Как затащил? сразу напрягся Роман.
лаской и нежным словом, Рома! Никогда не прибегал к физическому насилию по отношению к женщинам! В общем, затащил я ее под мост, а там берег песчаный, я на песочек свою футболку положил, на футболку девушку. Избавил ее быстро от одежды, благо ее не так и много было. Процесс пошел, все отлично, теплая ночь, с реки дует прохладный ветерок, приятно холодя разгоряченную плоть. И дернул меня черт, закинуть ее ножки себе на плечи! Ее ступни оказались на достаточно близком расстоянии от моего лица, так что я даже ночью смог увидеть, что ее пятки грязные, как будто сажей вымазаны. Все! Желания, как не бывало! Процесс закончился, она ничего не поняла! Я сослался на то, что ветер холодный и увидеть кто-нибудь может!
Тьфу ты! в сердцах сказал РоманСерега, у тебя все истории женскими ступнями будут заканчиваться, а? Типа, призвали меня, как-то в армию, захожу я в казарму, а там сто пар ног и не одной женской, вот я и дезертировал!
Рома, не утрируй! Если тебе интересно, я девушку не бросил и встречался с ней до конца каникул. Намеками дал ей понять, что мне нравится в женщинах, а что нет. И все получилось! Затем она уехала к себе в город и больше я ее не видел!
Это ж как девушку надо было разочаровать, чтобы она уехала и больше не приезжала, а?! ни к кому не обращаясь, произнес Роман, искоса посматривая на реакцию Сергея. Сергей лишь махнул рукой и, глядя на Алексея, спросил:
Алексей, а ты чего молчишь?
Так у меня не было такого никогда! Все работает без сбоев! Знаешь почему?
Ну и почему?
Да потому, что я если не уверен в себе, то под юбку не лезу! И запах
Что запах? спрашивая, стал к себе принюхиваться РоманНе пахнет от меня, я футболку меньше недели ношу!
Жлоб ты Рома! Футболку каждый день надо менять, как и носки с трусами! осуждающе кивая головой, произнес АлексейЯ о женском запахе! У каждой женщины свой индивидуальный аромат, он как отпечаток пальца! И если запах девушки мне неприятен, у меня с ней ничего не получится!
Вообще бред какой-то! Тоже мне, Аль Пачино! Ты что, слепой, чтобы девушек по запаху идентифицировать? возбужденно заговорил Роман.
А я согласен с Лёшей!
Ромка, ты опять в меньшинстве, запах очень важен! Сергей встал на сторону Алексея и ВиталияДевушка может быть чертовски привлекательна, но если от нее неприятно пахнет, например табаком, то все, ни о какой близости не может быть и речи.
Вот вы, какие, значит! пробубнил, задумавшийся Роман, затем достал пачку сигарет и прикурилНу, что же, тем лучше! Я сам курю, поэтому, мне безразлично, курит девушка или нет! Именно поэтому у меня у одного было женщин больше, чем у вас у всех вместе взятых! Эстеты, блин!
Ладно, давайте вернемся в русло нашей беседы! решил подавить начинающийся спор СергейУ Виталика проблема, какие предложения есть?
Чего тут думать, клин клином вышибают! Не можешь забыть женщину, сделай так, чтобы она потерялась, растворилась в массе других! тут же выдал решение Роман, выпуская кольца дыма к сереющему небу.
Рома, говорил же уже, не могу я так! Предлагаешь мне всякий раз терпеть фиаско?! Это пагубно будет влиять на мою самооценку!
Виталик, а тебе вообще кто-нибудь из твоего окружения нравится в сексуальном плане? несколько стесняясь своей неделикатности, спросил Сергей.
Ты на себя сейчас намекаешь?! засмеялся Роман, но подавился дымом, и закашлялся, весь побагровевТьфу, твою мать, боженька наказал!
Если бы боженька тебя наказывал, он бы тебе еще лет пятнадцать назад язык отрезал! не оставил комментарий друга без внимания АлексейТак чего, Виталик, есть у тебя кто-то на примете?
Тут такая ситуация, не простая! Короче, зашел я как-то вечером в супермаркет, стою у стенда с хлебобулочными изделиями. А стенд, знаете, такой, двусторонний, поднятый где-то на полметра от пола. Так, что ты видишь только ноги человека, который стоит за ним. Причем ноги только ниже колен.
Опять история про ступни будет?! Может не надо, а? закатив глаза, взмолился Роман.
Не хочешь, не слушай! Надымил тут, как паровоз! стал выговаривать Сергей Роману, немного обиженный на его слова.
Ладно, неженки, пойду, отолью, пока вы здесь про туфли беседуете! Роман поднялся из-за столика и, как огромный атомный ледоход, проследовал в основной зал кафе.
Продолжай, Виталик! потирая в предвкушении руки, сказал Сергей.
Так! Значит, смотрю я, а там обнаженные стройные ножки в черных бархатных туфельках. Я тут же, заинтригованный, перебираюсь на ту сторону стенда. Но немного опоздал, увидел лишь удаляющуюся стройную фигуру. Среднего роста, с длинными волосами, убранными в конский хвост, в вязанном черно-синем платье. Может быть, видели, вязка такая крупная, что когда девушка идет через нее мелькают обнаженные участки тела. Глаз не оторвать!
Да, у моей девушки такое есть, модный тренд сейчас, кстати, ручная работа! От дизайнера Надежды Дунаевой! прокомментировал Алексей.
А на лицо как? в свою очередь спросил Сергей.
Видел только профиль! Красивый овал, сексуально очерченные губы
В смысле, только профиль видел! садясь за стол, задал вопрос вернувшийся РоманТы что, даже в лицо ей не посмотрел?
Да на меня опять ступор напал!
Виталик, у меня такое было в начале моего становления, как мужчины! стал читать нотацию приятелю РоманУ тебя, сколько женщин было?
Ну, две, а что?
Сколько?! Всего две?! тут же загудели друзья.
Да две! ответил, как рубанул ВиталийА сколько, по-вашему, должно быть?
Как-то читал статью на эту тему, и в ней говорилось, что у среднестатистического мужчины бывает восемь половых партнеров за жизнь! поделился знаниями Сергей.
Виталик, вот в этом и есть твоя проблема! продолжил гнуть свою линию РоманТы слишком идеализируешь интимную близость! Ничего сакрального в этом нет! Инстинкт размножения заложен в нас самой природой. Относись к сексу, как необходимой потребности, которую надо периодически реализовывать! Ну, как прием пищи, например!
Нет, Рома, это уже не в какие ворота! тут же вступил в спор СергейТак утилитарно относится к интимной близости могут только животные! А как же романтика, любовь?
Серега, любовь придумали нищие, чтобы не платить за секс! парировал РоманКороче, Виталик, скоро уже расходиться, поэтому вот тебе мой совет! Вначале научись относиться к сексу, как к сексу! Тебе надо поверить в свои силы, а для этого надо просто заниматься сексом!
Я знаю, что такое секс и умею им заниматься!
Это кто тебе сказал? Те две девушки, которые у тебя были?
Настя говорила!
А сколько у Насти было мужчин? не унимался Роман.
До меня у нее был один парень, правда, не долго!
Короче, слушай историю, очень, кстати, поучительная! Была у меня девушка, Ольга, работала она в банке. Вместе с ней работала ее подруга, имени не помню, назовем ее Леной. Так вот, Лене было двадцать пять лет, у нее была семья: муж и маленький ребенок. Муж был первым и единственным мужчиной в ее жизни. И все у Лены было хорошо, муж честно, несколько раз в неделю, исполнял свой супружеский долг. Только вот романтика из семейной жизни ушла. И тут в жизни Лены появился мужчина. Клиент банка. Значительно старше ее, но очень настойчивый! Каждый день заезжал в банк и дарил ей цветы или конфеты, приглашал на свидания. Лена сопротивлялась, но вы сами знаете, вода камень точит. Чего уж говорить о женском сердце! Отпросилась она как-то с обеда и провела четыре часа с этим мужчиной, в одном из номеров ближайшей гостиницы. А на следующий день рассказывает моей подруге: «Оля, я не знаю что делать, жила себе спокойно, семья, достаток, но оказывается, сексуальной жизни у меня раньше не было!» Понимаешь, Виталик, ее муж был хорошим любовником, потому что она не знала других мужчин, не с кем было сравнивать! И те минутные сексуальные подвиги ее супруга она считала нормой! А то, что она не получает оргазма, списывала на свою физиологию! Вот и думай теперь, почему от тебя Настя ушла!
Гад ты, все-таки, Ромка! Зачем ты подливаешь масло в огонь? осуждающе смотря на приятеля, произнес СергейТы не станешь искусным любовником, если каждый день будешь менять любовниц!