Ой, кто бы говорил! Деревенский нашелся. А слабо залезть на черешню?
Да запросто. Спорим, что ты такой вкусной черешни еще не ел в своей жалкой городской жизни!
Вовка полез на дерево, выпятив свой тощий зад. Я принялся комментировать его действия.
А вот перед вами, уважаемые зрители, детеныш семейства криворуких бабуинов «пирожокус дохлятикус». Давайте понаблюдаем за ним. Вот он, неуклюже переставляя свои худые конечности, пытается заползти на дерево в поисках своей любимой добычи вонючки древесной. По всему видно, что эта особь страдает каким-то тяжелым генетическим заболеванием прислушайтесь, как этот несчастный детеныш бабуина пищит и мяукает.
Вовка тем временем, кряхтя, карабкался дальше, пытаясь дотянуться до веток со спелой черешней.
Вовка! «Скорую» вызывать уже? Смотри, не грохнись!
Спокойно, граждане. Все под контролем. Фу, блин, откуда здесь столько жучков!
Я вижу, что черешни мне не дождаться сегодня.
Щас, щас Вон на той ветке как раз самая спелая
И тут я вздрогнул от неожиданного визга этого древесного обитателя. Вовка, обеими руками вцепившись в ветку, орал как пациент дурдома, временами переходя на ультразвук.
А-а-а-а-а! Пошла вооон! А-а-а-а!
С деревьев соседнего участка вспорхнула стая птиц и полетела в теплые страны. Должно быть, навсегда.
Вовка! Че ты орешь? Что случилось?
Гусеница-а-а-а! По шее ползет, гадина!
Вдруг позади орущего и брыкающегося бабуина раздался треск ломающегося дерева, и Вовка вместе со здоровенной черешневой веткой рухнул вниз. Ветка, к счастью, не полностью отломилась от ствола, и, накренившись, уткнулась верхушкой (и Вовкой) в землю. Я подбежал к другу, который лежал лицом вниз.
Вовка! Вовка! Ты живой?
Я расцепил его пальцы, намертво схватившиеся за ветку, и перевернул несчастного на спину. Его лицо было страшно чумазым, так как он приземлился лицом прямо в грядку с помидорами. Там как раз лежал шланг, из которого текла вода на грядки. Я не смог сдержаться и принялся хохотать. Вовка тоже стал смеяться, размазывая грязь по лицу.
Ну ты и грохнулся, прям как водородная бомба!
Я, когда летел навстречу земле, думал вот и все, даже завещание не успел составить. И я лечу по черному тоннелю, а впереди свет
Блин, Вовка, это было нереально круто! Визг, треск, бум-бам! И ты носом в грядке. Кстати, а гусеница на твоей шее очень красивая
Вовка заверещал опять, вскочил на ноги и стал лупить по своей шее руками.
Да нет там ничего, успокойся! хохотал я над своим трусливым другом.
Бр-р-р Ненавижу насекомых
Кстати, бабуин криворукий, нам за ветку не попадет?
Вовка вытаращил глаза.
Попадет! Блин, Олжик, что делать?!!
Давай ветку забросим на соседний участок! Тащи пилу.
Вовка сбегал за пилой и опять полез на дерево. Он долго елозил пилой по ветке, каждые десять секунд отдыхая и жалуясь, что «пила тупая» и «ветка толстая». Наконец, он ее домучил, и мы, кряхтя, подняли ветку и закинули к соседям. Тут мы услышали голос тети Любы. Она искала нас. Мы вылезли из-под дерева.
Мальчики! Мы поехали домой. Боже, кто это? Не узнаю вас в гриме!
Да это Вовка маску для лица нанес. Из чернозема. Против прыщей, сказал я.
А, ну, ну. Надеюсь, к нашему приезду все дворовые постройки останутся целыми?
Мам, не волнуйся, мы наоборот, бабушке будем помогать, сказал Вовка, вытирая ладонью лицо.
Охотно верю. Так, мальчишки, слушай мою команду: со двора не ходить, по деревьям не лазить, огонь не разжигать! сказала тетя Люба, подняв указательный палец.
Фрукты перед употреблением мыть! добавила моя мама. Бабу Валю слушаться!
Есть! гаркнули мы вдвоем, отдавая честь.
Ладно, не скучайте, мы поехали.
Мамы чмокнули нас в щеки и уехали.
Ну, что, мои золотые? Отдохните, а я пойду блинов вам напеку, сказала бабушка Валя.
Да, бабуля, иди. Мы еще во дворе поиграем, сказал Вовка.
Если что, огурчики соленые, кричите «караул!» добавила бабушка, помахала нам и ушла в дом.
Уф-ф-ф вздохнул Вовка и сел прямо на землю. Чуть не спалились!
Это точно. Ну, что, осталось во дворе что-нибудь не сломанное?
Не, на фиг. Лучше давай начнем мой путь к славе и богатству.
Твой путь?
Наш. Наш путь, конечно.
Вовка вскочил, достал свой мобильник и стал взахлеб рассказывать свою гениальную идею мгновенного обогащения, брызгая слюнями.
Я тут недавно создал свой канал на ютьюбе и в Тиктоке!
Называется Dodik Show?
Сам ты додик! Будем с тобой делать видосики про самое интересное! И начнем, как раз, с видео, как живут в деревне. Ну там бараны-коровы, сено-солома
Не, не хочу, сказал я. Неинтересно.
Так мы ж покажем не то, как куры корм клюют или бараны сено жрут. Я смотрел обучалку известного блоггера, как сделать, чтобы людям интересно было смотреть твой контент. Так вот нужна какая-нибудь фишка, конфликт. Вот тогда и просмотров будет миллион, ну и денег будет миллион тоже!
Ну, и какие конфликты могут быть среди сараев и курятников? Как две курицы подрались из-за червяка?
А почему бы и нет? Только не между курицами, а как, например, курицы, вместо того, чтобы мирно производить яйца для хомо сапиенсов, вдруг заболевают бешенством и атакуют людей, поднимают восстание и захватывают
Планету Земля.
Точно! А может и всю галактику! у Вовки глаза стали размером с баскетбольный мяч.
Только как ты сделаешь, чтобы эти пернатые уничтожители цивилизации напали на людей?
Очень просто! Ты снимаешь на мобилу. Я захожу в кадр, ну и в курятник. Начинаю собирать яйца, которые курицы уже снесли. И тут ты из-за кадра бросаешь на меня одну курицу, потом другую! Как будто курицы бросаются на меня с целью заклевать с нанесением тяжкого вреда здоровью потерпевшего.
Так у меня же телефон в руках. сказал я. Как я буду одновременно и снимать, и швыряться в тебя курицами?
А мы мобилу на лбу тебе зафиксируем. Сейчас найду что-нибудь.
Вовка забежал в сарай с инструментами, чем-то там жутко гремел и что-то ронял, и через минуту выбежал с какой-то грязной тряпкой в руках.
Во! Эластичный бинт нашелся. Давай свою мобилу.
Будущая звезда ютьюба, кряхтя, привязала телефон на мой лоб и отошла назад, любуясь своей работой.
А как мы камеру включим, ты подумал?
Блин, не учёл Давай башку сюда.
Через две минуты съемочная группа и отважный исследователь опасного куриного мира уже заходили в курятник. Вовка вещал.
Привет всем моим подписчикам! Вас приветствует автор знаменитого канала #ВованПацан. Меня зовут Вован, и вы смотрите научное исследование о том, что обычные домашние курицы бывают не такими уж и домашними, белыми и пушистыми. Пока наука не имеет объяснения этому феномену, почему иногда эти няшки превращаются в злобных тварей и съедают по два-три человека в день. Я осторожно захожу внутрь этого адского помещения и начинаю собирать яйца
В курятнике ужасно воняло. Я зажал нос, но мужественно продолжал снимать. Курицы принялись возмущенно кудахтать. Вовка страшно завращал глазами, давая мне сигнал «хватай курицу и кидай». Я осторожно потянулся руками за первой попавшейся курицей. Она кудахтнула и побежала от меня. Я за ней. Тут все остальные окорочка с крылышками стали громко орать на курятинском языке, видимо призывая проклятья на нашу голову. И здесь я во второй раз за день вздрогнул все телом из-за поросячьего визга отважного ученого. Камера на моем телефоне записала следующие эпохальные события: на Вовку сзади напал огромный петух, который, видимо, возвращался домой после обхода своей территории и увидел несанкционированную видеосъемку в своем доме. Петух кинулся на бедного Вовку, стремясь клюнуть и поцарапать его когтями. Вовка орал и бегал по курятнику, сшибая на бегу насесты и гнезда, сделанные из старых деревянных ящиков. Пернатый агрессор не отставал. Курятник наполнился летающим пухом, кудахтаньем куриц и Вовкиными ругательствами. Наконец, отважный блоггер выбежал из курятника, но в панике наступил ногой в старое дырявое ведро и дальше бежал, обутый в него, гремя на весь поселок. Я тоже выбежал из курятника, но от смеха согнулся пополам и упал в траву. Я хохотал до слез минут пять и все никак не мог остановиться.