У Глеба был такой вид, как будто у него угнали его любимый порш.
Привет! Ты сегодня такой стильный! расплылась я в елейной улыбке.
Чего не скажешь о тебе! процедил он сквозь зубы.
Проигнорировав его реплику, я направилась к своему рабочему месту. Глеб как зомби последовал за мной.
Как это понимать? грозно спросил он. При всем моем желании, я не могу допустить тебя на встречи в таком виде!
Я почувствовала угрызения совести, мозг отчаянно заработал, генерируя отмазки. Фантазии хватило не намного.
Глеб, сорри. Я плохо себя чувствую.
В смысле?
У меня температура!
Я с любопытством наблюдала за тем, как меняется выражение лица Глеба. Оштрафует? Отправит домой переодеваться?
Извини! Если тебе нехорошо, позвонила бы
Вот чего не ожидала, так это приступа великодушия.
Э-м, спасибо, но я, пожалуй, поработаю!
Вообще-то я планировал тебя сегодня на сделку
по продаже отправить Ань, ты лучше езжай домой, приходи в себя. Как станет лучше, дай знать.
Глеб аккуратно поправил бирюзовый галстук:
Только попроси кадровика, чтобы тебе отгул оформили.
Ну почему все так не вовремя? Почему я лажаю в самый ответственный момент?!
Кадровик без вопросов оформил отгул и попросил позвонить в случае, если он растянется еще на один день.
Настроение поднялось. Захотелось свершений. Дойдя до ближайшего парка, я укрепилась в мысли, что физические нагрузки не мешало бы продлить. Три раза обошла парк быстрым шагом. Шагомер показал 400 сожжённых калорий.
Не густо, конечно, но ведь и под лежачий камень вода не течет.
Пообедала в итальянской траттории тыквенным супом, с грустью взирая на тощую девицу, которая уплетала пасту с морепродуктами. Заказала чашку зеленого чая с имбирем, а пока он заваривался, разместила в фб селфи и фоточку супа с подписью «Вместо артишоков тыквенный суп». Первым, разумеется, лайкнул Гена.
Тут позвонила маникюрша Лиза.
Ань, слу-ушай, а ты не можешь сегодня вечером подойти? Мне Бэллу пришлось записать на твое время. Пожа-алуйста!
А кто такая Бэлла?
Ну вип-клиентка типа.
Я бы поняла, если на мое время записалась Ангела Меркель или Анджелина Джоли. Почему какая-то Бэлла вынуждает меня перестраивать мой график?
Все это я произнесла мысленно, а вслух сказала:
Да не вопрос в общем-то! Я сегодня выходная. Могу подъехать прямо сейчас.
Сейчас у меня клиентка. Давай через два часа!
Ну, давай.
После зеленого чая я ощутила прилив энергии и вознамерилась совершить еще один кружок по периметру парка. На этот раз решила ускориться и пристроилась позади бегуна в наушниках. Он как раз на удобной для меня скорости передвигался. Я уже приближалась к выходу, причем в хорошем таком темпе, как вдруг услышала голос Глеба.
А я думал, что при повышенной температуре противопоказаны физические нагрузки!
Какого черта Глеб делает в парке?! Он даже на бизнес-ланчи в соседний от офиса ресторан на своем порше ездит!
Первое, что мне пришло в голову, это прикинуться ветошью и, не сбавляя скорости, выбежать из парка. Второеначать оправдываться. Третьеобъявить, что я бегу на встречу с клиентом.
Глеб, я этозаблеяла я. У женщин все индивидуально, знаешь ли Кому-то противопоказаны, а мне помогает. Вот побегала немного, и легче стало.
Судя по выражению лица, Глеб пытался осмыслить логику событий. Его сотрудница жалуется на недомогания. Он отпускает ее домой, чтобы она подлечилась. Но почему-то застает ее в процессе пробежки. В парке возле офиса. Через три часа после того, как она покинула рабочее место
Чтобы нанести упреждающий удар и не быть в отправленный в офис, я сказала:
Полегчало, но не до конца. Надо бы прилечь после бега.
Э-э, ну если это поможет, растерянно произнес Глеб, озираясь на парочку хипповатых бродяг, лежащих невдалеке под кустом.
Ну, я побежала?
Глеб кивнул. Я припустила в сторону остановки, представляя, насколько глупо я выглядела со стороны. Что обо мне подумал Глеб?! Что я на почве одиночества превратилась в городскую сумасшедшую? Бегаю по парку, в то время как у меня продвижение по карьерной лестнице намечается? Мне дико захотелось завернуть в ближайшую кофейню и налопаться эклеров! К счастью, подошел мой автобус. Чтобы исключить возможные отклонения от маршрута, я написала Лизе смс: «Буду через полчаса».
Ань, ты извини, что так получилось! тараторила Лиза, снимая машинкой слой лака. Бэллаэто такое чудо! Записывается за день и все равно планы меняет. Прикинь, я трех клиентов из-за нее передвинула. Одну на завтра в десять вечера пришлось ставить.
Интересно, сколько платит за маникюр эта Бэлла?
А меня же еще соседи затопили на прошлой неделе. На кухне потолок в пятнах. Вся побелка отслоилась. Три дня с ними разбиралась. Прикинь, трубу прорвало, а они такиеэто не наша вина. Идите типа в управляющую. Я им такаяпри чем тут управляющая? Я буду заявление на вас писать в полицию! Они мне с самого начала не понравились. У них собакашпицтак противно тявкает. Днем спит, а по ночам тявкает. Я реально не высыпаюсь из-за их собаки. Короче, в итоге раскошелились они. На десятку! Прикинь? Где ты найдешь такого мастера, который за такие деньги потолок сделает? Я десятку только за починку посудомоечной машины отдала!
Вы когда-нибудь встречали маникюрш, которые жалуются своим клиенткам? Мне всегда казалось, что должно быть наоборот! Клиентки ноют, маникюрши сочувствуют. Если бы еще Лиза брала по заниженному тарифу, ну в счет компенсации за моральный ущерб, но нет, расценки Лизы выше средних. Я была бы несказанно рада, если бы Лиза работала быстро, пусть даже небрежно, но быстро. Но нет, Лиза работает супер-тщательно, отчего время сеанса ее роптаний растягивается почти на полтора часа. Полтора часа жужжания! Ее и маникюрной машинки.
Каждый раз я зарекаюсь больше не записываться к ней на маникюр. Забыть, стереть ее телефон из адресной книги, отписаться от ее страницы в фб с бесконечными фоточками котов и «ноготочков» и больше никогда не слышать это жужжание!
Слу-ушай, ну вообще классно получилось! Когда тебя записать? Как обычно, через две недели?
Э-э, я вообще-то в отпуск собираюсь.
В отпуск без ноготочков? Ты шутишь?!
Лиз, а можно вопрос?
Конечно, Ань! Что-то не так?
А сколько Бэлла за маникюр платит? Я вот тоже думаю на такой формат перейти.
Бэлла? 100 долларов.
100 долларов за то, что тебе выносят мозг на дому?!
Ну я тебя записываю? елейным голоском пропела Лиза.
Я горько вздохнула:
Валяй!
Дома я поставила варить индейку. Какая же я молодец! Справилась со всеми стрессами и теперь варю индейку, которая источает запах, который дискредитирует всю белковую еду. Да я уже сейчас готова ее возненавидеть окончательно и бесповоротно, испортить с ней все дипломатические отношения, наложить вето, объявить войну! Мне спасет кляр. Да! Цветная капуста в кляре и пообжаристей.
В Фейсбуке не было ничего интересного. Чтобы как-то себя развлечь, решила зайти в инстаграм Натали.
Зачем я это сделала?!
Загорелая и стройная Натали в ярких платьях и сарафанах на фоне таких же ярких пейзажей южной Италии позирует в обнимку с загорелыми брюнетами. Фоточки прогулок на яхтах перемежались фоточками из ресторанов, которые свидетельствовали о том, что Натали потребляла исключительно здоровую едурыбу с овощами, фруктовые и овощные смузи, не забывая при этом рекламировать свои кремики и масочки.
Какой же самодисциплиной надо обладать, чтобы после разрыва питаться смузи?! Какую титаническую волю иметь, чтобы продолжать по графику наносить маски, делать укладки, краситься и вообще вести человеческую жизнь, а не депрессировать под одеялом?!
Это не человек, это последнее творение Бостон Динамикс!
Размышляя об этом, я сама не заметила, как нанесла увлажняющую маску на лицо и принялась выщипывать брови.
Кляр подгорел.
Нашла в шкафах коробку с остатками сахара в кубиках. Положила под язык как валидол. Надо бы провести ревизию сахаросодержащей продукции на кухне, иначе я до бальзамического уксуса доберусь.
*********
Еще один день отгула мне был категорически необходим. По этому поводу я возымела телефонную беседу с кадровиком, предварительно отрепетировав в меру жалобные интонации в голосе. (В итоге, получилось скорее виновато, чем жалобно).