Светлана Федотова18
Осознание пришло внезапно, летним солнечным днем в московском торговом центре. Месте, в котором все приличные девушки заряжаются энергией и позитивом на многие недели вперед. Собственно, поначалу все и было прекрасно. С каждой новой покупкой эндорфины выбрасывались в кровь, и я физически чувствовала это! И вот ближе к концу шоппинга, обвешанная пакетами с новыми свитшотами, джинсами и кроссовками, я решила водрузить вишенку на торт своего счастья. Чтобы совсем хорошо стало! И зарулила в павильон нижнего белья. Вот черт дернул, не хотела же, могла бы и без вишенки, в конце концов!
«Добро пожаловать на неделю польских брендов» гласила вывеска.
Витамы сэрдэчне! приветствовали улыбчивые пани в стильной униформе.
А там бикини, бразилини, кюлоты. Все такое красивое, сексуальное!
Выбрала себе пару моделей. И тут подходит консультант, девушка с участливой улыбкой, на груди бейдж «Агнешка». Здороваюсь, говорю, что готова оплатить товар. Агнешка улыбается, что-то говорит по-польски, завершая предложение вопросительным «добже». Я принимаю виноватый вид. Я всегда принимаю виноватый вид в ситуациях, когда не могу помочь человеку (в данном случае поддержать вежливую беседу). Лопочу, что по-польски не очень-то понимаю, кроме разве что слова «добже». А сама вижу, как Агнешка ловко вырывает у меня из рук кружевные бикини, аккуратно вешает их на стойку и протягивает трусы, название которых я даже не знаю! (Мы в детстве их «чехлами на танк» называли.) В полном недоумении я тянусь за другой модельюшортиками с кружевами на попе. Агнешка причмокивает, качает головой. И в следующую секунду достает из ящика нечто. Разворачивает в четыре захода (В четыре! Как наволочку!), являя передо мной трусы с талией под грудью. Я продолжаю сохранять виноватый вид (насколько это возможно в ситуации, когда чувствуешь себя оскорбленной). Осторожно возмущаюсь:
Извините, но это не добже! Это для жирных! Вы серьезно думаете, что я жирная?
Агнешка улыбается и кивает. (Серьезно говорюкивает!). Подводит меня к кассе и вываливает на прилавок три кучи этих самых наволочек. Одна кучасиняя, втораячерная и третьябеж. (Видать подумала, что я спросила, есть ли в другом цвете). В довершении довольно зажмуривается и втягивает живот. Жестами показывает, мол, это не просто трусы, они еще и жиры утягивают!
Я с грустью смотрю на стойку с кружевным роскошеством и обреченно выбираю по одной хэбэшной наволочке из каждой кучи.
Я стояла на крыльце торгового центра, нервно жевала леденцы, которые сгребла на какой-то рекламной стойке у выхода, и прокручивала сцену из магазина как кадры фильма в замедленной съемке.
Но это для жирных. Вы думаете, яжирная?
Агнешка медленно кивает и зловеще улыбается.
В этом месте герой должен проснуться, ощупать себя, подбежать к зеркалу и облегченно выдохнуть: «Это был сон! Наваждение! Галлюцинация! Я не жирная! Я вполне себе стройная и симпатичная особа женского пола».
Но нет, это был не сон и даже не наваждение.
По дороге домой я судорожно вглядывалась в витрины, окна общественного транспорта и другие отражающие поверхности, пытаясь найти хоть какое-то, пусть самое хлипкое опровержение того, что утягивающие трусы под сиси отныне это обязательный элемент моего каждодневного гардероба. Действительно ли у меня торчит живот, такие ли располневшие руки, а что с подбородком? Чуть мопса в троллейбусе не покалечила, пытаясь рассмотреть свой профиль в зеркале водителя.
Наконец, я добралась до дома и сфоткала себя в новых трусах цвета беж. Вы когда-нибудь видели задницу в лифчике? Она выглядит именно так! Хотела послать фоточки Тамаре, но по привычке ткнула на иконку «Фейсбука». Пока я судорожно удаляла пост, тыкая не туда, куда нужно, прошла пара секунд. То есть все это время фотография моей задницы в лифчике красовалась на просторах «Фейсбука»!
А вдруг ее видел Глеб?!
Проверив настройки конфиденциальности, я убедилась в том, что Глеб конечно же не мог видеть задницу в лифчике. (Для этого мне нужно было открыть доступ для всех друзей, что я и делаю, когда понимаю, что мой пост достоин того, чтобы его увидел Глеб). Выдохнула, отправила селфи Тамаре.
Тамара в ответ прислала смайлик в виде смеющихся пингвинов.
Не котиков, не эльфов, не бабулек с маракасами! А жирных, неповоротливых пингвинов!
Случайность? Намек? Троллинг?
Вечером мы пили чай на кухне. По случаю моего внезапного инсайтас ржаными хлебцами и диабетическим малиновым джемом. Их принесла Тамара.
Это все Гена виноват! авторитетно вещала Тамара. Если бы не он со своими моделями, ты бы не заедала свои стрессы углеводами.
Не надо про Гену! забеспокоилась я и поперхнулось куском пластикового хлебца. Не сейчас! И так плохо!
Тамара погладила меня по голове.
У меня ощущение, что у тебя даже голова поправилась.
Тамар, вот интересно, где ты была раньше?
Я просто не хотела тебя травмировать! И потом ты же не в один день поправилась. Полнела медленно и равномерно. Кстати, по размерам одежды не заметила? На какой перешла?
Вообще-то сейчас всю одежду шьют в Китае! У них даже обувь маломерит, если что!
Ага! Маломерит! Сразу на три размера! А зеркало тебе на что?
Все мы немного прибавляем и убавляем, философски заметила я. Весвеличина непостоянная. Как Гена!
Не сливай тему!
Ну конечно, я понимала, что поправилась! с досадой воскликнула я. Но не настолько, чтобы носить это уродство!
Тамара ответила на это очередной армянской поговоркой (хотя есть подозрение, что источником их является не армянский народ, а все-таки Тамара).
Ты можешь лопух назвать ландышем, но он от этого не станет лопухом.
Ты хотела сказатьландышем?
Эй! Не путай меня! Лучше посмотри на это!
Тамара положила на стол cережки из фиолетовых и черных бусин.
Полдня собирала! Возьмешь?
Клевые! Спасибо! К моей новой блузке подойдут!
Я тут же кинулась их примерять.
Даже пятьсот рублей не дашь? забеспокоилась Тамара.
Я думала, это в качестве утешительного приза!
В качестве утешительного призаскидка в тысячу рублей! Я их за полторы продаю!
Перед уходом Тамара очистила холодильник от кофейных капкейков, приготовленных мной накануне, шоколадной пасты, а также сыра дорблю и нарезки салями.
Может, хотя бы сыр оставишь? Он без углеводов!
Пей больше воды! А я побежала! Мама там уже Артурика из садика привела.
Когда захлопнулась дверь, я услышала, как зазвонил мобильный Тамары:
Артурик, бегу! Зайка, не хнычь! Я тебе столько вкусняшек несу!
Итак, на нашем оперативном собрании было решено:
1) Узнать масштабы бедствия и начать с ним бороться. Для этого не просто взвеситься, а купить весы (!), чтобы в дальнейшем отслеживать изменения веса ежедневно.
2) Начать ограничивать потребление неправильных углеводов. Желательно сразу на сто процентов. В смысле, исключить углеводы совсем. (А-а-ахочу чего-нибудь углеводного прямо сейчас!)
3) Начать испытывать физические нагрузки Тут я задумалась. Что значит испытывать? Я их ежедневно испытываю! Пока приготовишь два противня капкейков, замесишь тесто, сбегаешь в супермаркет за недостающими продуктами, крем опять же я люблю вручную взбивать, с тебя, извините, семь потов сойдет! Короче, нужно срочно начать заниматься спортом, это ускорит процесс похудения!
4) Перестать загоняться по поводу Гены (!!!)
Стоило мне записать последний пункт, как в моем воображении возникла физиономия Гены. Как будто я нашла наконец сайт с полезными и важными для себя знаниями, но тут влезла противная рекламная заставка, в углу которой еще надо найти крестик, чтобы закрыть ее. Почему, почему Гена начал изменять? У него так здорово получалось фотографировать еду! Какого черта он освоил портретную съемку?
Я открыла папку «еда», которую скопировала на свой ноутбуквроде как в память о нем. (На самом деле, фоточки с Геной занимают половину памяти моего ноутбука). Первое, что попалось, фотография тирамису. Нежный крем возлежит на печенье савоярди, посыпан шоколадной пудрой с ореховой крошкой и украшен сочной малиной. Я сглотнула слюну и кинулась доедать малиновый джем.
Никогда не пробовала ничего более мерзкого, чем малиновый джем с ксилитом!