В месткоме:
«Задарма не проедайся, обяснил, и убирайся!»
У швейцара:
«Просят на пол не плевать и окурков не бросать!»
У уборщицы:
«Посетителев хороших просим шлендать без калошев!»
У дворника:
«Останавливацца строго воспрыщяецца, потому за ето полагаецца!»
Физилогическая потребность
Теперь лафа на чугунках ездить: ляжешь внизу, аль наверху, чисто американский граф, и едешь. Хочешь туда, хочешь сюда. Тепло, просторно и мух нет. Хочешь поешь, хочешь чаю попей, никакого запрету. И ежели физилогическая потребностьто пожалуйте: сколько вам угодно. А не через людей, как в 18 году. Помню раз насчет этого со мной было Сел это я
Ишь Не нравится мой разговор эфтоей барышне: пила А что я сказал? Ни чего! Физилогическая потребностьона, я вам скажу, такое дело, что будь ты сама индейская царица Клиопатра, и то
Вот. Покурил, чайку попил, бутерброд сел, физилогическая потребность в полной мере, как дома. Человек я, допустим, не высшего образования и педагогической анатомии не проходил, но физилогическую функцию могу насквозь, и даже вам расскажу из своей практики.
Вот Станцию «Сквернавку» знаете? Сейчас мы ее проехали. Вот, у нас в «Сквернавке» завсегда Тепео есть. Как и у прочих народов.
Покупателей в ней не так, чтобы много, но не без того. Есть. А потому и штат, можно сказать, без ваканций. И у каждой видимой служебной личности физилогическая потребность, будь ты американская императрица Клиопатра, аль бо рассыльный из казармы имени товарища Дзержинского. Но, тем не менее, для физиологической потребности помещения в этой Тепее не имеется: где хочешь.
Ладно! Но, тем не менее, через шасе имется обширная пивная. Публики в ней не так, чтобы очень, но помещение для физилогической потребности даже больше, чем требуется, на 12 персон, без различия вероисповеданий и обоего пола
Ладно! Приказчик Сергунька первым делом это дело раскумекал, и летит. А за ним Саша, которая в кассиршах. Очень хорошо!
Приходят и рассказывают: «Чисто Афон гора святая. Тепло, светло, и мух нет, а канфорту хушь отбавляй. И на стенке разная стенография в рифмах, на манер Пушкина». Перпендикулярно: тут тебе и физилогическая потребность, и просвещение мозгам.
Очень хорошо! За Сашей, которая кассирша, полетел местком, за месткомомпродавщица Стеша, и пошло. Оно, конечно, торговли у нас в этот день мало было, но пивник сделал декларацию держателей бумаг во Франции, примерно:
«У вас физилогическая потребность, чтобы насчет, а мне своего терять нет никакого резону. Присаживайтесь к столику и будьте без сумления, я ничего не имею».
Хорошо! Прошла таким манером неделя,
и обнаружился результат: в Тепее торговля на рюпь сорок, а в пивной, где физилогическая потребность, на семь червей. Оно завсегда оправдаетсябудь ты хоть американская цари Ну, да
Вот!.. Утром это открывается наша Тепея, а приказчик к заведывающему:
«Дозвольте, Иван Петрович, через шасе сбегать по причине физилогической потребности».
«Катись. Только недолго».
«Момент».
А сам к машинистке:
«Лидия Панталоновна, идемте за компанию физилогической потребности».
«Ах, как вам не стыдно. Но, тем не менее, пойдемте».
Ладно, Идут. Занимаются физилогическими потребностями, а через полчаса кассирша:
«Сережа (это приказчик тоже), как у меня физилогическая потребность, то проводите меня через шасе».
Идут А пивная она вещь такая, чем больше потребляешь, тем больше потребностей. Летит туда и зав, за ним следомпомзав, а потом бухгалтер, и опять у нас в кассе, примерно, два четырнадцать, а Сидорчук, пивник, похваляется.
«Хочу корову купить».
Придешь в Тепее, пусто.
«Где они?»
«Как у нас не имеется упомещения для физилогических потребностей, то все персоналы через шасе».
Иной раз даже и в Тепею не приходят. Там сидят. Как полчаса или час, так обязательно кавалерийский разговор:
«Лидия Панталоновна, не угодно ли вам по физилогической потребности пройтиться?»,
«Сережа, у меня живот болит»
Действительно, пивник купил корову, но, тем не менее сторговал и дом.
А у нашей Тепее все расстройство смерти и живота, и все бесперечь бегают через шасе.
Думает наш зав.:
«Прикончу!.. Так больше нельзя. Эдак они пробегают всю коперацию, а я отвечай».
Ладно. И вот однажды собрание. Сошлись все персоналы, сели. Сидят. Вылазит это местком и возговорил нижеследующие слова:
Товарищи! Физилогическая потребность есть и у зайца и у американской императрицы Клиопатры, и я ничего не имею, но ежели эта физилогическая потребностьбесперечь весь день, то нам грозит дотация. Давайте устроим общую уборную при Тепее станции «Сквернавка» и будем пользоваться ею не до помрачения мозга, а по мере физилогической потребности. Кто «за»поднимите руки
Очень хорошо! Поднял он руку, сосчитал ею и записал:одна рука «за».
«Кто противподнимите руки!»
Подняли 12 человек 14 рук, он пересчитал и записал: «14 против».
«А за сим, говорит, считаю собрание закрытым, и можете идти».
Но тут случилось общее расстройство организма, и все моментально пошли скорым шагом через шасе.
А впереди всех бежал зав, а за ним местком.
Вот оно, что бывает. А барыньки стесняются и убегают: несознательность!
Труба Антихристова
(Письмо в редакцию).
Товарищ редактор!
Конечно, я человек ликвидированный и могу любое прошение, а ежели политграмоту не проходил, то все равно, как будучи щикатур, в союзе стою и членские по май.
Сколь однако не читаю газеты, нет моего согласия и я не согласен. И вы занапрасну задаетесь, и даже лекции с туманными фильмами в клубе, будто бога нет, а как ето соразмерить?
Пример доказывает со слов отца Егора, который очень фиксированно говорил из писания и лозунги по евангелью, и есть все остальное безбожная врань.
«Возглаголит труба антихристова, и все живые и мертвые предстанут на страшный нарсуд», и действительно господь распорядится, кому изоляция, кому спец-ставка: будьте благонадежны!
Отец Егор гбворил: «Возглаголит труба» а ето что? В тую пятницу сам видал, как три спеца МОГЭСА в коже приехали на автомобиле и при мне на самой площаде у Моссовета антихристову трубу гарнизовали в два счета.
И как мы живем в бывшем Дрездене, супроть Моссовета, то труба антихристова в подвал сплошь все сутки, хоть уши затыкай ваткой из пальто, а которые уж зафиксированы и в лапах Вельзевульих.
Перво наперво покорился антихристу под нози совработник, гражданин Машухин. Супруга его, допустим, к храму божьему привержены, Лидия Павловна, и к нам забегает. А на самой лица нет, волосы скрозь не фиксированы и голосом плачет:
Пропала моя голова!
Мы, конечно, с бабами ей разное, но тем не менеекакая сила антихриста! покорил под нози!
Утром вскочит, глаза бегают и моментально к окошку (а окошко у их в третьем этаже на Моссовет выходит). Подлетает к окошку и уши на подоконник:началось! И моментально спинжак, брюки, писне и порфель и к трубе. А она ревет разное непотребное: В Болгарии, Феодосии, Малой Кашире и прочим антантам насчет убиения рабкоров и саранчи, закрытия заводов и неурожайных местностей. А ен, Машухин, ейный муж, стоит и рот до ушей включительно. И обедать не ходит, насыщается сатанинскими звуками трубы ерихонской. А опосля того-начинается всамделишний бсовский соблазн: которые диаволы поют, которые играют на бандурах, которые на разных языках пляшут. И даже цены базарные сказывают работники искусства, которое по пивным от пьянства народонаселение отвлекает путем развлечения. А он уши кладет соседу на плечи и так погибает до темени. А потом приходит домой в Дрезден и насчет шамовки. Но ежели было семь выговоров через местком, почему сплошь у трубы, а не на месте, то в смысле шамовки выходит восемнадцатый год.
И ежели, господин товарищ-редактор, не веришь, то приди. В номер 194, у подвале, в окно поскреби, мы выдем и покажем: стоит фонарь, а в фонаре она и есть.
И скрозь сю площадь народу невпроворот сплошь слуги Вельзевуловы и никто не остановит. Отец Егор хотел, но ему сказал милиционер:Насчет сатаны ничего неизвестно, а еторадия.