Да Так вот живёт человек, живёт, гордится собой, брюхом своим упитанным, барахлом дорогостоящим Чванится собственной кичливостью А его, оказывается, уже давно и нет! Крокодил сожрал, переварил и И осталось только одно ну, то что не тонет!
Вот и вся история.
25.04.2021
Деньги не пахнут
Жил-был один бедный мужик. И вот однажды ему так надоело быть бедным, что он не на шутку рассердился и решил стать богатым.
Вот буду богатым и всё! сказал сам себе мужик.
И главное, так искренне у него это получилось сказать, что он даже сам себе поверил!
А чудеса, как известно, и случаются только тогда, когда человек уверен, что они просто обязаны случиться. Их эта уверенность, если что, и провоцирует случаться. И тут уж не важно, где и как они должны реализоваться.
И вот, пошёл мужик в туалета куда ещё пойдёшь в однокомнатной квартире? заглянул в унитаз в поисках ответа на извечный вопрос (где взять миллион долларов?), оттуда на него посмотрело его отражение и сказало:
Загадай желание, всё исполнится! Сегодня твой волшебный день! Только раз в тысячу лет такое бывает!
А мужик возьми и ляпни:
Хочу сраи тут же добавил. Стодолларовыми банкнотами!
И с того самого момента настоящее чудо случилось! Как ни пойдёт мужик по-большомуиз него доллары так и сыплются! Так и сыплются! Правда, скомканные все и перепачканные самым неприличным образом!
Выловит он их из унитаза, постирает, разгладит утюгом Всё равно воняют! На вид вроде бы нормальные, а воняют!
Подождал недельку-другую. А вдруг запах выветрится? Да не тут-то было. А говорят ещё деньги не пахнут!
"Что ж, думает мужик, теперь уж ничего не попишешь. Только раз в тыщу лет можно желание загадать. Следующий волшебный день наступит нескоро А с другой стороны, ну и что с того, что они воняют? Деньги есть деньги, чем бы не воняли!"
Вот собрал он их, наконец, в один большой мешок и пошёл в банкв пункт обмена валюты.
Вот! говорит, высыпая своё богатство на стол перед кассиршей. Давайте меняться! Только, попрошу, крупными купюрами!
Посмотрела кассирша на такую кучу денег ошарашенными глазами, постучала отвисшей челюстью об стол Ни фига, мол, себе! Да тут не меньше миллиона долларов!.. А потом вдруг уловила какой-то неприятный запах, будто из туалета, и стала принюхиваться.
"Вот, блин!.. запрыгали мыслишки в башке мужика. Собачий нюх!"
А тем временем кассирша взяла несколько купюр, поднесла поближе к носу, поморщилась, сунула их в детектор банкнот, чтобы проверить на подлинность, и выдала:
А доллары-то у вас, гражданин, не настоящие!
Как это "ненастоящие"?! подскочил мужик чуть не до потолка.
А вот, смотрите, детектор показывает, что они фальшивые. И эти тоже, она сунула в детектор следующую охапку вонючей зелени, потом ещё одну. И эти тоже. И эти
В общем, все доллары, до самой последней бумажки оказались фальшивыми! Тут, конечно, и полиция приехала, чтобы выяснить, откуда у мужика столько фальшивых бумажек. И сам мужик в страшную истерику впал. Но всё это не самое страшное, как позже выяснилось. А самым страшным оказалось то, что он потом всю жизнь так и опорожнялся этими поддельными долларами.
Ох и печально же ему было! И как же это он так опростоволосился с желанием!
26.04.2021
Слава морковке!
Жил-был один умный мужик. Думал, думал постоянно. Обо всём. То философские вопросы ему жить мешали, ториторические, тотехнические, томоральные, тосоциальные.
И вот, так сильно ему всё это надоело, что решил он однажды выбросить свои неугомонные мозги куда подальше! Нет мозговнет вопросов!
Зашёл он в санузел, подошёл к раковине, и Высморкал в неё все мозги! Прямо через нос от них, на фиг, избавился! А вместо них, чтобы пустоты заполнить, опять-таки через нос, при помощи клизмы, морковного сока залил! А что? Пусть булькает там себе на здоровье! Всё веселее, чем с опостылевшими мозгами!
Сразу же понял мужик в чём все его ошибки были. Оказывается, чтобы жизнь понять, надо было давно от мозгов избавиться! Весь мир мужику сразу в ином калейдоскопе представился! Засиял новыми блёстками!
Смотрит мужик, а жизнь-то прекрасна, когда ни о чём не думаешь! А так как в голове у него был теперь морковный сок, то его сразу потянуло на святое. И пошёл он тогда в ресторан, где на завтрак бараньи хвосты подавали, а на обедхрен поросячий.
Дайте мне, говорит, женщину. Я жениться хочу! И не какую-нибудь низкокалорийную, а вот такую! и руками в воздухе верблюдицу нарисовал.
А ему отвечают:
Это вы не по адресу зашли. Вам в женскую баню надо.
И пошёл мужик в баню. В женскую.
Идёт себе, идёт, а кудаи сам не понимает. А впрочем, зачем понимать? Ноги сами куда надо выведут! Интуицию надо слушать, мышечную память. А если что, основные человечьи инстинкты всегда придут на помощь.
В общем, пришёл мужик в баню и говорит:
Мне бы поесть чего-нибудь, а потом уж и жениться можно.
Посмотрела на него баба Маша (она там уборщицей работала) и говорит:
Вот тебе молочко с селёдкой. Вот мочалка и мыло. Поешь, потом сходи помойся, а там и потолкуем.
Поел, помылся мужик. И лёг спать с бабой Машей в разных населённых пунктах. Онав своём доме, онв своём.
И приснилась ему смелая женщина-феминистка. Она отчаянно боролась за свои права, поэтому справляла нужду стоя. Причём не только малую, но и большую. И не только в местах для определённого пользования, но и где ей заблагорассудится. Так как боролась за свои права не только с мужчинами, которых считала животными, но и с животными, которые символизировали собой мужчин. Фу-х и приснится же такое!
А потом лето закончилось и началась осень. А за нейзима. А там и весна пришла. За окнами сразу запели пернатые и загуляли влюблённые ёжики и верблюдицы. Жизнь продолжалась. Планета весело крутилась вокруг своей оси, напоминая о главном: хочешь быть круглымбудь им!
А потом тот мужик решил стать поэтом и написал такие стихи:
Какое чудное мгновенье!
Я написал стихотворенье!
"Эх, подумал он. Надо бы сюда ещё мораль какую-нибудь впендюрить. Типа того: "Сморкаться надо с толком, с расстановкой, чтоб человеком быть, а не морковкой!" И можно считать, что шедевр готов!"
28.04.2021
Чуча
Жили-были три друга. И была у них одна подруга. И вот как-то раз пригласили три друга свою подругу на сеновал. И она согласилась!
Вот сидят они среди ночи, ждут, когда она придёт. А она всё не приходит и не приходит. И говорит тогда один друг двум другим своим другам:
Да, не пришла к нам наша подруга. Но это, друзья, не беда! Ведь мало того, что мы есть друг у друга, так у нас есть ещё и умелые руки! И этими руками, знаете сами, мы можем сделать всё, что угодно от скуки!
И друзья согласились. Взяли они свои руки в ноги и смастерили чучело из сена, и назвали его славным именем Чуча. И стали учить всяким нехорошим делам: матом ругаться, табак курить, самогон хлестать, да девок портить. Кое-чему теоретически, конечно, а кое-чему практически.
Настоящий мужик должен быть пузатым, вонючим злым и волосатым! учит первый друг.
И друзья у него должны быть такими же! поддерживает второй.
И подруги тоже! вставляет свои "три копейки" третий.
Не-е, качает "тыквой" первый. Подруги не должны быть злыми, достаточно того, чтобы они были вонючими и волосатыми!
И пузатыми тоже не обязательно! снова поддерживает второй.
Ну, на вас не угодишь! пожимает плечами первый.
Чучело вникаетглазищи хлопают, уши врастопырку, нос ходуном ходит.
Пей! протягивают учителя ему стакан за стаканов, подкрепляя теоретический воспитательный процесс практическим.
Потом они разговорились об искусстве.
Искусство, сказал первый, это когда тебе есть что сказать!
А когда есть, что выпить, поддержал второй, вообще, искусство!
В общем, запомни! дополнил третий, тыча указательным пальцем в нос чучелу. Всё искусство замешано на трёх китах с большой буквы "Б" Болтовне, Бухле и Бабах!
Потом перескочили на отдельные сферы. Сперва на чернуху, потом на поэзию, потом на живопись.
Художникэто скульптор! Он берёт и отсекает себе всё лишнее! не на шутку разошёлся первый, и укусил себя за ухо, как Ван Гог.