньяка. - Чуток можно, - сказал он, как заботливый врач больному. - Ты уж постарайся напрячься, Михалыч! Дело-то нешуточное! Вот за что люблю Цыпу, так за эту непроходимую наивность. Он, похоже, всерьез убежден, что стоит мне только хорошенько подумать, как я тут же назову имя неизвестного врага. Как Шерлок Холмс, посижу в кресле, подымлю в потолок - и выдам решение проблемы. Легендарный криминалист, правда, еще и кокаином баловался для концентрации мыслительного процесса. Пожалуй, и мне надо будет испробовать этот допинг как-нибудь при случае. Чисто для научного эксперимента. Под терпеливо выжидающим взглядом Цыпы я выпил без малейшего удовольствия.