А бостонцы занимаются тем, что проникают в очаги эпидемии. Лихорадка "Х" гуляет в районе, где сливаются Тигр (это река такая) с Евфратом, доставляя разные огорчения правоверным мусульманам, которых здесь подавляющее большинство с некоторым добавлением мандейцев-сабейцев. Эти последние товарищи, между прочим, наиболее законные наследники древних вавилонян.
Лихорадка "Х" является какой-то смешанной вирусно-бактериальной инфекцией, которая путешествует воздушно-капельным путем и вместе с болотными испарениями. При этом поражает глаза (см. конъюнктивит), нос (см. ринит), моче-половую систему (смотри ниже живота). Если точнее, когда подцепил такую штуку, то очи не хотят смотреть на белый день, из носа течет, а когда пи-пи делаешь -- жжет. Ну что бы вы сказали, появись у вас отсутствовавшая ранее плоть, причем не какая-нибудь, а крайняя? Не где-нибудь на животе, а в самом деликатном месте выросла бы совершенно лишняя кожа, скрыв голую дотоле лысинку товарища пениса? Да, инфекция очень злится на наружние половые органы мужиков и вплотную занимается ими. Вы понимаете, что это означает для южан? Крайняя плоть у приличных мусульман не имеет права разрастаться и сращиваться, она вообще должна отсутствовать! В противном случае -- оскорбление религиозных чувств, и всякие локальные воспаления, и большие неудобства в соитии с женами и прочими подходящими для дрючки существами. Короче, это вам не какая-нибудь малярия.
Начальство популярно объяснило про бостонцев, что не столько врачи они, сколько гадово семя -- цэрэушники. Из-за них мы здесь и оказались. Начальству-то виднее. Впрочем, местную публику -- кучерявую и грязноногую -- американцы действительно врачуют. Ото всех болезней лечат бесплатно. Америка-то из-за Хомейни заигрывает с черноусым красавцем Хуссейном.
Итак, мы как-то включились в эту игру на медицинскую тему. Хотя официально считаемся советскими геологами, спешащими к иракскому народу с братской помощью наперевес. На нашем амфибийном вездеходе есть чувствительная аппаратура, измеряющая магнетизм, что якобы позволяет узнать, какие ценные ископаемые притаились внизу, под нашими ногами и попами.
Козырные тузы в команде -- Сандомирский и Дробилин, ученый и инженер из группы Бореева. Их дело -- применять нашу "геологоразведочную" аппаратуры и давать нам советы, обязательные к исполнению.
По своей геологоразведке мы отчет подготовим, когда вернемся в Багдад, а пока что наша шестерка работает как маленькая резидентура. Колесников на перехвате, пытается засечь радиообмен американцев и запеленговать их местоположение, чтобы нам крутануться в нужную сторону. Мы с Петровичем непринужденно беседуем с арабами, пытаясь выведать их настроения. А еще определяем, не ведется ли за нами слежка иракской госбезопасностью или цэрэушной агентурой из местных. Конечно, сдружиться с аборигенами пытаемся, подарочки вручаем в карман, чтобы нам обо всяких интересных вещах не забыли на среднее ушко шепнуть. А еще я выторговываю финики на базаре по два дирхама вместо трех.
Маков ездит такими маршрутами, чтобы нас невозможно было прикнопить даже с вертолета, не говоря уже о наземных средствах наблюдения. Иногда это чревато неприятностями. Коля-Баранка хоть и тюменец, но сибирские болота все-таки отличаются от месопотамских.
Намедни залезли в жуткую топь, потому что с трех довольно сухих сторон сновали какие-то подозрительные джипы марки "Паджеро", в которых сидели и пялились на нас люди с биноклями. И осталась открытой только четвертая топкая сторона.
Колеса пробуксовывают, как ни сбрасывай Коля воздух из шин, как ни верти коробкой передач и ни выжимай мощность из двигателя.