Выглянул он тут в окно, а там Зима, как нарочно, наступила! Ещё вчера, казалось бы, трава зеленела, кузнечики чирикали, а сегодня уже сугробы лежат и снегири на них какают! Ладно хоть балкон не высоко. Со второго этажа в сугроб можно сигануть, если смелости набраться. Только как же её, бедную, набраться-то? если сердце в пятки уже ушло из-за всех этих последних событий, связанных с этой пышущей жаркой страстью бабой!
Открывай же, дурень! орёт она тем временем на всю округу. Прозеваешь своё счастье, сам же себе потом не простишь!
Что ж, делать нечего! Снял тогда с себя мужик свой новый галстук, привязал его к балкону.
"По нему спущусь, думает. Он прочный, выдержит! Вот только На дворе зима, а у меня ботиночки на тонкой подошве. И носков шерстяных нет. Ноги можно застудить, заболеть и помереть А что, если (озарила его тут мудрая идея) взять и лыжи надеть? На них и ноги не замёрзнут и улизнуть быстрее получится!"
Достал он тогда лыжи из-под шифоньера, смазал их маргарином для скорости, нацепил на ноги. На голову шапку-ушанку надел, туловище в пальтишко облачил, а сверху, чтобы быть похожим на спортсмена, белую майку напялил. А чтобы уж совсем быть похожим, написал на майке кетчупом (что первое под руку попалось) "адидас". Правда, поторопился, и рука ещё тряслась от волнения, поэтому вместо "адидас" у него получилось "ананас". А вместо трёх листочков, которые тоже хотел изобразить, вышел какой-то отросток с причиндалами. Но, если не приглядываться
Ну откроешь ты или нет, в конце концов?! кричала влюблённая баба, ломая дверь. Смотри, любимый, терпение моё на исходе! Сейчас взорвусь!
И только собрался мужик с балкона спускаться, уже и лыжи навострил Как входная дверь с треском вылетела! Грохнулась на пол!.. И влюблённая баба предстала перед своим избранником, а онперед ней!
Мать честная! завопила влюблённая. Да ты ещё лучше, чем я себе представляла! Надо же, какой милашка!
Посмотрел тут мужик на себя со стороны, выдохнул облегчённо. Потом на неё посмотрел.
"А, что? Вроде ничего бабёнка! вспыхнула в нём искра. И к тому же, если уж я ей так приглянулсядаже в таком, можно сказать, не вполне геройском видето лучшего варианта мне и не надо!"
И стали они жить вместе, долго и счастливо! И любили друг друга так нежно и страстно, что весь дом завидовал им белой завистью! И померли в глубокой старости, в один день. Зимой, или летом. В среду, или в четверг, а может, в пятницу. Или утром в субботу. Или в воскресенье после обеда Ох, не соврать бы, дорогой читатель! Обещал же говорить правду, правду и только правду!
11.04.2021
О Ваське
Ну здравствуйте, дорогие читатели!
Чувствует моё чуткое сердце, изголодались вы уже по моим весёлым и добрым сказкам. Ещё бы! Ведь я их пишу от всей души!
Не мог, к сожалению, писать в последнее время, занят был спасением вселенной на ментальном уровне. Но вот сейчас, когда, наконец-то, спас вселенную (можете не благодарить, это было моим долгом), появилась возможность вернуться к вам. Чему я несказанно рад! Здравствуйте ещё раз!
Итак О чём хотите, чтобы я вам рассказал? О том, что, трудно ли спасать вселенную?.. Ну, это, знаете ли, зависит от вселенной. Одну легко спасти, другуюне очень, третьютолько после выхода на третий уровень вселенских спасателей
Что? Об этом не интересно? И сами давно всё знаете?!.. А о чём же тогда вам ещё поведать? О моём коте Ваське? Ну, ладно! Уговорили! О Ваське, так о Ваське.
В общем, подходит ко мне вчера мой кот Васька и говорит так, дерзко:
Слушай, хозяйская морда, ты куда это всю кильку дел?
Какую ещё кильку? уставился я на Ваську, не понимая.
Ту, что я вчера на рынке купил, фырчит на меня Васька, и усы у него при этом топорщатся, как у настоящего рецидивиста. На свои собственные кошачьи деньги приобрёл, между прочим! Целых три кило!.. Так где она?
Не понимаю я тебя, Васька, отвечаю я коту. Ну как, скажи, тебе на базаре могли кильку продать? Целых три кило! И, вообще, откуда у тебя могли завестись деньги? Это же не блохи! Да ещё какие-то "кошачьи"!
Ты мне, хозяйская морда, зубы-то не заговаривай! взревел Васька, доставая из-за пояса томагавк. Или признавайся, или я тебе сейчас скальп сниму!
Да на фига он тебе нужен? смеюсь я над Васькой. Он же практически лысый!
А я его вместо подстилки для лотка буду использовать! глумится Васька.
"Вот ведь что придумал, мерзавец! думаю. Скальп хозяина для подстилки использовать!"
Ладно, Васька, говорю я коту уже серьёзно. Пошутили и будет! А если ты и вправду считаешь, что у нас в доме воришка завёлся, который твою кильку таскает, давай разберёмся в этом вопросе рассудительно. Обмозгуем как следует, выявим расхитителя и накажем со всей строгостью! В соответственных рамках, разумеется!
Так ты точно не брал? принюхался ко мне Васька, приблизившись так, что его усы стали щекотать мне подбородок.
Да не брал! воскликнул я с отчаянной честностью.
Вроде и впрямь не пахнет, заключил Васька, бросив меня обнюхивать.
Говорю же тебе, Фома ты неверующий! улыбаюсь я. Ну, что, будем проводить расследование? Искать, кто твою кильку спёр?
Да ладно! машет лапой Васька. Что тут искать! Так и быть, признаюсь. Не было никакой кильки у меня. И на базар я за ней не ходил. И денег кошачьих не бывает. Это я так, пошутил просто.
Ах, пошутил?! хватаю я Ваську за шкирку. Вот ты мерзавец бессовестный! А ещё меня хозяйской мордой обзывал и томагавком угрожал!
Ну, прости! просит кот. Я же не нарочно! Уж такова наша кошачья натура. Любим мы, понимаешь, повыпендриваться, пофантазировать. Но ведь и тытот ещё фантазёр! Какой хозяинтакой у него и кот, вот что я тебе скажу, хозяйская твоя морда! И отпусти уже меня, а то как царапну! Мяу-у-у!
12.04.2021
Немного из жизни гиппотышек
Ну здравствуйте, дорогие читатели!
Вот мы и снова вместе! Рад, очень рад встрече с вами!
Сегодня я хотел бы вам рассказать о гиппотышке. Вот у многих людей есть домашние питомцы. Кто-то заводит кроликов, кто-тоишаков, кто-толенивцев, кто-тоскунсов. А у меня живёт гиппотышка. Не знаете кто это? Ну, как же! Прошу прощения, но даже стыдно в наш просвещённый век не знать, кто такие гиппотышки! Ладно, так и быть, хоть и лень мне лишний раз выступать в роли просветителя, но скажу. Гиппотышкаэто смесь гиппопотама и мартышки.
Досталась она мне в наследство от одного сумасшедшего учёного, по фамилии Безумцев, который любил всякие такие эксперименты. Пришла однажды мне посылкабольшая, тяжёлая, чуть ли не с меня ростомс этим "питомцем" и сопроводительным письмом. Так, мол, и так.
"Вот тебе от меня подарочек! Люби его, корми и выращивай, как родного!" И подпись: "твой старый преданный друг, профессор Безумцев, отправляющийся ныне в иное пространство и время".
Уж каких только безумных опытов не проводил этот профессор, прямо-таки на все сто процентов оправдывая свою фамилию. Правду говорят, по фамилии человека и о характере его легко судить.
Однажды, например, этот чудо-деятель умудрился скрестить корову с кенгуру. Как у него это вышло, никто не знает, но то, что не прижилось сие существо на нашей планете, это точно. Да и кому оно надо, чтобы корова прыгала, как кенгуру, на задних лапах? Или кенгуру было с выменем и рогами? Нет, не рентабельно такую скотину в хозяйстве иметь. С одной-то стороны, конечно, опыт занятный. А с другойникакого практичного смысла. Вот гиппотышкаэто, разумеется, совсем другое дело.
"Гиппотышки примечательны тем, что они милы и безобидны. Любят жевать сено, бананы, жить в болоте и лазать по пальмам", так было указано в сопроводительном письме. А по факту оказалось Что есть всё-таки, пусть и небольшие, но немаловажные проблемы в их содержании. Например, у меня дома сена нет, впрочем, как и пальм и болота, поэтому с первого же дня эта помесь начала поедать всё, что есть в моём холодильнике! Иногда даже забывая, что не она одна живёт в моём доме.
И ладно бы только поедать! Так она ещё и пьёт всё, что найдёт! А как напьётся, так запрыгивает на люстру, и давай раскачиваться! А потом сбрасывает меня с кровати и спит прямо с грязными лапами и громко храпит! А пару раз, чего греха таить, даже обмочилась! В ванну же если залезет эта скотоподобная особь, то вся вода после неё на полу! Причём не только у меня, но и у соседей снизу! Вплоть до первого этажа!