Вот ты извращенец! ухмыльнулся РоманМог бы и меня к этому делу подключить, мне тоже это было интересно!
Подключить? Как ты себе это представляешь? Мы подходим к девочке, предлагаем ей показать писю, она ее не показывает, и тогда ты ее держишь, а я снимаю с нее колготки!?! И кто из нас после этого извращенец?!
Ладно, ладно! Уел, молодец! Роман отмахнулся от Алексея, с ухмылкой глядя на улыбающиеся лица друзейРассказывай дальше!
Дальше, так дальше! Подходил я к девочкам, требовал предъявить, а они меня называли дурачком и отказывали! И тогда я решил изменить тактику! Прикиньте, какой я продвинутый был в пятилетнем возрасте, тактику менял, а не как вы, с писькой носился, как ошпаренный!
Леха, хорош тролить! Давай про Ирку рассказывай! остановил иронические выпады друга Роман.
Эх, Ромка! Эта история не про Ирку, и не про взаимоотношения полов! Эта история о превратностях судьбы! О большой психологической травме, которая оставила глубокий след в моем сердце
Леша, мы оценили огромные масштабы твоей маленькой истории! Давай уже выслушаем ее до конца! взмолились друзья.
Ладно, так уж и быть, продолжу! Вы помните, как стояли наши кровати?
Спросил тоже, больше двадцати лет прошло! ответил Сергей.
Как у вас пиписьки стоят в грудном возрасте, вы помните, а как кровати в спальной комнате детсада, нет?! Ладно, напомню! У стены стояла кровать Ирки, затем была моя, потом кровать Ромки!
Ну, это я помню! встрепенулся Роман.
Этого достаточно! Так вот, как там писатели любят описывать?! Был холодный зимний день, светило яркое солнце, его лучи проникали сквозь морозный рисунок на оконных стеклах! А нет, рано, рано!!!
Леха, сейчас получишь!
Реально достал! Если история окажется не интересной, мы тебя отбуцкаем, понял?
Все, понял! Продолжаю! Девочки мне отказывали, и я решил сменить тактику! Единственная девочка, которой я не предлагал предъявить к осмотру свои интимные места, была Ира Лебедева, вот к ней я и направил свои стопы! Все оказалось очень просто, ее тоже, оказывается, интересовал вопрос, в чем разница, между мальчиками и девочками. Посовещавшись, мы решили это выяснить в тихий час, благо кроватки были рядом! И вот, как я уже раньше озвучивал, в один прекрасный день, в тихий час, мы лежали напротив друг друга, она приподняла одеяло и продемонстрировала мне разницу. Для закрепления полученных знаний, я просил ее осуществить демонстрацию в различных ракурсах, и видимо, слишком громко высказывал свои пожелания. Наши кровати находились в противоположной стороне от стола воспитателя. Она услышала шум в дальнем углу, но не смогла точно определить его источник. Подбежала к нам и, со словами: «Я тебе поговорю в тихий час!», сорвала одеяло с мирно спящего Ромки и повесила его на спинку кровати!
Ромку? недоуменно спросил Виталик.
Что Ромку? также недоуменно ответил вопросом на вопрос Алексей.
Ну, ты сказал, повесила его на спинку кровати! Кого его? Ромку что ли?
Да ты чего? Мы же не в концлагере воспитывались! Одеяло сорвала! Знаешь, так резко, по большой амплитуде, и повесила его, одеяло, на спинку кровати! Когда она ушла к себе в угол, я аккуратно повернулся в Ромкину сторону. Он спал, свернувшись в клубок, страдая от холода
Вот ты сволочь, Леша! укоризненно произнес Роман.
Рома, меня этот образ преследует до сих пор! Вот сейчас я смотрю на тебя, двухметрового амбала, весом в полтора центнера, а вижу того маленького, скукоженного от холода мальчонку!
Ага, с эрекцией! смеясь, сказал СергейВедь воспитательница, когда с него одеяло сдергивала, наклонялась к нему.
Да ну вас! притворно обидевшись, пробормотал РоманЯ, может тогда, чуть от холода не умер?!
Рома, чуть не считается! Но после того случая, я испытывал чувство вины перед тобой. Потому всегда делился с тобой конфетами, которые приносил в группу. Да и сухофрукты из компота, тоже всегда тебе перепадали! Слушай, может ты такой большой, на моих конфетах вырос?! А еще жалуешься!
В папу я такой вырос! не полез за словом в карман РоманА ты, такой дрыщ, в маму пошел! Вот и весь секрет!
Ладно, парни! Давайте вернемся в русло нашей дискуссии?! прервал спор Виталий.
Да, действительно, давай! ответил за всех СергейБудет вторая история?
Угу, будет, но попозже! Есть один вопрос, просьба на него отвечать максимально откровенно, невзирая на ответы остальных участников! У каждого из нас есть определенные сексуальные раздражители в женщинах, возбуждающие желание к ним прикоснуться. Назовите основных три!
Вообще не проблема! Роман на мгновение прикрыл глазаДва сразу в голову пришли, это грудь и ягодицы, а третий, это глаза!
Глаза?! удивленно уставился на друга АлексейТы, в десятом классе, за Анькой из параллельного класса увивался. Там смотреть было не на что, да еще и косоглазая! И кто из нас извращенец?
Ну, Алексей, ты не прав! вмешался СергейАнька симпатичная девчонка была! И не косоглазая, а так, с легким косоглазием, которое ей очень шло. Предавало определенный шарм. Ты знаешь, что такое инклюз?
Нет, не знаю! И что это?
У меня дядька живет в Калининграде, зарабатывает на жизнь добычей янтаря. Так вот, цена янтаря растет в зависимости от его чистоты и прозрачности. Чем чище и прозрачнее, тем дороже! Но, как нестранно, самый дорогой янтарь, это янтарь с определенной примесью, включением или, по-другому, инклюз! В таком янтаре находят останки различных насекомых, в основном мух и пауков. Так вот, легкое косоглазие, это инклюз, который выделял Аню из общей массы девушек.
Ладно, уговорили! Была у меня однажды девушка, у нее шрамик был над бровью, очень он мне нравился! Своеобразный инклюз, да?
Точно! поддержал его ВиталикНо давайте ближе к теме, Леш, тебя, что в первую очередь возбуждает в девушках!
В физическом плане, да?! Ну, тогда ягодицы, ноги и шея!
А сиськи? изумленно уставился на друга Роман.
А сиськи просто должны быть! Размер не важен, важна форма и то, если есть проблема, можно не снимать бюстгальтер или футболку!
Ага, а то, как с Вовкой получится! ухмыльнулся Роман.
С каким Вовкой? в унисон спросили Виталий и Сергей.
Да, был у нас на армейских сборах, заместитель командира взвода! перехватил инициативу в разговоре АлексейСидели как-то так же, как и сейчас и он нам историю рассказал. Володя был не простой студент, у него был автомобиль, на котором он периодически таксовал. Приличная прибавка к стипендии. Надо отметить, что Вова парень видный, широкоплечий, под метр девяносто ростом, одним словом, женским вниманием обижен не был! Вот он как-то возвращается из института домой на своем «Пассате», а на обочине молодая женщина стоит, машину ловит. Он остановился, она в машину запрыгнула и назвала адрес, куда ехать надо. Володя присмотрелся, барышня миловидная, не более тридцати лет и завел с ней светскую беседу. Как выяснилось она из Эстонии, в Петербург приехала отдохнуть, но, к сожалению, отдохнуть душой и телом у нее не получается. Вернее, для души в культурной столице очень много возможностей отдохнуть, а вот телом проблематично. Вова, понятное дело, удивился такому обороту. Спрашивает ее, что не так? Оказывается, проблема в русских мужчинах, поголовно все импотенты и алкоголики! Володя обиделся на такой выпад прибалтийки и решил отстоять честь русских мужчин. Эстонка ломалась недолго, даже согласилась предаться любовным утехам в его гараже. Володя молодой, здоровый как лось, уровень гормонов в крови зашкаливает, штаны трещат от распирающей плоти. До гаража долетел в два раза быстрее, чем обычно. Не успел заглохнуть двигатель автомобиля, как он тут же набросился на смазливую эстонку, сорвал с нее куртку, джемпер, задрал юбку и дернул его черт снять с нее бюстгальтер! Он нам божился, что там были уши спаниеля до пупка! И все, говорит, смотрю я на это и понимаю, что мой детородный орган, как и эти груди, обвис окончательно! Короче, одел он штаны, завел машину и поехал по ранее указанному адресу, под упреки от сидящей рядом иностранки! Когда домой приехал, достал бутылку водки, говорит, было сильное желание напиться, но, подумав, поставил бутылку обратно в холодильник. Не все русские мужики, с которыми судьба свела эстонку, алкоголики! Вот такая забавная история!