Влад бросил тарелку. Радуга после дождяэто понятно, но радуга после снегопада?
Тем временем кончик радуги изогнулся и деликатно постучал в окно. Влад хотел спросить: «Кто там?», но рот как-то не открылся. Конец радуги постучал еще раз, потом подергал рамузаперто. Тогда он просунул тоненький зеленый лучик в щель и с проворством опытного форточника повернул защелку. Форточка открылась, в нее хлынула радуга.
Привет! сказал Биврест. Думаешь, спрятался, да? А кто обещал 15 мер золота за то, что я научил вас ходить? Три дня истекли еще вчера. Подавай должок.
Зачем радуге золото? пробормотал Влад.
Чтобы было, радостно объяснил Биврест. У всех золото, а я чем хуже? Ну-ка быстро отдавай.
Погоди-погоди, сначала пусть мне отдаст, из водопроводного крана вытекла огромная пестрая капля. Она еще подросла и оказалась неком, высунувшимся из крана до пояса.
Ты таки хотел обмануть старого нека, малыш? мягко спросил он. Нехорошо. Непорядочно. Сговорились же на двух подарках. Я тебе рассказал все про кольцо а где подарки? Я жду.
И оперся локтем на край раковины, всем своим видом показывая, что обосновался надолго.
Влад попятился и локтем наткнулся на цветочный горшок, в котором мама что-то периодически сажала. И потом это что-то периодически засыхало. Сейчас из горшка торчал прутик с тремя листочками.
Агу, сказал один листочек. Бибика! Бибика дай! Мячик дай! Бах дай!
Влад затравленно огляделся. От окна наступал Биврест, из крана грозил нек, сзади подпирала омелочка, уже величиной с небольшой баобаб.
Сейчас! закричал он. Подождите!
Он озирался, пытаясь выиграть время, и вдруг
Но это уже совсем другая сказка.
ИХ ЗАМОЧИЛИ В ИСПАНИИ
ПРОЛОГ
Вранье! Вранье! Наглое и омерзительное вранье! Ах, Испанияжаркая страна, ах, беспощадный зной, ах, выжженная пустыня, ах, не забудьте солнцезащитный крем, ах, берегитесь солнечного удара Вранье от первого до последнего слова! Классический уральский дождичек поливал прославленные пляжи Коста-Дорада и слипшиеся от воды гривы пальм, превращал якобы синее Средиземное море в разбухшее свинцовое подобие Верхисетского пруда. Намокшие отели-четырехзвездники пошли пятнами и чем-то напоминали корпуса Уралмаша. Испанские дикторы ликовали по телевизору: «Наконец-то, впервые за два года, над Испанией прошли настоящие дожди!» Русским туристам хотелось повеситься. Утопиться не хотелосьслишком холодное море. Купаться нельзя, загорать нельзя. Корриду отменили из-за дождя. Естественно, не будет же бык бегать по арене в резиновых сапогах и с зонтиком.
«Надеюсь, крыша замка не протекает и турнир состоится», подумал Влад.
Слыхал? спросил Данил. В Мадриде во время корриды бык чуть не утонул на арене. Уже захлебываться начал в лужах, покрывавших арену. Только кончики рогов торчали из воды. Но храбрый торреро прыгнул в глубокую лужу и спас быка! Он сделал зверюшке искусственное дыхание рот в рот, при этом чуть не укусил быка, потому что вспомнил про говяжьи бифштексы. Но вовремя сдержался. Бык вздохнул раз, еще раз
Еще много-много раз, мрачно закончил Влад. Вранье. Все вранье.
Вранье, согласился Данил. Зато какое качественное.
Объяснение, почему все так написано (читать необязательно, но написать было надо, а то нечестно).
В мае 2008 года автор, замерзший под уральскими дождями, поехал в знойную Испаниюпогреться на солнышке. Бедный наивный автор! Он поверил общепринятому мнению, что Испанияжаркая сухая страна! За то и поплатился. Мадрид и Толедо, Сеговия и Саламанка, Авила и Мерида, Сьюдад Родриго и Барселонавсе заливали ледяные дожди. А легковерный автор взял с собой преимущественно сарафаны и босоножки. «Ну, погоди, стучал зубами автор, надевая третий сарафан поверх первого и второго. Я отомщу!» «Я страшно отомщу!»говорил автор, наматывая сверху для тепла все взятые в поездку купальники. И отомстил. Плодом мести явилась эта сказка о дождливой Испании. «Пусть все знают, какая она на самом деле», злорадствовал автор, живописуя испанские ливни.
Вообще-то местьнепродуктивное чувство. От мести не может родиться ничего, она бесплодна. И сказка не родилась бы но коварная Испания перехитрила автора. Со всеми своими холодами и дождями, с мокрыми мостовыми Толедо, с тающим в пелене влаги акведуком Сеговии, с призрачной Саламанкой, с радугой над рынком Авилыона вползла в сердце автора и осталась там навсегда.
Месть не получилась.
Глава 1ШАМПАНСКОЕЭТО К ПЕРЕМЕНАМ
Эта история началась несколько месяцев назад, когда мама пришла с работы не одна, а с каким-то дяденькой.
Привет, сказал Влад. У нас только три котлеты. Предупреждать надо.
О Боже, покраснела мама. Мои детиэто чудо такта и вежливости.
Я догадался, кивнул дяденька. Кстати, у меня с собой колбаса.
Данил заинтересовался и тоже вышел в коридор.
Какая колбаса? уточнил он.
Сервелат, сказал пришелец. Подойдет?
Вполне, кивнул Данил. Мама, какие гости нынче пошли сознательные! С собой еду притаскивают.
У меня еще есть шампанское, сказал странный дяденька. Вы его пьете?
Нет, сказал Влад. Оно горькое и щиплется. Но если надозажмем нос и выпьем.
Послушные дети, одобрил гость, доставая колбасу, конфеты, виноград и еще какие-то соблазнительные кулечки.
О-о! обрадовались братья. А что мы празднуем?
Свадьбу, объяснил гость, отрезая ломтик сервелата на пробу. Я женюсь на вашей маме.
Братья замерлине ожидали. Мама виновато развела руками.
Нет, если вы категорически против, то мы, конечно, откажемся от этой идеи, робко сказала она.
Не откажемся, возразил дяденька, жуя колбасу. Нормальный вообще-то сервелат, не протухлый. Доставайте тарелки, парни.
Раньше ты себе такого не позволяла, сказал Влад. А тут мы на минуточку отвлеклись на написание контрольной по алгебреи ты сразу же замуж собралась.
Это неприлично, замуж в твоем возрасте, сказал Данил. И ты сама сто раз говорила, что ты такая некрасивая и толстая, что никто в тебя не влюбится.
Что?! удивился гость и весело оглядел растерявшуюся маму. А мне кажется, она просто красавица! И худая, как как водопроводный шланг!
У вас плохое зрение, объяснил Данил. Маму со шлангом спутатьэто уметь надо.
Ох, вздохнула мама. У меня в родне было два психа, а теперь третий туда же собирается. Я, конечно, не шланг
Приятно слышать, меланхолически заметил гость.
Зря вы это затеяли, сказал ему Влад. Мы очень плохие родственники. Мы вам будем жизнь портить.
Ну, если будет совсем безнадежно, то мы еще кого-нибудь родим, сказал жених. Вы будете портить, а новый ребенокукрашать. Разделение труда.
Мама умеет рожать только близнецов, предупредил Данил. Двое, трое, пятеро вас это не пугает?
Оптом дешевле, сказал жених. Давайте уж праздновать в конце концов, а то на работе некогда было поесть. У меня уже внутри все слиплось от голода.
Поскольку у мальчишек тоже слиплось там же и от того же, все сели за стол. А после обеда сытые и ублаготворенные братья решили, что не так уж страшен этот мамин жених и вполне можно попробовать взять его в семью.
Если уж совсем не понравитесьпрогоним, предупредил Данил, дожевывая пятую конфету. Есть много способов.
Не прогоните, возразил дядя Сережа. Я жутко обаятельный.
И они стали жить вчетвером. Получилось вполне ничего. Лучшим качеством дяди Сережи оказалось то, что он работал с утра до ночи и братьям вообще не мешал. Еще мальчишки одобрили его зарплатув несколько раз больше маминой. Жить стало вкуснее и просторнееони обменяли их крохотную «хрущевку» и дядисережину двухкомнатную на хорошую квартиру, каждому брату досталось по отдельной комнатенесбыточная мечта. А потом дядя Сережа объявил, что в конце мая они едут в свадебное путешествие.
Ура! закричал Данил. Мы останемся одни! Без взрослых!