Олди Генри Лайон
Генри Лайон Олди
ОРДЕН СВЯТОГО БЕСТСЕЛЛЕРА
или
ВЫЙТИ В ТИРАЖ
(оптимистический трагифарс)
Фрагмент нового романа
"Итак, пять правил писательского успеха:Первое: Вы должны писать.Второе: Вы должны заканчивать написанное.Третье: Вы должны воздерживаться от переделки, кроме случаев, когда на изменениях настаивает редактор.Четвертое: Вы должны выйти с вашим произведением на рынок.Пятое: Вы должны держать его на рынке, пока его не купят."
Р. Э. Хайнлайн, "Как стать фантастом" (лекция, 1973 г., Аннаполис)
Часть первая
СНЕГИРЬ - ПТИЦА ГОРДАЯ
"Говоря по существу: к черту фантазию, она не нужна, она не помогает нам заглянуть дальше собственного носа, если бока ее не вздрагивают, как у ретивого охотничьего пса." Карел Чапек
I. СОНЕТ О БОЛЬНОМ ВОПРОСЕ (эрзац-пролог)
Я - пасынок Большой Литературы.Ропщу ночами и не сплю с женой.Скажите, с кем вы, мастера культуры?!Не знаю, с кем, но только не со мной.
И критики стоят ко мне спинойФилологов высокие натурыНе переносят мерзкой конъюнктурыИ брезгуют столь низко павшим мной.
Иов на гноище, вечно пьяный НойТаков я есмь. Микстуры мне, микстуры!Читатель глуп. Читательницы - дуры.Поп? Попадья? Нет, хрящичек свиной.
И все же я живуч, как лебеда.Не мне беда, ребята. Вам - беда.
II. ОТСЕБЯТИНА: "ЛУЧШИЙ-ИЗ-ЛЮДЕЙ"
"Талантов особых за автором не числится,стилем Бог не наградил, воображения невеликого,потому и решил уж так соригинальничать, до тогопоразить читателя новизною, чтоб век неопомнился.Поразил. Для кого писано-то? Сдается, что специальносатирическому журналу на поживу..."
Из рецензий на книги В. Снегиря
Боже, как мне надоела эта гнусная каморка в храме Тетушки Кривой на окраине Ла-Ланга! Паутина, хлопья пыли, запах плесени и фруктов, мирно сгнивших за стенами, тяжкий аромат сандала - от курений даже стены, даже камень ноздреватый пропитала злая сладость, мать ее и перемать...Будучи раздражен или волнуясь, я всегда начинаю мыслить белым хореем. Компенсаторная функция психики, вместо банальщины "лексического ненормата". Дактиль для сугреву, амфибрахий - дом казенный, дорога дальняя, анапестом я похмеляюсь, а если после пятой-шестой стопки кубарем скатываюсь в ямб ("ямбец", как шутила Настя до развода), то однозначно скоро дам кому-то в морду. К счастью, под рукой нет ни подходящей морды, ни поводов для ямба. Под рукой, под ногой, я озябший и нагой...Честно говоря, под рукой вообще ничего нет, кроме холщовых портков с безрукавкой, которые я мрачно натягиваю на вопиющий от сквозняков организм. Присаживаюсь на сундучок с храмовой утварью. Острый угол крышки - резьба по кипарису: Старец-Облако злобствует на упившихся Вержегромцев врезается в ягодицу. Сижу, брюзжу. Без особого энтузиазма: могло быть хуже. И было. Думаю, редкому демиургу вульгарис довелось приложить столь титанические усилия, дабы обзавестись каморкой, вся ценность каковой укромность. Возжелав "MI"натворить"D" сей шедевр зодчества, я долго чесал в затылке и вычесал нашествие диких бендулов, захлебнувшееся в конце Эры Удрученья под дубиной партизанской войны и мощью военного гения Виджай-Ниграма Лопоухого, прозванного злопыхателями Слоном. Мучаясь страхом, что бендулы разграбят и без того нищий храм, тогдашний настоятель - рехнувшийся на почве аскезы скопец-извращенец - велел отвести угол за алтарем Кривой Тетушки под тайник, спрятал там часть пожертвований, утварь и одежду, после чего отравил строителей пыльцой шмель-бобов, во избежание. Сам же над трупами сублимировал муки совести, поднял их в мозжечок по каналу Дуй-Для и удалился во Свояси, завершив цепь рождений.