А давай по коктейлю! предложила я Тамаре.
**********
Проснулась в семь утра, три часа проворочалась в ожидании звонка от курьера. Телефон молчал. Холодильник был пуст. На кухне валялись пустые контейнеры от еды. Я набрала секси курьера-1. Прочистила горло и с придыханием пропела в трубку:
Здравствуйте! Не терпится насладиться вашим вкусным завтраком. При том, что вообще-то скоро наступит время обеда. Мучаюсь догадками, с чем же связана столь долгая задержка доставки?
Здравствуйте! ответил женский голос. Это банк. Мы предлагаем потребительские кредиты с беспроцентным погашением в течение двух месяцев. Доставку еды мы не предлагаем.
Я стерла телефон банка. Набрала секси курьера-2, представляя как он, раскрасневшись, бежит ко мне с кофром, наполненной едой, и придумывает на ходу смешные оправдания. Наконец, гудки прервались и я услышала сексуальный голос курьера.
Добрый день! Это курьер «Диеты на дом»?
Да. А что вы хотели?
Как что? удивилась я. Еды!
Вам не хватило?
Вы издеваетесь? возмутилась я. Конечно не хватило!
Я вам вчера привез два комплекта еды на выходные. Осуществить дополнительный заказ вы можете на сайте.
Спасибо! пробормотала я и нажала на отбой.
Я пересчитала коробки от еды, их оказалось шесть штук. Память воскресила обрывки вчерашней ночи. Панакота, чизкейк, четыре виски с колой (колой! это же голый сахар!). Толстый таксист, которому я, пьяная что-то рассказывала про плохие углеводы. Сковородка с адской мешаниной. Выходит я слопала весь сегодняшний комплект еще вчера?! Просто вывалила все разом на сковородку, разогрела и съела! (И даже тарелкой не воспользовалась!)
Стрелка весов бесстрастно показала мой исходный вес. Будь проклят алкоголь! Будь проклят Глеб! Будь проклято мое повышение!
Я открыла закладки, несколько секунд поразмышляла что выбрать«Мир суши» или «Мир пицц». Открыла «Мир пицц». Большая мясная вполне спасет меня от голода и позора. (Не знаю, уместен ли был компромисс в виде тонкого ржаного теста на фоне вчерашнего праздника живота, но все же).
Далее мне следовало совершить усилие над собой и зайти на «Фейсбук». Признаюсь, открыть «Фейсбук» на следующий день после бурных возлиянийэто серьезное испытание.
Каких-то лет семь назад мои внезапно проснувшиеся чувства к людям (всем вместе или к кому-то по отдельности), а также явлениям или предметам (я могу восхититься светильником в пабе или возненавидеть лужу на улице), проявлялись камернов эсемэсках. Сейчас они выставляются на всеобщее обозрение. «Люди, знайте, высволочи, а вот козы прекрасны!» «А не кажется ли вам, что цветок рододендрона похож на нашу жизньтакой же замысловатый и загадочный!»
В этот раз меня беспокоило другое. А если я вчера разместила пост с проклятьями в адрес Глеба? Или писульку с признаниями в любви Гене? Или призналась Глебу в любви, а послала Гену?
Случилось гораздо более страшное!
Я получила запрос на добавление в друзья от Самохиной Екатерины Николаевны 59-ти лет, проживающей в городе Нижний Новгород.
Я кинулась истреблять фотографии последних трех месяцев, на которых я предстаю, так сказать, в неформатном весе. (Хорошо, что мой аккаунт могут видеть только друзья).
Телефон защебетал птичьими трелями.
В состоянии похмелья чувствуешь себя особенно уязвимой. Но проигнорировать звонок материэто все равно что отложить прием горькой микстуры. В любом случае придется ее проглотить. Лучше уж сразу отмучаться, чем отравлять себе день неприятным ожиданием.
Привет, Анют. Ты где?
Мама очень часто задает этот вопрос, чем неизменно ставит меня в тупик. Почему я, взрослая 35-летняя женщина, которая живет на расстоянии сотен километров от матери, должна отчитываться о своем местонахождении?
Я в пределах солнечной системы, на планете Земля, в стране под названием Россия, в городе Москва.
Я просто спросила. Могла бы и не язвить. Вся в отца!
Сказать о том, что меня раздражают сравнения с отцом, это ни о чем не сказать. Как правило, мама их использует, когда ей что-то не нравится. Поэтому, чтобы не провоцировать их нагромождение, я стараюсь не реагировать. Вот и на этот раз я промолчала.
Как дела? Как погода? У нас похолодало.
Все хорошо! Меня на сделки по продажам перевели. Погода так себе.
Поздравляю! Я в этом мало что понимаю, но ты молодец!
Если честно, я всегда предполагала, что мало понимает тот, кто не интересуется. «Но ты молодец», это зачет. Пусть через «но», но молодец же!
А я скучаю. Все жду, когда меня навестит единственная родная дочь.
Ты же знаешь, у меня отпуск только через месяц.
Ну уж на выходные-то можно выбраться!
Почему, почему нельзя просто попросить приехать? Почему это надо ставить в укор?!
Выберусь обязательно, у меня сейчас завал, много сделок на выходных.
Понятно. Я тут осваиваю новые технологии. В «Фейсбуке» зарегистрировалась. Даже тебя там нашла! Соседка научила. Я, конечно, понимаю, что это суррогат, но хотя бы по Интернету буду знать, что в твоей жизни происходит.
«В «Фейсбуке» зарегистрировалась», «даже тебя там нашла» «единственную родную дочь», если что. И кстати, чтоесть неродные? У меня есть сестра, которую тайком удочерила и воспитывала моя мать? Надеюсь, она замужем за французом-миллионером и разыскивает меня, чтобы выдать замуж за брата мужафранцуза-миллиардера.
Мам, мы созваниваемся два раза в неделю. Ты в курсе всех моих дел!
Что, Галь? Напиши на бумажке Тут Галя говорит, что ты должна меня за-френ-дить. Правильно сказала?
Я продолжала удалять фотографии и заодно подчищать историю фэйсбучных извержений, сделанных под влиянием алкоголя.
Дойду до компьютера и зафрендю.
Мне показалось, что еще чуть-чутьи моя голова лопнет от такого агрессивного вмешательства в мое личное пространство. Срочно пиццу и под одеяло!
Кстати, у меня в друзьях Кириллсын Ольги, я тебе о нем рассказывала. Может, ты и его зафрендишь?
Нормально так! Моя родная мать сначала зафрендила сына подруги и только потом единственную родную дочь!
С какой стати?
У него есть машина, так что вы можете вместе в Нижний ездить.
Это прозвучало странно. Как если бы она сказала «у него есть стетоскоп, так что вы можете играть в доктора и пациентку».
Кстати, Ольга сказала, что он как раз на следующие выходные приезжать собирается.
Мам, еще раз: я работаю семь дней в неделю.
Аня, ты не можешь работать семь дней в неделю! Тебе замуж надо! в ее голосе послышалось отчаяние.
Я еле сдержалась, чтобы не крикнуть: «Стоп!» Мама как будто меня услышала.
Хорошо, не буду на тебя давить! Береги себя! А Кирилла все равно зафренди!
Я нажала на отбой и бухнулась на кровать. Полежала пять минут под одеялом, стараясь ни о чем не думать. Может, мне йогой заняться? Интересно, есть ли йога для похудения?
Из любопытства я зашла на страницу Кирилла. Скукота! Мемы про программистов, обучающие 3-дэ графике видео и что-то там про ремонт. Во всяком случае, у него есть лишний вес. Килограммов так десять наберется. Я попыталась представить нас в постели. Б-р-р! Как вообще толстяки сексом занимаются? Во-первых, это неудобно. Во вторых, не факт, что красиво. В третьих, а занимаются ли они сексом вообще?
Срочно худеть!
Гена прислал смс: «Как дела?» Я ответила: «Наслаждаюсь одиночеством». Гена: «Могу приехать, если тебе скучно». Я: «Я же написала: наслаждаюсь!»
Вечером позвонила Марго и напросилась в гости. Приехала с бутылкой вина, сырами и сельдереем.
Вино, сыры для меня. Сельдерей для тебя.
Увидев коробку с тремя кусками пиццы, пожурила меня.
Ты чего это расшилась? Депрессуешь никак?
Все тлен, пробубнила я, Глеб там с такими красотками зажигает.
Да брось ты! Мужики только поначалу на внешность ведутся. Потом привыкают. У меня приятель еврей, он так говорит: «А зачем мне красивая? Она дорога в содержании, плюс большой шанс, что уведут». Релакс. Не Глеб, так кто-нибудь другой.
Такого, как Глеб, нет.
Ой, ну неправда! Я вот тоже думала, что Рома-стриптизермоя судьба. А тут Макс нарисовался. Приглашает на Бали, кстати.
Было очевидно, что Марго подмывало обсудить приглашение Макса на Бали. Но я сделала ход конем и принялась расспрашивать про Рому.