И
Перепугавшись до полусмерти подобного, невиданного доселе зрелища, бедный "козёл" сорвался с места и пустился наутёк!
И как вам такое? Скажете, и тут случайность? И без сказочной нечисти обошлось? Нет уж! Где, где, а тут уж точноименно она и виновата! Раскормила бедного ребёнка, превратив его в увальня, а отвечать за это разгильдяйство теперь намобычным людям!
15.01.2021
Кто в доме хозяин?
Когда в моём доме завёлся таракан, я просто не знал, что делать. Причинить ему вред я, конечно, не мог из гуманных соображений.
Нет, я далеко не святой. И однажды даже выругался нецензурным словом. Правда это было давно, когда я был ещё совсем ребёнком и не понимал значения некультурных слов. Такова уж наверное моя натура, за всю жизнь я и мухи не обидел. А тут таракан. Маленький такой, улыбчивый, с тоненькими ножками, немного мохнатый. Ну совершенно беспомощное существо, не то что муха, и улететь не может.
И вот, увидел я его, значит, и испугался. Нет, не за себя, а за него испугался. Такой маленький, худенький, и в чём только жизнь теплится!
С одной стороны, делить свой дом с тараканом я не собирался. Честно сказать, мне и так тесновато живётся. Стол, телевизор, холодильник и кровать занимают столько места, не то что потанцевать, или в гости кого-нибудь пригласить, но и самому лишний шаг ступить негде. Малометражный у меня дом. И тут уж, понятное дело, квартирный вопрос встаёт ребром: или яили таракан.
Гуманизмдело хорошее, но уходить из своего дома из-за таракана, пусть даже такого благовидного, извините, это совсем не дело.
Да и почему я должен уходить, если разобраться? Всё-таки я живу на своей законной жилплощади. Я тут прописан, а таракан вроде как нет. Хотя, с другой стороны, его ли в том вина? И не наглость ли с моей стороны, что я, кичась выданной мне в какой-то там жалкой конторке бумажкой, то есть свидетельством о праве собственности, готов ущемлять права такого же живого существа как я, только потому, что у него нет подобной бумажки?
Нет, если уж я считаю себя гуманистом, высшим на планете разумом, то не должен поступать несправедливо! сказал я себе довольно уверенно. Он, таракан, такой же житель планеты! И не мне решать судьбу этого беззащитного создания. Но что же мне тогда делать?
И решил я приютить бедолагу-таракана на какое-то время. Хотя бы да весны. Откормить его немного, чтобы он сил набрался, одежонку ему какую-никакую справить, а потом уж и попросить его поискать себе какое-нибудь новое, более подходящее жильё, поуютнее. Дескать, извини, дорогой таракан, но вдвоём нам теперь, когда ты уже такой раскормленный, тесновато. Да и жениться тебе, мол, пора. Семью там заводить, детишек
И вот прошло какое-то время.
Встал я ночью с кровати, чтобы водички попить. Смотрю я, а мой раскормленный таракан сидит за столом уже не один. Подругу привёл! Сидят себе в темноте, продукты мои кушают и целуются.
Ну, друзья мои! обращаюсь я к тараканам. Ну, что же вы, в самом деле, в темноте сидите? Не видно же ничего! Так же и глазки друг дружке лапками попротыкать невзначай можно!
Оставил им ночник включённым. Подлил ещё щей в тарелки, чая в кружки, хлеба подрезал.
"Хорошо, думаю, если мой таракан себе богатую невесту отхватил. Сейчас у них конфетно-буфетный период закончится, свадьбу справят, а там он к ней переедет. Или, если у неё папаша богатый, свой дом им на свадьбу подарят".
А ещё через месяц, смотрю, уже пятеро их, раскормленных тараканов, за моим столом сидят!
"Без свадьбы, видать, дело обошлось, догадываюсь сходу. И тройня у неё уже родилась. И жить они, значит, собираются в моём доме. И это всё, конечно, замечательно, но А как же я? Мне-то куда податься?"
Извините, говорю тараканам, как можно любезнее, но, боюсь, переезжать вам, друзья мои, всё-таки придётся. Домик у меня махонький, а ваша милая мамаша, как я вижу, опять уже на сносях.
А тараканы оказывается совсем обжились. Смотрят прямо сквозь меня и посмеиваются. Будто это не они у меня завелись, а я у них! Гляньте, мол, клоун какой-то к нам пришёл! Тоже мне, гость незваный!
И тут я вдруг явно почувствовал, по глазкам их обнаглевшим прочитал, что они меня выселить собираются! И понять их, если честно, тоже можно. Семья у них теперь большая, и самим им места не хватает, а тут ещё я!
"Что же мне делать? ломаю я голову посреди ночи. Я тут уснуть пытаюсь, а они там мою еду лопают и размножаются, как эти как их там?"
В общем, думал я, думал И решил, что хватит с меня.
Всё! Столько времени я их кормил, поил, обеспечивал, а теперь (пока они меня совсем из дому не выгнали) пускай сами о себе, да и обо мне позаботятся!
Встал я поутру, нарисовал на стене "график дежурства" и всё такое прочее. И объявил ультиматум тараканам.
Хотите жить по-человечески, говорю им, так идите работать. Я вас кормить целый век не собираюсь. Не для того я на свет родился! И продукты на свои деньги покупайте, и еду себе сами готовьте, и мусор выносите, и по хозяйству помогайте. Раз мы все в одном доме живём, то всё по правилам должно быть. А не хотитетак уходите!
С тех пор тараканы всю работу по дому на себя взяли. Поняли, кто в доме хозяин!
И на работу стали ходить, и мусор выносить, и готовить. И не только на свою долю, но и на мою тоже. Я же их кормил? Кормил. Так теперь по графику почти всегда ихняя очередь. Их же много, а я один.
19.01.2021
Первое изобретение
Каменный век. Пещера. Он и онамуж и жена.
Он выложил из веточек на земляном полу кривой квадрат, запустил в него двух тараканов, заставил их драться. Тараканы бегают по "рингу" как боксёры. Она раскорячилась перед очагом, пытается раздуть огонь и приготовить на нём ужин: мамонтовую ногу.
Конечно, речь их пока ещё состоит преимущественно из рычащих звуков, но если мы прислушаемся и переведём её на современный лад, то она станет нам вполне понятной.
Один таракан нокаутирует другого, муж, как истинный рефери, комментирует, считает до восьми, видит, что соперник ещё шевелится, объявляет второй раунд.
Сколько можно в игры играть? ворчит жена. Помог бы лучше.
Не мужское это занятие, огрызается он. Я на охоту ходил? Ходил. Мамонтовую ногу принёс? Принёс. А готовитьтвоя забота.
Хотя бы дров наколол, фыркает она.
Чем? не понимает он. Приспособления ещё никто не изобрёл.
Ага, не изобрёл! усмехается она. Один неандерталец из соседней деревни рассказывал, что изобрели уже наши учёные мужи одно приспособление!
Какое? от удивления он даже от тараканов отвернулся.
Не помню как называется, отвечает она.
Не помню как! повторяет он вдохновенно и, срываясь с места, спешит выскочить из пещеры. Я должен срочно это увидеть!
Набедренную повязку не забудь, торопыга! предупреждает его она. А то получится опять как в прошлый раз, опять все смеяться будут!
Надев набедренную повязку, он взял из кучи в углу большую, давно обглоданную кость крокодила (на случай, если понадобится долбануть кого-то по башке) и пошёл к выходу из пещеры. Но тут в пещеру вваливается один сумасшедший троглодит.
Акция! орёт троглодит во всю глотку. Только сегодня шкура мамонта по цене шкуры бизона!
Пошёл вон, аферист! рявкает на него хозяйка пещеры, устрашающе оскаливаясь.
Да вы что?! орёт сумасшедший. Это же бизнес! Ничего личного! Будущее за такими как я!
Тебе не о будущем надо думать, а о настоящем, дурачина, стукает по башке троглодита хозяин пещеры. Ты у кого эту шкуру спёр?
У меня, раздаётся голос из-за спины троглодита, в кредит взял.
Смотрят древние люди, стоит перед ними ещё один троглодит, улыбается.
Я, говорит он весело, представитель крупного банка. Вложите сегодня в мои руки двух кроликов, а через год ваш капитал увеличится на пятьдесят процентов!
Как это? не понимают супруги.
Получите ещё одного кролика! скалит зубы троглодит.
Нет уж, качают башками хозяева пещеры. Лучше мы одного из этих кроликов поменяем на крольчиху, тогда они сами размножатся. И не на пятьдесят процентов, а на всю тысячу!
А может, всё-таки подумаете над выгодным предложением? не унимается троглодит.