У нее миллион подписчиков в инстаграме, объяснил парень, я договорился с этой мочалкой. Она, естественно, за деньги участвует в нашем видео. Потом выставляет его в своем аккаунте, говорит, что дружит с Ариной Виоловой. Ее подписчики мигом несутся в профиль писательницы. Это безотказно работает. Входи!
Глава 28
Комната, в которую я вошла, была мне прекрасно знакома: кабинет писателя, поэтому я не удержалась от замечания:
Вроде вы говорили о косметической процедуре.
Павел похлопал меня по плечу.
Все ок. Рабочее место постоянная локация. Ее не разбираем. А вот временные оборудуем по мере выполнения наших планов.
Директор щелкнул выключателем, вспыхнули прожекторы, я зажмурилась, потом открыла глаза и ахнула.
Ангар! Думала, здесь просто зал!
Паша рассмеялся.
Мощный бизнес у нас. Блогеры в очереди толкаются. Раньше им приходилось бегать, высунув язык, по городу. Кафе, магазины, кино Надо было ленту новостями набивать. Куча времени уходила. В аэропорт по пробкам ехать: два часа туда, два назад, и неизвестно, «выстрелит» ли видео из частного самолета, на котором ты якобы на Мальдивы летишь. Да и с самими островами проблема. Их часто на местной речке снимают, летом получается. А зимой? Все селебрити, значит, в океане плещутся, а ты, лох, в Москве бухаешь, оливье жрешь? Что делать?
Я пожала плечами, Паша засмеялся.
Есть простое решение. Дать фото из самолета, насвистеть, что спешишь купаться, греться на солнце, летишь одна, заказала частный рейс. И далее выложить такую текстуху: «Хочу отдохнуть. Не ждите фото в купальнике. Неохота ваши тупые, злые, завистливые комменты читать. Я не такая, как остальные. Желаю провести отпуск с любимым, не собираюсь вам его показывать. Мы сняли виллу за миллион рублей в день». Потом вылезти из лайнера, который на приколе стоит на задах аэропорта, и чапать домой в свою трущобу. Прикинь, сколько на это времени надо? А с появлением нашего бизнеса все упростилось. Вот здесь сегодня косметологическая клиника.
Павел пошел в глубь помещения, дошел до двери, распахнул ее.
Во! Кушетка! Всякая аппаратура, врач! И операторы.
Три уже знакомых мне мрачных мужика стояли молча у камер. Женщина в белом халате, которая сидела на стуле, встала, я сразу узнала даму, которую Павел отправил переодеваться.
Добрый день, Арина, меня зовут Алиса, завела она, я сегодня ваш косметолог, мы делаем лазерную процедуру.
Сначала грим! приказал Павел.
Естественно, улыбнулась Алиса, будьте любезны, покладитесь на кушетку. Подготовлю вас.
Часть груди наружу, приказал Паша.
Я начала озираться.
Что-то ищете? мигом поняла мою проблему Алиса.
Да, ширму, пояснила я, чтобы раздеться.
Не надо, заулыбалась Алиса, я же не врач. Я актриса. Я ж в сериале снимаюсь. Вы ляжете одетой.
Про голую грудь не забудь, напомнил Павел.
Не хочу сниматься топлес, возразила я.
Алиса захихикала.
Да вы ложьтесь одетой. Сейчас все устрою, ботинки не скидавайте.
Минут через десять Алиса дала мне зеркало.
Ну, как?
Я взглянула на свое отражение.
Жуть! Кожа зелено-серого цвета, глаза опухшие, губ нет. Плюс пигментные пятна повсюду. Вы хороший гример, но, извините, я выгляжу плохо.
Да, да, заулыбалась «врач», просто нужный аффект получился.
По ранее произнесенным ею словам «покладитесь», «ложьтесь» и «скидавайте» я поняла, что она не в ладах с литературным русским языком. Поэтому не стала говорить ей, что аффект это очень сильное душевное волнение, способное довести человека до инфаркта-инсульта, она, наверное, хотела сказать «эффект».
Надо показать положительный аффект от процедуры, щебетала косметолог, обещаю, народ ахнет. Давайте грудь наденем!
С этими словами она протянула мне кофту без воротника телесного цвета. В положенном месте под материалом торчал вшитый бюст эдак пятого размера.
Надеваем, пропела Алиса, ложимся на кушетку, закрываемся простынкой до середины груди, на шею полотенчико.
Парни, как картинка? осведомился Павел.
Угу, бормотнул Никита.
Что-то надо поправить? осведомилась директор.
Не, прозвучало в ответ.
Репетнем, и в путь, обрадовался Павел, а то там звезда на мыло исходит.
Хм, донеслось от операторов.
Павел хлопнул в ладоши.