Подъехал. Передо мной два человека: бабка с огурцами и молодой дрищ в капюшоне. Бабка на удивление бодро отстрелялась, как Нойер, еби её в сраку мать, только слегка зависла на рубеже с завязыванием морским узлом своего полиэтиленового пакета. А дрищ тупо вперился в сиськи кассирши и забыл про всё на свете. Я из-за его спины улыбался своей королеве, как мог, она мне тоже кидала томные косые взгляды. Дрищ только мешался, стоял, как палка, и переминался с ноги на ногу. Только я справа начну кассирше подмигивать, он, хуяк, вправо, я с левой стороны, он сразу туда же. Перекрывает, сука, обзор своим телом, как коммунистическая партия воздух свободы Солженицыну. Так мне захотелось человеческих жертвоприношений в этот момент А покупал хуйню какую-то на двести рублей. Сигареты и баночку с алкогольным химикатом. Мудило Кассирша тоже была недовольна, он ей мелочи насыпал, и она стала считать вслух, чтобы не ошибиться. Деньги хоть и невеликие, но надо ж показать, какая она точная, как часы с кукушкой. Наконец, дрищ вроде замер неподвижно или, может, ему ссать перехотелось. А я занял позицию для созерцания сисек. Вот же бабе повезло! И мне тоже когда-нибудь повезёт. Я плотоядно ухмыльнулся. Дрищ отвалил, оглядываясь до последнего.
Подошёл я:
Ну, вы сегодня выше всяческих похвал! сказал ей, нескромно упершись взглядом в вырез кофты. Давно что-то вас не видел. Отдыхать ездили?
Я только с больничного.
Чем болели?
Я не просто так спросил. Вдруг у неё что-то такое было, что только антибиотиками выжечь можно. Хотя какая баба первому встречному-поперечному про такие интимные подробности расскажет?
Горло. Что-то обложило. Думала ангина, но врач сказал, что вирус.
Но теперь-то он побеждён?
Кто? Врач?
Блядь, ну какая ж она тупенькая Всё, как я люблю
А врач что, тоже болел? уточнил я.
Чем?
Тут я очень серьёзно задумался над перспективой её одомашнивания. Надо ли? Но красота в женщине для того и присутствует, чтобы мужчина ни о чём другом не думал. Тем более об уме.
А чем врачи обычно болеют? Есть у них свои специальные болезни? Типа перелома клизмы?
Фу Как грубо
Я в общих чертах. Так сказать, предполагаю.
Я на такие темы шуток не понимаю, кокетливо ответила кассирша, проводя коньяком по сканеру.
Беру свои слова обратно. Вместе со сломанной клизмой.
Она недовольно поджала губы, но ничего не сказала. Ладно, в другой раз окуклим Дюймовочку.
С вас три тысячи.
И тут я понял, что забыл кошелёк.
Ой, сказал я. Кошелёк дома забыл. И рожу сделал такую, чтобы поверила и поняла.
Оставьте пока тут, на кассе.
А может, я в другой раз заплачу?
А если вас сейчас машина собьет?
Нихуя себе Значит, не такая уж она и дура!
Это действительно важный довод.
Я отошёл в сторону и достал телефон. Позвонил домой.
Алло?
Слушай, дай Собаке кошелёк, пусть принесёт мне в магазин.
Ты что, без денег пошёл?
Нет, блядь, с деньгами! Но у них срок годности кончился!
А самому не сходить?
Если я вернусь домой, то уже не выйду. Шли Собаку! Заебала со своей демагогией! Хотите жрать, оторвите жопы!
Кассирша стала подозрительно коситься на меня. Я улыбнулся и помахал ей рукой:
Всё нормально, сейчас принесут деньги.
Кошка естественно не смогла не среагировать:
Кто там у тебя? Очередная блядина? В дом никого не тащи! Наши Помпеи второго извержения не переживут.
Деньги несите
Кошка недовольно посопела:
В какой магазин слать подмогу?
В какой, в какой Она собака, она по запаху найдёт. На углу который.
Что ж ты по запаху деньги не нашёл?
Это вы у нас специалисты обоссаные углы обнюхивать, а у меня нюх плохой.
А ты пей больше!
Иди в жопу!
Молодец! Достойный ответ. Не забудь ещё тортик купить какой-нибудь, низкокалорийный, йогуртовый. И цветы. Хорошие, не веник полы мести, а чтобы не стыдно было подарить дорогому человеку.
Это кому? Тебе что ли?
Делай, что говорят, потом спасибо скажешь.
Я стоял, улыбался и ждал Собаку. Кассирша сидела, скучая: покупателей не было.
Это вы с женой так разговаривали?
Нет.
А с кем? Неужели с родственниками??
Ёб твою мать, тебе какое дело с кем я разговаривал? Может я с автоответчиком разговаривал!
Нет, не с родственниками.
А с кем же тогда?
И она ещё начала орешки есть, из пакетика. Вид охуенный: сидит, значит, такая коза и пухлыми губками орешек этот хвать, потом начинает жевать медленно и смотрит на меня как окунь морской. Так захотелось ей отвесить подзатыльник, чтобы не ебала мозги С С