- У вас чо тут, робяты, броманс? Или гей 4 да стэй?
«Броманс» - это когда двое мужиков начинают слишком ласково друг с другом общаться и обращаться к товарищу не иначе как «бро».
Gay4Stay означает гетеросексуалов, которые в тюрьме могут полюбить и мужскую задницу. Я оглянулся по сторонам и понял как же нелепо мы выглядимдвое парней несколько дней подряд не сводящих друг с друга горящих глаз и во всю глотку спорящих об абстрактном экспрессионизме. Самые настоящие пидоры.
- Мы еще не определились, Люк
- А чо тут определятся? Ты кого любишь, мальчиков или девочек?
Тут я серьезно задумался. Вне всякого сомнения в эту самую минуту я любил Джозефа Дюраша. Но эксимер-поршень у меня вставал только при слове «девочка».Найти девочку с головой и сердцем Джо! Так, наверное, не бывает.
Ну и хер им навстречу с их сложными душами и обменом веществ. После выходки моей жены и счастливого брака я наверное теперь долго буду сторониться любых близких отношений с женщинами. Они утомительны и пошлы. Любой неловкой фразой можно навеки разбить хрупкое бабье сердце.
Чтобы отшутиться от Люка, я сказал указывая на заросшего бородой и волосьями Джо:
- Ты что не видишь? Я, наконец, обрел ХристаI found Jesus!
Кэндиленд заржал и нас снова отставили в покое.
Дурашка ушел через несколько дней. Я знал, что это произойдет рано или поздно. Но чтоб так скоро Его вызвали, он собрал матрас, и брякнул у самых дверей «be safe,everyone!». На меня он даже не глянул.
Когда-то делал очередную попытку пробить аусвайс, когда Госдепом рулила Хиллари Клинтон. Я уже понял, что нахрапом их крепость не возьмешь и подготовился лучше. Теперь моя жена была уже гражданкой США, как и маленький сын. Документы на гражданство жены заполнял я сам по тому что адвокаты хотели поднебесную сумму. Тогда я узнал, что все иммиграционные документы можно скачать в сети и заполнить самостоятельно. Муторно, но на несколько тысяч дешевле.
Сложнее было пройти тест на «натурализацию». Жена моя в те времена была глубоко погружена в творчество группы Виагра и наотрез не понимала разницу между городом и штатом. Попытки обучить ее с набегу тому, что я знал из курса «страноведение» грозили испортить семейные отношения. Тест на гражданство жены сдавал именно я, став де-факто «натурализованным гражданином».
Потом подал документы на себя. А их снова выкинули из департамента иммиграции в госдеп. Пришло письмо с факсимильной подписью Хиллари Клинтон:
«Поезжай-ка в Ташкент, милок, писала онавиза там тебя давно дожидается». Я знал, что меня дожидается в Ташкенте гораздо лучше Хиллари и ни куда не поехал. Денюжку, которой в США сопровождают любое обращение за документами, мне , в очередной раз не вернули. Арестовывать меня тоже никто не явился и было совершенно ясно, что надо жить себе как и жил раньше. Тем более, что работа была вполне приличная, даже мог позволить жене сидеть дома с ребенком.
Затаив обиду на систему, я с ходу опустил сразу несколько банков, перестав выплачивать кредиты. Только ипотеку. Общая сумма выигрыша составила приблизительно тридцать тысяч долларов. «Это вам за порожняковые госпошлины» - подумал я.
Потом Обама, разбираясь с мировым кризисом запущенный республиканцами, списал мне сразу половину суммы. Оставшуюся половину, чуть позже, простила уже Тойота Файнэшнл Груп«14 тысяч долларов мы вам прощаем, не забудьте, пожалуйста упомянуть это в налоговой декларации».
Наблюдая президентские дебаты между клоуном и падающей в обморок стареющей светской львицей, я на полном серьезе задумывался, а так ли необходима сменяемость власти? Ведь все же так хорошо идет.
Времени было мало и я решил воспользоваться услугами адвоката.
Вот по-шаговая инструкция как разводить иммиграционных адвокатов в США:
Найти самого дорогого лоера из всех возможных. Найти двести долларов. За сто долларов надо купить добротный костюм и хорошую рубашку. Остальная сотня понадобится на консультацию.
Во время консультации, к которой лучше подготовится заранеекак Познер готовится к интервью, нужно убедить лоера, что вы наймете его сегодня жеможно даже договор подписать, если денег платить не надо сегодня (завтра занесу).
За эту сотню нужно выкачать из него все, правдиво рассказав о ситуации.
Добрая и загребущая бабушка Маргарет Вонг, сказала, что такой умнице как я, она сделает документ всего за три месяца и восемь тысяч долларов. У нее же я узнал, что упоминать о моей карьере на американской военной базе не стоит, чиновники иммиграции могут подумать, что я проходил военную подготовку или даже убивал муджахединов, а это гарантированный отказ.
Не зря потратил сто долларов. Вернувшись, аккуратно повесил костюм и за пару часов заполнил все необходимые бумаженции.
10
«Банк» - это полка на шконаре. «Банки» у вас слева, справа и сверху. Шконарь Сковронского пустовал меньше часа, как говорили в тюрьме «One outone in»
Место еще не успело остыть, а там уже раскладывал пожитки новенькийпожилой негр похожий на актера театра и кино Моргана Фримана. Меня зовут «Мистер Брюс» - представился он. «Привет, Брюс!» - сказал я, привстав с шконаря из вежливости. «Мистер Брюс» - поправил он.
Мистер Брюс был бездомной версией Моргана Фримана. Через пару дней, мистер Брюс начал шустрить за едуубирать душ, стирать богатеям трусы в раковине умывальника, и я перекрестил его в Брюса ОлмайтиБрюса Всемогущего.
Всемогущий Брюс сидел за мелкие правонарушения бессчетное число раз. Последний год админ надзора получил за подрезанную с заправки банку пива. Потом, чтобы заплатить тысячные штрафы и плату за надзор, Брюс сдавал плазму на донорской станции, выплачивая по сорок долларов. За пиво его заставили заплатить собственной кровью. Если бы он знал какие влупят штрафы, украл бы бутылку дорогого французского шампанского.
На судьбоносной станции переливания крови, он встретил очередную «ту самую девчонку», к которой вскоре и переехал из под неуютного моста Бэйнбридж.
Жила она далеко от центра админ надзора, а денег иной раз с трудом удавалось найти на пиво, не то что на автобусный билет. Брюс пропустил несколько важных собеседований с «офицером» надзора.Надзор в США отдан на откорм частным фирмам.
Надзоры это белые недоебанные бабы с фиджет спинером, белыми наушниками и бутылкой органической водички «Фитнес». Представляю, как душевно было бы подкараулить надзирающую лярву во время утренней пробежки в глухом углу парка, и задать те же тупые вопросы, которые она задает поднадзорным по сто раз в день. Не торчишь? На работу устроилась? О самоубийстве или преступлении мысли не возникают?
Теперь мистеру Брюсу пришьют всю сумму неоплаченных штрафов с новыми судебными издержками и добавят времени надзора. Во всех планетарных проблемах всемогущий Брюс винит алчность и чванство ненасытных белых людей.
Образ жизни потрепал Брюса Олмайтия аж присел, когда узнал на перекличке, что он всего на два года старше меня. Негр выглядел как дедушка абиссинского поэта Александра Сергеевича Пушкина.
Мистер Брюс немного вернул мне душевный баланс после ухода Дурашки. Он как-то спросил, действительно ли у русских есть писатель по имени Гугл. Тогда я экспромтом выдал свой первый в жизни тюремный стендап. Он называется «Сбежавший хер» и является по сути вольным прочтением гоголевского «Носа». Я уверен, что когда Николай Васильевич Гугол писал «нос», он имел в виду совершенно другой орган из трех букв. На этом предположении я и построил рассказ, нагло скопировав перипетии из Гоголя, которого перенес из туманного Питербурха в понятный и близкий окружающим Кливленд.
Начинается рассказ так: «жил был мужик, который был очень привязан к собственному херу, прямне разлей вода» В ходе приключений гоголевский хер становился то судьей, то присяжным, то шерифом нашего округа. Рассказ имел ошеломительный успех во много из-за моего акцента. Мне даже предложили работу по освобождению.
Предложил работу негр Эрик Шарп.
У Шарпа куча нового белья под матрасом. Даже если ему влепят пятерку, ему этих шмоток хватит на весь срок, но Эрик все порывается выкупить у меня по дешевке мою единственную футболку. На футболке надпись «Кливленд Хаус оф Коррекшнз» и я держу ее как сувенир из тюрьмы, намереваясь вытащить на волю во что бы то ни стало. В округе футболки положены только бабам по причине сисек.