Силецкий Александр
Силецкий Александр Валентинович
Лифт рывком остановился, двери словно нехотя раздвинулись, как занавес на сцене, открывающий картонный, но, по пьесе, потрясающе реальный мир.Неярко освещенный коридор с шестью дверями - мой восьмой этаж, такой же в точности, что и другие десять в этом доме...Я приехал, можно выходить...Куда?Ей-богу, иногда мне начинает вдруг казаться, будто я напутал - мне не надо выходить, по крайней мере здесь, я не туда попал, я не хочу быть в этой сетке измерений!..Здесь не надо выходить, твержу себе, на самом деле я собрался уезжать вверх или вниз, не все ли мне равно!Дурацкое смятение - уже не в первый раз, давно, внезапно, невпопад...Я что, боюсь идти к себе?Но почему?Ответа нет.Верней, он есть, но я его не то чтобы подспудно избегаю - я его не вижу.Как слепой, сошедший с тротуара...Знает: мчат машины на него, пора вернуться в безопасное пространство...Только на пути теперь - барьер, и, сослепу споткнувшись, можно очень больно расшибиться - страшно...А машины - мчат...Я в жизни, как порою говорят, вполне пристроен. Не титан, но и - не пешка.Все понемногу - вот мой праведный закон.Все радости делил я только сам с собой, однако ж в состоянии душевного упадка подлостей не совершал. Не предавал, не унижал.Хотя, чего уж, внутренне готов был и на это, если б обстоятельства приперли к стенке.Я - верно - малость нелюдим, но и в любой компании не в тягость.Прохожу везде как умный и серьезный человек, способный дать, при случае, порядочный совет. Другое дело - не люблю. Всегда вопрос свожу на шутку как ни странно, эдакий маневр люди ценят, и весьма.И вдруг мое существованье меня стало угнетать. Без видимой причины...Я внезапно начал сам себя пугаться.Своей, как говорят, "сделанности", ровного благоволенья ко всему на свете.В общем-то симптом не из приятных...Я с немалым удивленьем обнаружил: в пропасть не качусь, но в тунике сижу давно.И этот мой тупик - я сам.Вам не знакомо это ощущенье тесноты в себе, какой-то затхлости, бессмысленности повторенья раз и навсегда заученных, одних и тех же колебаний атомов души? Не дай вам бог когда-нибудь поймать себя на этом!..И все-таки, и все-таки я в детстве был другим!Я еще не был так обременен законами благопристойного существованья, когда с смиренным видом вычисляешь, сколько и кому потребно выделить добра, порядочности и простого уваженья, как себя вести, как изловчиться, чтоб не сделать подлость невзначай, - сложнейший ритуал, где надо быть все время начеку...В далеком детстве многое казалось проще...Но не вдруг же началось все это - мое нынешнее состоянье, вероятно, был какой-нибудь толчок, момент, с которого прошло все по-другому!..Где-то и когда-то я сорвался, допустил ошибку. Это точно! Но когда, в чем заключался мой просчет?Меня словно обронили...Винтик неплохой, обточенный умело, только для чего?Мной двигало простое любопытство -- заглянуть, удостовериться, не более того...Да разве никогда вам не хотелось, низость совершив, все разложить по полочкам - не для того, чтобы учиться на ошибках, а чтоб было что оставить позади, как некий столбик, вешку, в своем безудержном движении вперед?!.Подобным образом ведут себя собачки, окропляющие кустик или угол дома: может, и не доведется возвратиться, но уж ареал давнишнего присутствия очерчен. В назидание другим, себе в успокоенье.Мы частенько эдак поступаем, только - именуем все двусмысленней, иначе...Остановка...Лифт довез до этажа...А как мечтал я в детстве: сразу - надавить все кнопки!..