Обычно он представлялся Смольным или Кремлем, но сегодня почему-то выбрал Большой дом.
У собеседника тоже обнаружилось чувство юмора, так как Ян услышал в ответ:
- Это из соседнего кабинета беспокоят. Министр внутренних дел России. Будьте добры Галину Ивановну.
- Ее нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- А я с кем?
- Я уже представился - министр внутренних дел. Молодой человек, я звоню по серьезному вопросу, у меня мало времени и мне совершенно не до шуток.
от этого известия Ян слегка ошалел, но все-таки представился и обрадовал министра сообщением, что ни о какой медузе он, Ян Борецкий, слыхом не слыхивал, потому что всю ночь гулял с друзьями по набережным Невы, а потом первым поездом метро вернулся домой.
- И ты не заметил толпы у метро? - удивился министр.
- У какого метро?
- У "Парка Победы", конечно.
- А, так я же вышел на "Московской". Оттуда до моего дома ближе.
Только повесив трубку, Ян понял, что поступил подобно Пашке Голенищеву наговорил ерунды, не подумав о последствиях. Ведь милиция допросит всех, кто был на месте происшествия, и все подтвердят, что Яна Борецкого видели в Парке Победы, и что его с двумя друзьями заглотила медуза. Ну и где Ян тогда окажется со своим враньем?
Благо если бы он соврал участковому - а то ведь министру!
Вообще-то Ян законы знал и умом прекрасно понимал, что за дачу ложных показаний по телефону человеку, который назвался министром внутренних дел, ему ничего не будет. Мало ли кто может назваться министром. Ты приди и покажи документ. Или вызови свидетеля к себе и обязательно дай подписать бумажку, где написано, что мол такой-то и такой-то предупрежден об ответственности.
Но теперь Ян боялся, что сотрудники органов внутренних дел во главе с министром именно так и сделают. И даже вызывать не станут - припрутся домой. А это не есть здорово.
Во-первых, они увидят маму, что крайне нежелательно. А во-вторых, придется отвечать на вопросы под страхом ответственности за дачу ложных показаний. И в частности, объяснять, как трое выпускников средней школы с ним, Яном, во главе, выбрались за оцепление.
Интересно, как он это объяснит?
Можно, конечно, сказать правду - но ведь правде никто не поверит. Особенно после той лапши, которую Ян навешал по телефону на уши лично министру.
А главное - репутация будет подорвана. Отличник, лучший ученик, серебряный медалист, умница и тихоня мгновенно превратится в наглеца, который не стесняется врать в глаза (или хотя бы в уши) самому министру внутренних дел.
А Ян как раз намылился поступать на юридический факультет университета. И как это будет выглядеть, если его из-за трижды проклятой медузы ославят на весь мир. А ведь ославят - в этом можно не сомневаться.
Но что-то подсказывало Яну: события вокруг медузы будут развиваться более чем стремительно, и очень скоро правоохранительным органам станет не до будущего юриста, накануне окончившего школу. Надо только переждать немного, перекантоваться где-то пару дней.
Вот только где?
Можно у Димки Маслова. Он с родителями хоть и живет в коммуналке, но они все трое - настоящие хиппи. А настоящие хиппи всегда рады гостям.
Но нет, у Димки нельзя. Он - одноклассник, и к тому же близкий друг Яна. А одноклассников и друзей станут проверять в первую очередь.
Вот если бы куда-нибудь уехать...
В Кавголово на озера. Ян однажды ночевал там под открытым небом и несмотря на привычку к комфорту и домашнему уюту - ему понравилось. А погода стоит такая, что можно прожить под открытым небом хоть неделю.
А еще вариант - поехать в Москву на собаках. Сиречь, на электричках. От Питера до Малой Вишеры, от Вишеры до Окуловки, от Окуловки до Бологого, оттуда до Твери, а от Твери до Москвы.
А в Москве есть у кого остановиться.