К несчастью, фотография была приклеена на славу и сходила с трудом. Кусками. Парень надеялся ходить с этим же летчиком на Бессмертный Полк и в следующем году и в послеследующем. И так далее. Так что приклеил на совесть. Придется искать другого
Хотя бы фанерка сделанаполовина дела! И вообще вещь хорошаяв хозяйстве пригодится. Обрывки с изображением Ивана Кожедуба летели на газон и асфальт. Даже портрет проявлял завидную стойкость, сопротивляясь врагу, держась до последнего. Молодой человек потратил полчаса, чтобы очистить фанерку.
Фашисты, выдохнул он, закончив дело.
Непонятно, кого имел в виду Дима. Или тех, кто опознал Ивана Кожедуба. Или журналистов, насевших на фальшивого внука летчика. А, может, тех, кто сделал такой клейхрен отдерешь!
Победив, парень закурил сигарету, сидя на открытом багажнике и увидел продуктовый магазин в доме напротив! А что? Фронтовые 100 грамм еще никто не отменял! Взяв три банки крепкого пива, водитель опорожнил одну сразу же. Холодное, вкусное лучшее, что может быть жарким майским днем! Смяв банку, бросив ее на обрывки портрета, парень вернулся за руль. Сегодняпраздник! Победа! Сегодняможно!
Приехав домой, Дима решил посмотреть что-нибудь патриотическое. Как раз под пиво. Начал с «Т-34» и «28 панфиловцев», но быстро выключил. Ходил на них в кино. Попытался посмотреть старые, советские фильмы про Войнуне понравилось. Мало стрельбы, мало спецэффектов. И нет такого героя, которым представлял себя пареньнакачанного, который бы в одиночку мочил всех. Какие-то они там все обычные!
Дима, конечно, еще не начал ходить в качалку, собирался после Нового Года. Но теперьвсе, точно, после праздников начнет ходить в зал.
В итоге поставил какой-то американский фильм, в котором мочили фрицев-зомбаков в наши дни.
И тут случилась неприятность пиво закончилось! Кино еще не кончилось, а пивоуже! Молодой человек поскреб щетину, размышляя. С одной стороны хотелось сходить на салют, а с другойсалют можно посмотреть и из окна. С пивом. С пивом-то оно как-то веселее!
Махнув на все рукой, Дима поставил фильм на паузу и направился в магазин.
И тут случилась вторая неприятностьспециальным распоряжением городской администрации на праздниках запретили продавать алкоголь после 17:00! Парень и упрашивал продавщицу, и умолял, и угрожал. Не помогло. Взывал к патриотизму. Праздник же! Все равно не помогло!
Обозленный, он плюнул на витрину и покинул магазин.
Фашисты процедил Дима сквозь зубы.
Как тут праздноватьбез пива? Алкоголик пнул бродячую кошку, улетевшую с визгом в траву, но и это не помогло решить проблему.
И тут он вспомнил! Через стенку, в соседней квартире, живет древняя бабка! К которой постоянно приходит участковый доктор. И парень неоднократно слышал, как она жаловалась своим подругам-старушкам, что все приходится покупать самойшприцы, лекарства, вату и спирт. Спирт! У нее есть спирт!
Вдохновленный, молодой человек, не дожидаясь лифта, взлетел по лестнице и забарабанил по соседской двери. Бабка шла очень долго. Дима слыша, как скрипят половицы под ее ногами, как стучит по полу ее клюка.
Кто там? послышался из-за двери старческий голос.
Бабуля, это я, сосед твой. Открывай!
Звякнул замок, бабушка опасливо приоткрыла дверь.
Чего тебе, внучок?
В магазе бухло не продают, а у тебя, я знаюесть спирт. Делись!
Внучок да ты что! Это же мне, для уколов!
Да ладно тебе, старая! Все равно доктор до понедельника не придет. А у меня трубы горят.
Нет, ответила пенсионерка, закрывая дверь.
Взбешенный, Дима пнул по двери, распахивая ее и сбивая бабку с ног. Залетев в квартиру, парень взял старуху за грудки и встряхнул ее дряхлое, почти невесомое тело.
Спирт где?
В шкапчике дрожа, ответила соседка.
Шкапчик где? прорычал синяк.
Женщина указала направление трясущейся рукой. Войдя в комнату, молодой человек сразу увидел искомоерядом с телевизором, еще старымящикообразным, накрытым кружевной салфеткой, на стене висел белый шкаф с красным крестом. Дима распахнул дверку, и там, среди батареи пузырьков, флакончиков, пластинок с таблетками, блестели, маня, две вожделенные бутылочки медицинского спирта. Две по 0,25. Это ж вообщешик! Как в Войну, в окопах, спирт пили! Парень распихал их по карманам и с силой захлопнул дверцу. От мощного удара шкапчик сорвался с креплений и рухнул на пол, звеня склянками. Ладно, карга себе еще купит. Таблетки круглосуточно продаются. А алкоголь и в обычные дни до 22:00, а в праздникитого хуже.
Диме снился прекрасный сон. Будто он, в тельняшке, с двумя пулеметными лентами крест-накрест на груди, увешанный гранатами, с Калашом в каждой руке, крошил пачками врагов. Там были всефашисты, пиндосы, бородатые террористы. Даже продавщица из магазина, которая не отпустила пиво, и нынешний муж его бывшей жены. Фотки парень видел в Вконтактеон там с винтовкой, на лыжах. Спортсмен, кажется. Сука, на деньги повелась! Бросила такого героического человека!
Пули летели в Диму целым роем, но враг мазал. Несколько, все же, попалив награды на тельняшке, но сразу отрикошетили. Парень стрелял без устали, и неудивительно, что патроны вскоре закончились.
А рядом ревел двигателем танк. Бил перестуком поршней по мозгам. Боец уклонился от одного снаряда, второйотбил прикладом автомата. Но танк все приближался, и уже вот-вот начнет давить гусеницами.
Герой уже снял пояс с гранатами, чтобы рвануть себя вместе с танком. Представил, как его посмертно награждают, как хоронят, салютуя из винтовок, как плачет мама, принося на могилу пирожки
Ох, эти пирожки! С яйцом и луком. Еще с ливером. И самые вкусныес грушей и яблоком. Батя делает из яблок офигенную наливку да и вот он тожена кладбище, рядом с маменькой! Утешает супругу, и выпивает, не чокаясь, целый стакан наливки. Чертовски хорошая наливка! С кем же отец будет пить, если не станет сына? Его же там, в могиле, едят жуки и черви. А еще в земле темно, сыро и противно
Нет!
Отбросив в сторону пояс с гранатами, Дима встал на колени, подняв руки. Прямо перед надвигающимся танком.
Не убивайте! Я сдаюсь!
Враг оставался глух к мольбам. Тяжелая боевая машина, долбя грохотом двигателя по мозгам, все приближалась.
Умоляю, пощадите!
Парень успел откатиться в сторону за секунду до того, как его раздавила бы гусеница
и грохнулся с дивана.
Счастье! Какое счастье! Димау себя дома. Лежит на полу, рядом с разбитой тарелкой, которую грохнул вчера, по пьяному делу. Но прибраться уже был не в состоянии.
Башка трещаланеимоверно. Полюбому спирт паленый. Только бабке ее сморщенную задницу мазать. Во ртусловно табун лошадей насрал.
И грохот никуда не делся. Лишь теперь парень смог его идифи идио идентифицировать. Стучал перфоратор в соседней квартирекак раз у старухи.
Фашисты прошипел алкоголик.
Нащупав телефон, он посмотрел на часы. 13:30 утра! И кому это приспичило в такую рань долбить перфоратором? Ежу понятнотолько фашистам!
Обхватив руками голову, чтобы мозги не выпали, Дима проковылял в ванную, где открыл кран и припал к нему, утоляя жажду. Напившись, парень подставил под воду и голову. Стало несколько лучше. Но инструмент не умолкал.
Фашисты повторил Дима.
Ясность рассудка постепенно возвращалась, но голова все еще трещала. Плюясь ругательствами, парень вышел в подъезд и утопил кнопку звонка. Трезвонить пришлось долгоиз-за шума перфоратора никто не слышал посетителя. Только когда долбежка прекратиласьв коридоре раздались шаги. Но не такие, как вчера, бабкиныдругие. Упругая, твердая походка.
Дверь открыл парень. Совсем молодой. Лет двадцатьне больше. Брюнет с серыми глазами. Плечистый и крепкий. В рубашке с закатанными рукавами, с руками, серыми от бетонной пыли.
Добрый день, поздоровался он. С Праздником!
Гость, вспомнив, как он вчера обошелся с бабушкой, слегка поежился.
Ты кто ваще? поинтересовался Дима. Внук?
Нет. Молодая Гвардия! гордо произнес пацан.
Кто-кто?
Молодая Гвардия. Ходим, помогаем старикам. Бабушка-то блокадница вот, шкапчик у нее вчера упал. Нам позвонила, я и приехал. Помочь.