Как-то он остановил все часы в квартире. Они с супругой Линой решили лететь на ПМЖ в Израиль.
Через год и мы с женой рванули на Святую Землю. Поселились в Хайфе, по соседству с городком, где жили Лина и Давид.
И вот, как-то мы с супругой решили полететь в Москву. Я спросил у Дранкеров:
Друзья, какой гостинец привезти вам из России?
«Гостинец» рассмеялась Лина. Ты, как тот купец в «Аленьком цветочке»: коли без меня обещаете жить честно, смирно, то привезу я вам гостинцы, каких вы сами захотите Так вот, привези нам, батюшка, молодильных яблочек
Давид налился краской.
Лина, сейчас же прекрати!
Додик, мы здесь все свои, сказала Лина. Мне больно сознавать, что за последние два года ты и себя измучил, и меня.
Я удивился:
Давид, а в чем проблема? Сходи в аптеку и купи виагру. Сейчас это так просто!
Просто, но не для него, призналась Лина. Ты ведь его знаешь. Заладил, что здесь у нас его каждая собака знает. Засмеют: «Старый хрыч, а всё туда же»
Понимаю и сочувствую успокоил я друзей. Ладно, будет вам гостинец, какой вы просите. Продержитесь три недели, а там и я поспею.
За день до возвращения в Израиль мы с супругой вспомнили про обещанный гостинец и заспешили в ближайшую аптеку.
На мое счастье в аптеке не было клиентов. За стеклом в окне томилась от безделья молодая симпатичная блондинка.
Жена застенчиво забилась в угол.
Я просунул голову в окно, и, чтобы меня никто не слышал, перешел на шепот:
У меня проблема
Виагры нет! Отрезала аптекарша. И до среды не будет.
Собственно, виагра нужна не мне, а моему товарищу
А почему товарищ вас прислал, а не явился сам?
Он стесняется.
Ох уж эти мне пожилые конспираторы! Сказали бы, как есть: «Мне нужна виагра». А то придумали «товарища»
Я начал было убеждать её, что виагру мне действительно заказал приятель, что лично я в виагре, слава богу, не нуждаюсь.
Ай, перестаньте рассказывать мне сказки! оборвала меня блондинка. И тут она заметила мою жену.
Женщина, что вы прячетесь в углу? Подойдите ближе, я вас обслужу.
Это моя супруга Она пришла со мной
Тем более, подойдите ближе.
Аптекарша покинула свой пост и вышла в зал с картонной голубой коробочкой и почему-то вручила ее не мне, а моей жене.
«Динамико». Настоятельно рекомендую. Импортное средство. Последняя упаковка. Сами понимаете, сегодня пятница.
Не вижу связи не поняла жена.
Ну как же, впереди два выходных, народ на дачи валит. Молодежь презервативы закупает, а старики «Динамико» Берите то, что есть. Мужчины хвалят.
Спасибо, дорогая. Но уверяю, лично нам это не надо. И на дачу мы не едем.
Будете торчать в Москве?
Нет, мы завтра улетаем.
И куда же, если не секрет? Небось, на юг, на море?
Вы отгадали.
Счастливые! Тогда, тем более, возьмите. На отдыхе препарат вам может пригодиться.
Вы когда в последний раз проходили диспансеризацию? спросила меня девушка.
Я?..
Вы.
Но при чем здесь я?! Я вам уже сказал, что в препарате, слава богу, не нуждаюсь, а только выполняю поручение приятеля.
Мужчина, не морочьте голову. Я восемь лет работаю в аптеке и таких «стеснительных», как вы, вычисляю сразу. Но если вы настолько робкий, поговорим о вашем якобы «приятеле». Когда в последний раз «он» проходил диспансеризацию?
Я вопросительно покосился на супругу. Жена пришла на помощь:
Года полтора назад, в апреле.
А по-моему, в июне
Не спорь, я лучше знаю.
Вот видите! Воскликнула аптекарша. Супруга лучше знает. Вы курите?
Нет, а что?
А то бы вышли, покурили. А я пока с вашей супругой побеседую.
Никуда я не уйду!
Хорошо, останьтесь. Но обещайте только слушать и молчать. И, развернувшись к моей жене, блондинка наставительно произнесла:
Прежде, чем решиться на половой контакт, ваш супруг обязан пройти диспансеризацию. Препарат имеет ряд ограничений. У вашего «приятеля» имеется автомобиль?
Супруга растерялась:
Есть, а что?
Дело в том, что применение «Динамико» может повлечь серьезные последствия. После полового акта в течение двух суток он должен воздержаться от вождения автомобиля. Учтите, что «Динамико» резко активизирует либидо, но при этом снижает концентрацию внимания и быстроту реакций у водителя.
Я шепнул жене:
Как вовремя мы продали машину