Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?
Коуч:
Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Танцевально-двигательный терапевт:
Давайте станцуем танец встреч и расставаний!
Семейный терапевт:
Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный семейный терапевт:
Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал ее отец?
Логотерапевт:
Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
Спорим, что вы никогда не узнаете это!
Реинкарнационный терапевт:
Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?
Гипнотерапевт:
Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу и вы можете начать движение к нему.
Психиатр:
Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
Как воспитывают детей психологи различных подходов.
Сын:
Папа обними меня!!!
Психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
Возможно, это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.
Клинический врач-психотерапевт:
Вот тебе таблетка галоперидола, и отстань.
Гештальтист:
Мне кажется, нам обоим важно понять, какую потребность ты хочешь удовлетворить.
Психодраматист:
Предлагаю эксперимент Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня.
Заместители обнимаются.
НЛП-специалист:
Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее?
Ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Арт-терапевт:
Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.
Телесно-ориентированный терапевт: молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Позитивный психотерапевт:
Представь, что мы встретились через год после того, как я тебя обнял Как прошел этот год?
Гипнотерапевт: покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном, произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».
Экзистенциалист:
Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдем
Провокативный терапевт: голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй, догони!»
Расстановщик: Отец встает в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну. Сын ползет на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:
Папа, спасибо, что дал мне жизнь.
Рыдают все, даже соседи.
Системный семейный терапевт: вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.
* * *
Профориентационный тест. Обычно вы видите:
1. Гештальтистски-целостный лес.
2. Психоаналитически-фаллическое дерево.
3. Бихевиорально-методическую вырубку того и другого.
* * *
Турист в некой местности спрашивает у прохожих, как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.
Роджерианское направление:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
Я не знаю, как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Психоанализ:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
Может, вы видели эту улицу во сне?
Да нет нет
А о чем вам снился сон?
Бихевиоризм:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед, и тогда одна из ваших ног устремится вперед, затем, используя ее как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.
Экзистенциальное направление:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?
Гештальт-терапия:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
А на какой улице вы находитесь?
На улице Чкалова.
Так А куда вам надо?
На улицу Горького.
Отлично! А на какой вы находитесь? А куда вам надо? Ну?! Думайте, думайте!
Психоанализ
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга, кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один стал бизнесменом, второй юристом, третий инженером, а четвертый психоаналитиком. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться, чем же занимается их друг психоаналитик.
Тот на их вопрос спросил:
Видите, навстречу идут три женщины, которые едят мороженое: одна лижет, вторая сосет, третья откусывает. Как вы думаете, которая из них замужем?
Бизнесмен:
Которая сосет?
Нет.
Юрист:
Которая лижет?
Неверно.
Инженер:
Ну, конечно же, та, которая откусывает!
Неверно. Замужем та, у которой на руке обручальное кольцо. А такими фантазиями, как у вас, и занимаются психоаналитики.
* * *
Удивительное изобретение психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
* * *
Никогда никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!
* * *
Объявление на дверях психотерапевта: «Внимание! Когда разбираешься с тараканами в голове, бабочки в груди и животе подыхают первыми!!!»
* * *
Я вот тут «Поттера» смотрю и прихожу к выводу, что у них все противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.
* * *
Остап Бендер предлагал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. В ХХ веке изобрели еще один способ психотерапию!
* * *
Современные психологи любят шутить: «Фрейд выяснил, откуда пенис растет и почему, Маслоу куда он растет и зачем»
* * *
Дарвин и Фрейд заходят в бар. Там на двух барных стульчиках сидят двое мышей-алкоголиков мама и сын и хлещут джин из двух наперстков. Мама-мышь подымает глаза и говорит:
Эй, гении, расскажите мне, как мой сын дошел до такого жалкого состояния?
Плохая наследственность, отвечает Дарвин.
Плохая материнская забота, говорит Фрейд.
* * *
Фрейд отец психоанализа. А вот матери у психоанализа нет.
* * *
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента:
Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
Я не знаю, может, и снился
Может, вы видели во сне рыбу?
Да нет нет
А о чем вам снился сон?
Ну, я шел по улице
А там были лужи в канавах?
Ну, я не знаю
Ну, а могли они там быть?
Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи
А в этих лужах могла быть рыба?
Нет нет
А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
Ну, может, там и был ресторан
А в ресторане подавали рыбу?
Ну, я полагаю, в ресторане могли
Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
* * *
На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
Ну, это совсем просто, доктор! отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
Хм. Интересно. А это что? спрашивает доктор, показывая квадрат.
А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
Очень интересно. А это, по-вашему, что? интересуется доктор, протягивая круг.
А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
Ну, а это что такое? Доктор показывает лист с изображением зигзага.
Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!
* * *
Психоаналитик клиентке:
Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
Комплекс, комплекс ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому:
У меня вчера была оговорка ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
* * *
Футбол с точки зрения Фрейда: