А если сказать по-другому: «Ой, ты моя бедная, несчастная! Дай я тебя пожалею!»
Мама: Ой, сейчас расплачусь!
Ю. Б.: Понятно? Излишнее сочувствие не нужно, и не только в этом дело. Я говорю: «Тебе обидно, он тебя стукнул, а ты не любишь, когда тебе обидно, и никто не любит. И правильно делаешь, что не любишь». И я начинаю ей рассказывать про нее хорошие вещи, которые ее мобилизуют, помогают пережить случившееся. Это и есть обучение ребенка, как работать со своими эмоциями. Потом когда-то она это будет делать с собой сама.
Но еще важно активно слушать и в положительных, радостных случаях! Можно и нужно разделять радость, веселье, удовольствие от красивого, приятного, интересного!
Шестнадцатилетняя дочка считает себя некрасивой. [Беседа]
Мама: У меня проблема со старшей. У нее очень пессимистический настрой в жизни: «Все плохо, я такая некрасивая, а вы говорите, что я красивая только потому, что я ваша дочка, а на самом деле я уродка. У подружки так все хорошо, а у меня плохо». Когда я пытаюсь помочь, что-то доказывать, она отвечает: «Все не так!» а спрашиваюне отвечает. Я не знаю, как действовать!
Ю. Б.: Вы сказали, что вы ее спрашиваете, а она не отвечает, не хочет делиться с вами. У вас, наверное, не было много разговоров с ней раньше и сейчас тоже Давайте поиграем. Яваша дочь. Послушайте меня.
«Мама, я такая некрасивая. Все девочки такие красивые. И мне так плохо!»
Мама: Что ты, девочка! Какая ты некрасивая, посмотри на себя!
Ю. Б.: Это совсем не активное слушание. Что после такого ответа чувствует дочка? Она говорит себе: «Мама ничего не понимает; не понимает меня, не слышит; я лучше помолчу».
Мама: Но мы разбираем: где, что у тебя некрасивое? Что не нравится?
Ю. Б.: А дочка про себя: «Ну вот, мама собралась анализировать мое лицо. При чем тут это, когда на душе мрак?»
Мама: А как надо?
Ю. Б.: Настроение не анализируют. Его либо слышат, либо не слышат, и все! Слушать ребенкаэто довольно сложное дело, почти искусство. Им надо овладевать. На самом деле оно называется эмпатическим слушанием, это слушание-сопереживание. Давайте теперь вываша дочка Маша.
Мама: У меня не получится быть дочкой, потому что она все время молчит. Если к ней зайти в комнату: «Машенька, как ты?» «Нормально, дверь закрой!»
Ю. Б.: Это уже запущенная ситуация!
Мама: Для меня это большая проблема, я хочу решить ее.
Ю. Б.: А я теперь за маму поиграю.
Ю. Б. (за маму): «Маша, я замучилась. Мне очень хочется побыть с тобой и послушать».
Отвечайте за Машу.
Мама (за дочку): «Что? У меня ничего!»
Ю. Б. (за маму): «Конечно, ничего. Ты, наверное, удивлена, что я к тебе влезла».
Мама (за дочку): «Что опять не так?!»
Ю. Б. (за маму): «Тебе кажется, что я влезла, потому что у тебя что-то «не так». А это у меня «не так»!»
Мама: Она не поймет. Она скажет: «Что?!»
Ю. Б. (за маму): И я говорю: «Что со мной? Как-то жизнь у меня не складывается, и ты страдаешь. Я хочу, чтобы мы с тобой были счастливы, а у меня не получается».
Ю. Б. (выходит из роли): У нее в душе что-нибудь появится, какое-то новое отношение к маме? Мама всегда в колее, а тут вышла из колеи.
Мама: Я еще вижу, что она сама страдает от собственного пессимизма. И хотя она говорит, что у нее все нормально, у нее все плохо.
Ю. Б.: Но вы тоже страдаете от своего пессимизма.
Мама: Конечно.
Ю. Б.: Тогда надо так и сказать: «Мне кажется, Маша, что ты страдаешь, и я страдаю. Мы как-то с тобой в одной колее оказались!»
Ей 16 лет, она может вести с вами общие разговоры. Хватит быть над ней в качестве депрессивной мамы, которая нависает над депрессивным ребенком. Поделитесь с ней своими чувствами, что вы не хотите быть депрессивной, хотите измениться. Ведь у нее тоже есть энергия.
Мама: Как сделать, чтобы она стала веселой и радостной?
Ю. Б.: У меня нет волшебного слова. Все слова, которые у меня были, я произнесла.
Главное, не давите на нее вопросами и попытками развеселить. Это не работает никогда. Откройте ей себя, чтобы она вам доверяла. Надеюсь, вы сможете сдвинуться, у вас есть желание это сделать!
Спорим с дочерью, нас захлестывают эмоции. [Беседа]
Мама: Мы с дочерью не можем понять друг друга. Нас захлестывают эмоцииу нее своя правда, у менясвоя. Особенно когда она что-то не хочет делать. Как найти золотую середину?
Ю. Б.: Это беда всех детейих постоянно заставляют делать то, что они не хотят. Я лично, несмотря на то, что выросла в советское время (а может быть, именно поэтому), противник принуждений и насилий. Нельзя принуждать ребенка, идти против его воли. За исключением тех случаев, когда есть угроза жизни, конечно. Например, если ребенок хочет прыгнуть с 5-метрового обрыва, потому что его захлестывают эмоции, то вы должны его остановить, конечно.
Давайте у дочки спросим (рядом с мамой дочка Лена 10 лет).
Ю. Б.: Лена, что тебя заставляют делать такого, что тебе не нравится?
Лена: Ну, заставляют убираться, мыть посуду, мусор выносить. Иногда я не хочу это делать, но меня заставляют, я иду.
Ю. Б.: А как заставляют? Повышают голос?
Лена: Нет.
Мама: Мы сами моем посуду. Зачем развивать конфликт?
Ю. Б.: Тут вы между двух огнейнасильно требовать нельзя, а баловать тоже нельзя.
Мама: Я про золотую середину и спрашиваю. Как найти?
Ю. Б.: Пояснить, попросить. Главноепослушать. Вот как грамотный родитель я скажу: «Лена, ты не хочешь».
Лена: Не хочу.
Ю. Б.: Совсем не хочешь. Ты хочешь, чтобы я вынесла мусор.
Лена: Не-е-т, я вынесу!
Ю. Б.: Большое спасибо.
Ю. Б.: Отказы бывают по разным причинам: может быть, устала, а может быть, просто не хочется. А бывает, что идет сопротивление, причем подсознательное, оттого, что надоели постоянные указанияделай то, не делай этого. Выслушать, понять очень важно. Слушатьэто фундаментальный навык родителя. Повторить, что она хочет или не хочет, или что она сейчас переживает.
Чем старше дети, тем осторожнее надо быть с принуждениями, тем больше их слушать, потому что именно в возрасте 1013 лет в их душе начинается сумбур. Им приходится решать слишком много задач. Это отношения с одноклассницами, которые шушукаются, это отношения с мальчиками, которые нравятся или ты начинаешь им нравиться, это учеба, родители нажимают «скоро ЕГЭ!» Это и ситуации семейные, иногда материально трудные, психологически трудные, это и дедушки-бабушки, которые вмешиваются и пошло-поехало Всякие свекрови, тещи, которые помогают и считают, что они главные.
И все это отзывается в душе ребенка. Поэтому с ним надо разговаривать, разговаривать и разговаривать.
Мой сын хочет то одного, то другого. [Беседа]
Мама: У меня двое детей. Сыну 6 лет и дочке 1 год. Проблема с сыном. Мы всегда идем за его желаниями. То он хотел стать доктором, сейчас он увлекается планетами. Мы все поддерживаем. Однако есть небольшой побочный эффект. Он привык к тому, что к его мнению все должны прислушиваться. Началось давно. Например, ему было 3 года, мы выбираем, куда мы идем: «Как ты думаешь, тебе понравится спектакль?» «Да». Мы подходим к театру, а он: «Я передумал». А я же не могу принуждать. У меня будет чувство вины.
В другой раз он говорит: «Я соскучился по сестре, хочу к ней!» (а сестра сейчас у бабушки). Я ему говорю: «Давай потерпим, я выполню твое желание». А он все равно настойчиво: «Я хочу к сестре сейчас». Я чувствую, надо собираться и ехать к бабушке.
Ю. Б.: Это же фанатизмвыполнять все его желания!
Мама: Да, я понимаю.
Ю. Б.: Так, в чем ваш вопрос?
Мама: Мне казалось, что эти «хочу / не хочу» уйдут, а они усиливаются. Как мне его научить не менять принятые решения?
Ю. Б.: Настроения у детей очень переменчивы, они меняются чаще, чем у взрослых. И ребенок не может перестать быть пластичным. Насколько я поняла, вы шли на поводу у всех его желаний, делали все, что бы ему ни захотелось. Была установка: идем за ребенком, ничего не заставляем. Он на этом свободном режиме развивался, его интересы переключались с одного на другое, и он каждый раз ощущал поддержку в том, что ему хотелось. Но где-то у вас появились тревожные сигналы. Частые перемены в его настроениях и намерениях, при вашей установке «идем за ребенком» стали тревожить и вызывать у вас чувство дискомфорта. У вас стала возникать досада: вроде бы договорились, а он требует другое. А что мама при этом чувствует и какие усилия уже затратилаего не волнует.