Бог милостив и всемогущ. Но если мы просим помощи, не веря в это, то и не получаем ее. «По вере вашей воздастся Вам».
Что же такое вера? Где ее взять? Как ее оберегать и умножать? Где она живет? Более тридцати пяти лет понадобилось мне, чтобы найти ответы на эти вопросы. Да и то, благодаря «неизлечимой» болезни.
Раньше я любила Бога, страшась Его наказания.
Теперь я люблю Бога, боясь оскорбить Его своими мыслями и делами, ошибками и желаниями.
Через веру и любовь к Богу я пришла к себе. «Возлюби ближнего, как самого себя».
Не понимая и не любя себя, критикуя и осуждая, мы неспособны понимать и любить других людей.
Наконец-то я обрела сама себя: я люблю себя, как Божье творение, с благодарностью и смирением.
Без Него яничто. С Ним я могу многое.
Этим я и хочу поделиться с моим новым Другом:
«Если ты до сих пор не решил для себя эту проблему, возможно, это Твой шанс обрести душевное равновесие и счастье Бытия. Чтобы ты ни делалбез веры в Бога все усилия тщетны.
Поверь мне и подумай о себе».
Глава VII. «С чего начать»
Родилась идея написать эту книгу, как помощь и поддержку человеку с рассеянным склерозом, так как эта болезнь была мне наиболее близка (даже слишком!) и понятна. Но чем ближе я подбиралась к истокам этой болезни, тем более убеждалась, что все аутоиммунные и другие «неизлечимые» заболеванияодного поля ягоды, одного дерева листья Дерева страха.
Мы растим это «дерево» всю жизнь, не догадываясь о его существовании, поливаем его слезами жалости и отчаяния, оберегаем от ураганных ветров смелых идей и новых убеждений
И вот уже оно настолько разрастается, что мешает нам видеть, слышать, дышать Не дает жить и радоваться. Единственный способ избавиться от него уничтожить корень этого страхаэто Страх Смерти.
В этой главе я предлагаю читателю честно и добросовестно, в первую очередь, перед собой, ответить на очень важные вопросы. Распознать в себе все скрытые страхи, признать их губительное действие на свое здоровье и жизнь.
Логически связать их цепочкой от самого безобидного до Страха смерти.
Это и есть причина всех бед и неизлечимых болезней. Как от нее избавиться? Внимательно прочитать главу! Желательно не один раз. Поработать над таблицами, все более и более открывая для себя свой внутренний мир, мир страхови освобождаться от них.
Только после этого можно приступать к физическому очищению организма: спокойно, рассудительно и терпеливо.
Глава VIII. «Прощание»
Ну вот конец, последний штрих,
И буря чувств во мне томится
За это время нас двоих
Незримо сблизили страницы.
Конец сомненьям и тревогам,
Последний лист написан мной
Я благодарно славлю Бога,
Что он продлил мой Путь земной.
Дал мне возможность мир познать,
Открыл глаза, зажег их светом
И помогал писать, искать
На все вопросывсе ответы.
Я ухожу, мой Путь зовет.
Ты, страх прогнав и жизнь любя,
Борись, учись, иди вперед
Пусть Бог во всем хранит Тебя!
У меня есть мечта. Я мечтаю видеть не грустные, обреченные на страдания лица, а горящие от желания жить глаза.
Да! Нас многопроблемных людей в нашем проблемном мире. Если жить только с надеждой на его помощьнезаметно, день за днем, уходит в серую даль серая жизнь. Мы сами делаем ее такой. Своим отношением к ней, страхом, обидой и душевной болью.
Дорогие мои Земляне! Как вирусной инфекцией давайте заражать друг друга бесконечным счастьем Бытия и благодарностью Богу за каждое мгновение Жизни. С любовью, Людмила.
I. ЗНАКОМСТВО
Здравствуй, незнакомый мне Человек! Давай познакомимся.
Мне хочется Тебе, как Другу или Подруге, рассказать о себе.
Я родилась 24 декабря 1959 года в г. Пятигорске на Кавказе. Мою национальность сложно обозначить одним словом, потому что во мне мирно уживается русско-украинская кровь моих родителей. Мое детство до 16 лет проходило в Пятигорске с долгожданными ежегодными поездками летом на каникулах в Украину к маминым родителям.
Я любила учиться, любила работать, любила мечтать. Играла на баяне, училась верховой езде на лошади, увлекалась автомеханикой и водила школьный грузовичек.
А еще я любила читать. Книги для меня были, как наркотик: чем больше читала, тем больше требовалось. Все подряд, без разбора: сказки народов Кавказа, научную и популярную фантастику, занимательную математику, любовные романы, патриотическую советскую литературу, детективы, книги о природе и животных, о медицине, о Космосе и пришельцах, о геологии и астрономиивсего не перечесть.
После окончания девятого класса, в 1976 году, наша семья переехала жить в Украину в пригород Киева, где живем и в настоящее время.
Моя взрослая жизнь началась с 1977 года: я поступила в Киевский инженерно-строительный институт и вышла замуж. А дальше по обычной схеме: дом-работа-учеба-дети и непреодолимое желание отдохнуть, выспаться многие годы.
Неустроенность быта в общежитии, затянувшееся строительство дома, тяжелые и частые болезни детей, напряженные отношения с родителями мужа, алкогольные «разрядки» мужадень за днем уменьшали мою жизнерадостность, забирали силы, истощали здоровье, нагоняли тоску и неудовлетворенность такой жизнью. Иногда я со страхом задумывалась: чем все это кончится? как долго я еще протяну? как вырваться из этого замкнутого круга?
Результат такой жизни и таких мыслей не заставил себя долго ждать и все же явился шоком для меня и моей семьи. 6 мая 1996 года в два часа ночи я резко проснулась без видимых причин, вышла на кухню что-нибудь выпить, вдруг затошнило и появилось ощущение погружения во что-то густое и горячее. Мне не хватало воздуха и какой-то панический страх толкнул меня к выходу: ватными пальцами повернула ключ, толкнула двери и потеряла сознание. Когда пришла в себя, увидела, что вокруг меня суетятся родные, что-то спрашивают, поднимают, несут в комнату. Мне все это совершенно безразлично, нет сил говорить, двигаться, думать. Хочется только покоя, покоя, покоя
Так закончилась моя прежняя жизнь. Наступила расплата за нарушение законов Жизни и появился шанс измениться и начать Новую жизнь.
С тех пор прошло много лет. Только я и моя семья знаем, через какие испытания мне пришлось пройти: эксперименты всевозможных методов нетрадиционной медицины на себе, взлеты и падения, надежда и отчаяние, море боли и раздражающее бессилие Чтобы не сойти о ума, изливала избыток эмоций на бумагу в виде стихов и записей в дневнике, что и легло в основу этой книги.
В 1998 году, пройдя через самый тяжелый период в течении болезни и почувствовав улучшение, захотелось поделиться этой радостью с людьми. Я написала небольшое письмо в журнал «Гиппократ-дайджест». Тогда я еще была слишком наивным человеком, думая, что легко справлюсь со всем этим.
Каждый день приходили письма, полные горя, отчаяния, с мольбами о помощи. Ни одно письмо я не оставила без внимания и ответа, ни разу не отослала двух одинаковых писем, тем более написанных под копирку. За каждым письмом пыталась представить этого человека, прочувствовать его проблему, тем более, что во всех письмах были такие строчки: «'Все перепробовали, на вас последняя надежда.»
Это был неподъемный груз ответственности для меня.
Так я опять попала в безвыходное положение, которое сама же себе и создала. Состояние здоровья ухудшалось, но я продолжала добросовестно работать с письмами. С некоторыми людьми даже завязалась переписка, но чувство неудовлетворения меня не оставляло. Я понимала, что как бы я не старалась индивидуально подобрать для каждого человека советы с принципом «не навредить», я вмешиваюсь своей информацией в его жизнь и не имею возможности контролировать сложный процесс исцеления.
И я допускаю следующую ошибку: понимая, что в письме сложно передать тот объем информации, что у меня накопился, тем более, не имея обратной связи и не видя эмоциональной реакции человекая соглашаюсь на личные встречи.
Моя жизнь в течение этого года похожа на известную притчу, когда одному человеку очень тяжело жилось и по совету соседа он сначала купил козу, потом свинью, потом корову, усложняя и без того тяжелую жизнь. Когда стало совсем невмоготу, по совету того же соседа начал продавать по очереди козу, свинью и корову. После каждой продажи чувствовал радостное облегчение. И, хотя он вернулся к прежней жизни, отношение к ней заметно изменилось: он был счастлив.