Ну что, дал ей енту интерью?спросил Атавизьма, с шумом отхлебнув крепкий чай из гранёного стакана.
Дал. Теперь Петя даёт,ответил Аполлон, разгрызая бублик.
Ха-ха-ха. Он ей даст. Он таперича на всех баб кЗдается, как выпимший кобель. Как Катерину Вторую попробовал, так петух-петухом ходит, атавизьма на теле социализьма!
Какую Екатерину вторую?не понял Аполлон.
Атавизьма нащупал бубликом в глубине своего рта последние зубы, хрумкнул, и ответствовал вперемешку с жеванием, почти как Бобриха:
Как енто какую? Катьку Тенькову. Её Бочонок так прозвал. Он же ж у нас вумный. Говорит, царица такая была Блудливая точь-в-точь как Тенькова.
Аполлон промолчал. Ему было обидно за Катю, но вымещать свою обиду на хромом старике А потом, Екатерина Великая это, всё же, не какая-нибудь старуха Изергиль. Ну, вот, если б его самого, к примеру, Джорджем Вашингтоном обозвали, или Авраамом Линкольном, чего ж тут обидного?
Расфуфырилась как! Как яйцо на Паску. Тьфу!презрительно сплюнул Атавизьма.
Кто?рассеянно спросил Аполлон, за своими мыслями не совсем вникнув в ход мыслей старого деда Семёна.
Как енто хто? Корреспондентка ента, атавизьма на теле социализьма,заключил старик, не подозревая даже, какая злокачественная "атавизьма" красуется на конкретном месте буйно цветущего тела, а именно, на стуле прямо напротив него.Давай ещё по стаканчику, Мериканец,предложил он, разгладив усы.
После второго стакана чая Аполлон решил, что пора.
Войдя в коридор, он услышал за внутренней дверью шум борьбы, напряжённое пыхтение, сопение, приглушённые сдавленные крики. "Как в пещере циклопа",вспомнил он рассказанный недавно Васей анекдот. Речь в анекдоте шла о международном конкурсе на алкогольную выносливость. Задача перед участниками этого своеобразного триатлона стояла почище классической триатлоновской: нужно было выпить бочку вина, затем выколоть единственный глаз циклопу, а вслед за темизнасиловать японку-каратистку. Выступавший первым англичанин был уже готов, не осилив и половины бочки. Француз вырубился, когда в бочке ещё оставалось пару вёдер. Американец опустошил-таки бочку, но свалился, не дойдя двух шагов до пещеры циклопа. Русский выпил всю бочку, вполз на карачках в пещеру, и через несколько минут оттуда вылетели его свежеобглоданные косточки. Последним выступал грузин. Он осушил бочку, вошёл в пещеру к циклопу. И вскоре оттуда донеслись как раз все те звуки, которые Аполлон услышал, стоя у двери своих апартаментов. Через некоторое время из пещеры, пошатываясь, вышел грузин: "Ну, где эта каратистка, которой глаз нужно выколоть?"
Аполлон ещё некоторое время поколебался, стоя у дверине рано ли входить? Можно, ведь, вспугнуть в самый ответственный момент Но, сделав справедливое заключение, что корреспонденты народ, ведь, такоймогут бедного Петю и посадить, решительно открыл дверь.
В кухне пред очи Аполлона предстал настоящий погром: всё, что раньше находилось на столечайник, стаканы, "красные маковины", было разбросано по полу. Там же, на полу, в грязной луже с заваркой валялись сумочка, пышные волосы Сидоровой и, неизвестно откуда появившийся, небольшой резиновый мячик.
Звуки борьбы доносились из спальни.
Аполлон заглянул в проём.
Корреспондентка с задранной на голову юбкой стояла раком, упершись локтями в кровать. Петя прочно удерживал её в этом положении, прижав её стриженый затылок одной рукой к подушке. Александра Егоровна конвульсивно дёргалась, пытаясь освободиться, но борющиеся относились к разным весовым категориям, и их силы были явно не равны.
Петя слегка отстранился, свободной рукой остервенело дёргая свой ремень, в попытках расстегнуть его. Разгорячённый насильник был просто разъярён. Продолжая одной рукой вдавливать в подушку голову сдавленно хрипящей Сидоровой, второй он, наконец, спустил свои штаны вместе с трусами. Проделывая этот стриптиз, Петя, на зависть профессионалам этого искусства, весьма изящно вихлял своим упитанным задом, и расположившиеся там кочегары с энтузиазмом, но довольно беспорядочно шуровали лопатам в расщелине между Петиных ягодиц. Петин могучий член упёрся головкой в плотно сжатые, худые и обильно поросшие волосами ляжки корреспондентки.
Теперь Петя пытался стащить трусы уже с неё. При этом он приказным тоном выкрикивал:
И-най! И-най!
" Снимай! Снимай!"по инерции перевёл Аполлон.
И-най, и-най?! И-тай!
"Чего ты, дура, ломаешься, целку из себя строишь?! Я же первый парень на деревне!"
Тут вдруг откуда-то из-под груди Александры Егоровны выпрыгнул второй мячик, точь-в-точь как тот, который валялся на кухне.
"Что за чертовщина?"недоумевал Аполлон, следя с отвисшей челюстью за происходящим.
В это время Пете, наконец, удалось спустить с корреспондентки трусы, в которых уже успел запутаться его собственный член. Выпутывая его, Петя, видимо, ослабил хватку, и Сидорова энергично задёргала такой же волосатой и худой, как и ляжки, задницей. При этом ноги её раздвинулись, и, вконец сбитый с толку, Аполлон узрел в этом пространстве свисавшую прямо под ягодицами увесистую мошонку. "Боллс!" Он ещё некоторое время как завороженный смотрел на это уникальное природное явление, пока оно не скрылось за освободившимся, наконец, из пут громадным Петиным членом. И только тут Аполлон вышел из оцепенения.
Стой, Петя!истошно заорал он, как будто бы Петя собирался вонзить своё монументальное орудие не в задницу Сидоровой, а в его собственную.Стой, Петя! Это ж мужик!
Петя, услышав откуда-то со стороны внезапный пронзительный крик, вздрогнул, испуганно повернул голову.
Ты посмотри, Петя, это ж мужик!уже более спокойно прокричал Аполлон, указывая на волосатую промежность Сидоровой-Сидорова.
Петя ещё некоторое время с недоумевающим взглядом соображал, что же такое происходит, потом отстранился от своей жертвы, взглянул на её оголённую нижнюю половину. Жертва в это время, освободившись от мёртвой Петиной хватки, слегка выпрямилась и уже нашаривала руками спавшие на колени трусы. Но Петя, проверяя Аполлоново открытие, запустил руку ей между ног и так дёрнул обнаруженное там хозяйство, что вконец измученная жертва взвыла нечеловеческим голосом, опять уткнулась головой в подушку и застонала.
Увидев в своей руке сугубо мужские принадлежности, Петя ошалело замотал головой, не находя, видимо, более подходящего способа для выражения своего негодования, затем повернул голову к Аполлону.
Обыкновенный трансвестит,пояснил изумлённому насильнику уже успевший прийти в себя Аполлон.
И-най?переспросил Петя, с наивным видом уставившись на Аполлона.
И-най!неожиданно для самого себя ответил Аполлон, и кивнул вдобавок головой.
На глазах у него Петя озверел. Схватив в охапку так и не успевшего натянуть трусы Александра Егоровича, и путаясь в своих штанах, он вывалился с ним за дверь.
Аполлон подобрал парик, мячики, сумочку и выбросил всё это вослед им с устным сопровождением:
Гомик несчастный!
Глава XIX
Донесение агента Гномика
Билл Гейт с папкой в руке и Майк Леджер со своим неизменным портфелем остановились у двери в приёмную шефа. Билл взялся за ручку двери, но Майк, у которого был весьма скверный вид: бледный, под глазами синие мешки, остановил его:
Подожди, Билли Понюхай.
Майк сунул под нос Биллу свою лысину.
Майк, ты чего?.. Зачем это?недоумённо уставился на блестящую черепушку приятеля Билл.
Ну понюхай, чего тебе стСит Чем пахнет?
Билл, словно гончая, обнюхал лысину Майка, поморщился.
Да воняет какой-то хреновиной
Воняет? Хреновиной?в голосе Майка слышалась озабоченность.Не мочой, случайно?
Билл удивлённо посмотрел на Майка.
Каким-то вонючим дезодорантом А чего это твоя лысина должна вонять мочой? Ты что, моешь голову в унитазе?
Да нет Всё гораздо сложнее Ты знаешь, Билли, если бы я не был уверен, что наш агент 69 находится сейчас в России, я бы подумал, что он на днях хорошенько поработал с моей Кэт.
То-то, я смотрю, выглядишь ты так, словно тебя только что вынули из мусорного бака,противно хихикнул Билл.
Да-а-а Тебе бы так! По сравнению с тем, что вытворяла этой ночью Кэт, ваш с Джуди пинг-понгдетская забава А под утро захотелось ей оросить меня с ног до головы "золотым дождём" Если учесть, что она перед этим выпила несколько банок пива Словом, я попал под ливень с грозой
Ладно, Майк,отсмеявшись, сказал Билл,утешайся тем, что и в России с этим дела налаживаются Не зря мы с тобой страдаем Пошли, шеф ждёт.
Увидев входящих в кабинет Билла и Майка, шеф встал из-за стола и направился им навстречу.
Рад вас видеть, господа. Прошу.
Если у шефа и было неважное настроение, то с появлением в кабинете сотрудников, ответственных за выполнение первого этапа операции "Многочлен", оно явно пошло в гору. Он поздоровался с вошедшими за руку, как со старыми друзьями, проводил до стола.
Я думаю, вы пришли не просто для того, чтобы засвидетельствовать мне своё почтение и выкурить по паре сигарет и высосать пару леденцов?задал чисто риторический вопрос шеф, усаживаясь за стол и закуривая.
Буль отказался от предложенной сигареты, достав пачку своего любимого "Беломора". Ну, а Леденец, естественно, отправил в рот леденец и вытащил из своего портфеля тоненькую папку.
Что? Неужели уже есть информация о работе агента 69?
Кое-что имеется,загадочно улыбнулся Леденец, раскрыл папку и извлёк из неё уже знакомый читателю номер "Зари коммунизма" с заметкой Глисты и лист бумаги с набранным на компьютере текстом.
Что это за листовка?шеф взял в руки газету, по слогам прочитал русское название.Что-то, связанное с коммунизмом Это оттуда?
Оттуда Там, на обороте. Обведено красным карандашом,подсказал Леденец и протянул шефу лист с текстом,а это перевод.
Шеф развернул газету с любопытством первооткрывателя, нашёл указанную статью, попытался прочитать заголовок, но, так как познания в русском языке у него были весьма слабые, оставил это безнадёжное занятие со словами:
Эти их иероглифы для меня хуже китайских Дай-ка мне перевод.
Прочитав английский текст заметки Лопаткина, он, как бы не веря своим глазам, пробежался ими по бумаге ещё раз. Лицо его приняло недоумённое выражение.
Что-то я не очень понимаю. Его, что, посылали туда подвиги совершать? Насколько я помню, мы несколько изменили первоначальный план. Поскольку он сам изъявил желание обосноваться в этой, как её?..шеф заглянул в перевод, -Синели, ему не было никакой нужды не только совершать свои героические поступки, но даже ударно трудиться. Мы и так с самого начала знали, где он.
Совершенно верно,подтвердил Леденец.Как только он пересёк границу России, мы сразу же по своим старым надёжным каналам стали получать эту "Зарю коммунизма". И агенту 69 никаких указаний насчёт ударного труда и, тем более, насчёт подвигов, естественно, не давали. Он поехал как кошка, которая гуляет сама по себеживи, как хочешь, делай, что хочешь. Ну, вот он и наделал.
Шеф явно был недоволен таким началом операции, но его гнев сдерживал очень уж спокойный, и даже, можно сказать, весёлый вид сотрудников, хотя Майк выглядел неважно.
Это что же получается? Вместо того, чтобы подрывать устои существующего в России режима, мы их укрепляем?
Как раз наоборотначало операции превзошло все наши ожидания.
Это в разговор включился Буль Гейт.
Сразу же по получении этой информации,он кивнул на лежащую на столе "Зарю коммунизма",в Синель с проверкой был направлен наш агент. Это было предусмотрено планом операции. Сегодня мы получили подробный отчёт о проделанной работе.
Полковник извлёк из своей папки несколько скреплённых между собой листков с грифом "Совершенно секретно" и протянул их шефу.
"Отчёт о выполнении задания под кодовым названием "С2Н5ОН",прочитал шеф и вопросительно посмотрел на полковника.Это ещё что за ребус?
Это не ребус, это формула этилового спирта.
Хм Неплохо придумано.
Шеф воткнул в пепельницу недокуренную сигарету и углубился в чтение.
Содержание этого документа представляет определённый интерес и для читателя, а потому просто необходимо привести его здесь полностью, несмотря на гриф совершенной секретности.
"Получив задание Центра проверить достоверность информации, содержащейся в статье "Наследник Александра Матросова" за подписью секретаря первичной партийной организации Синельского спиртзавода И. Лопаткина, помещённой в Сенской районной газете "Заря коммунизма", я посетил Синель под видом корреспондента журнала "Пищевая промышленность" Сидоровой Александры Егоровны, и в результате кропотливого двухдневного расследования установил следующее:
"Временный выход из строя оборудования из-за халатности обслуживающего персонала", как указано в статье, на самом деле являет собой крупнейшую не только в истории завода, но и во всей отрасли, аварию за все послевоенные годывзрыв парового котла, повлекший за собой остановку производства стратегически важного продукта на десять дней, и убытки, по подсчётам специалистов, на сотни тысяч рублей"
Тут мы прервёмся вместе с шефом, который оторвал голову от донесения и спросил:
Это сколько же в долларах?
Сотни тысяч,ответил Майк,если по их курсу в девяносто копеек за наш бакс.
Шеф довольно хмыкнул и снова погрузился в чтение:
"Статья же основана на выводах правительственной комиссии и следственных органов, работавших несколько дней безвылазно в складе готовой продукции, так называемом "подвале", что подтверждено несколькими независимыми источниками. Поэтому вышеуказанная статья на самом деле является дезинформацией"
Это они умеют,прокомментировал шеф.Впрочем, как и мы
"В результате опроса населения, особенно работников завода, мне удалось установить достоверную картину, отображающую настоящую причину аварии.
В момент аварии шесть работников ночной смены, а именно, сменный химик Тенькова Екатерина, кочегар Митрофанов Александр, помощник кочегара Вася, мойщик Петя, электрик и слесарьоба Николаи отсутствовали на своих рабочих местах по причине того, что все шестеро более часа занимались групповым сексом в заводском душе. Поскольку кочегар и его помощник не желали отвлекаться от занятий сексом, перед уходом в душ они так раскочегарили топку, что котёл не выдержал неимоверно поднявшегося давления пара и взорвался в самый разгар вышеупомянутого группового сексуального акта. Варщик же Аполлон Иванов (нынешофёр спиртовоза), о котором идёт речь в статье, был найден с разбитой головой (разбита она у него была заблаговременно шофёром того же завода Антоном, периодически страдающим белой горячкой по причине неумеренного употребления алкогольных напитков, в основном, самогона и бражки) возле разварников, которые он обслуживал. Таким образом, он оказался единственным пострадавшим, и возведен в сан героя. Но на самом деле как раз вышеупомянутый Аполлон Иванов и является главной, скрытой, причиной аварии. При опросе немого мойщика Пети выяснилось, что вышеуказанный сеанс группового секса затеял именно Аполлон Иванов, а уже затем в него включился сам Петя. Так как Петя не умеет ни говорить, ни писать, и к тому же не желал уступать славу первого парня на деревне Аполлону Иванову, он, естественно, не мог, да и не хотел, никому сообщить, что зачинщиком вакханалии, приведшей к крупнейшей в отрасли аварии, на самом деле является не он, как считают все сельчане, а Аполлон Иванов, который очень хитро всё рассчитал и умело законспирировал"