Я же воспринимал это все по-настоящему Для меня оно было реальным. Весь этот ад, через который я прошел
Я знаю, Кир, золотой мой, знаю. И буду теперь, наверное, просить за это прощение всю свою оставшуюся жизнь. Но если бы мы это не сделали, даже думать боюсь, чем бы все закончилось на самом деле
Главное что теперь оно действительно закончилось. И уже неважно, кто когда и где накосячил. Заново все равно переиграть ничего не дано. Поэтому нужно ценить то, что есть сейчас и держаться за это, пока хватает сил и отмеренного нам времени. Мне достаточно и того, что ты жива. Большего и не нужно. Я даже не знаю, что может быть больше этого Сверхчеловеческие возможности и бессмертие? Это все такое ничтожное по сравнению с тобой. С тем, что я могу опять держать тебя и чувствовать, слышать и видеть
Каким же я был наивным в те минуты. Видимо, и в самом деле не верил, что подобное чудо можно чем-то перебить более весомым и значимым. Наверное, поэтому и не обратил тогда внимания на то, как Стрекоза смущенно потупила глазки, сдержанно заулыбавшись старательно поджатыми губами. Словно пыталась изо всех сил скрыть улыбку, но у нее, по известным на то причинам, ничего не вышло. Да мне, откровенно говоря, было просто на это плевать. Списал ее реакцию на слишком долгую между нами разлуку. Ведь даже я не смог не испытать схожих ощущений, когда тебе вроде как заново приходится к кому-то привыкать. Почти заново. Но тем и лучше.
По сути, как заново родиться и по-новому узнавать свою девочку. Вспоминать все с нуля, дурея от "забытых" эмоций и чувств осязания при соприкосновении с ее телом и головокружительной близостью самого бесценного на земле сокровища. Господи Даже не представляю сколько мне потребуется времени, чтобы вдоволь ею надышаться и поверить окончательно, что все это не сон. Мне даже плевать, если мы действительно оба умерли и оказались вместе в раю. Плевать. Главное ВМЕСТЕ. Неважно, где и как. Лишь бы уже навсегда
* * *
Говорят, каждый человек по-своему представляет смерть. До какой-то поры лично я не заморачивался по этому поводу вообще никак. Смерть для меня была что-то вроде естественного явления или неотъемлемой части жизнинеизбежный для всех и каждого процесс перехода физической материи в иное состояние, из одной стадии в другую. Как у воды, но чуть посложнее. Да и какой смысл заморачиваться о том, что рано или поздно с тобой случиться, а ты при этом ни черта не сможешь сделать?
Именно так раньше я к этому и относилсяповерхностно и очень редко когда задумываясь. До того момента, когда моя смерть вдруг неожиданно приобрела вполне себе четкие черты, формы и даже голос одного конкретного человека. Она или он приходил редко, но всегда эффектно. Пусть и в снах, но слишком правдоподобных. Настолько правдоподобных, что избежать впоследствии эмоциональных потрясений и очень долгого всплытия в спасительную реальность в те ночи становилось невозможным. Тем более с моими пришибленными мозгами и рассудком, который и без того находился на самой грани летального срыва.
Не знаю почему, но тогда Он почему-то снова ко мне пришел. Даже несмотря на все предыдущие дни и ночи полного умиротворения, медленного, но очень живительного воскрешения рядом со Стрекозой, Он будто намеренно выжидал, чтобы сделать это снова. Добраться до меня во сне, схватить за горло и сердце, погрузив руку в грудную клетку и нагнувшись впритык к моему лицу чеканной маской черного Инквизитора, чтобы вонзить контрольным ударом в мою голову острейшие кинжалы единственного в своем роде голоса.
"Думаешь, меня так просто убить? Просто прострелить мне голову и сердечную мышцу? А ты уверен, что довел начатое до конца? Никогда не доверяй своим глазам и тому, что видишь со стороны, Кирилл. Если хочешь убедиться наверняка, сделай все сам. Но ты же этого так и не сделал, так ведь, сынок? Не вскрыл мне грудину и не вытащил оттуда сердце собственными руками?.. Тогда откуда ты так уверен, что я мертв? Что однажды я не приду за тобой и твоей сучкой?.."
Если раньше я просыпался с ледяной спиной и легкой судорогой во всех конечностях под воздействием сумасшедшей панической атаки, то в этот раз, слава небесам, обошлось наименьшими приступами. И то только благодаря Алинке, разбуженной мною еще до того, как я сам успел вырваться из цепких пальцев Стрельникова-старшего в исцеляющие объятия моей девочки.
Господи, как же я его ненавижу Даже сейчас. Даже зная, что он трижды мертв.
Мне не нужно было рассказывать, что мне приснилось и почему меня так колбасило во сне. Стрекоза поняла все без слов, ревностно обнимая, прижимаясь горячими губами к моему мокрому от холодной испарины лбу в попытке укачать и убаюкать как какого-нибудь маленького мальчика. И конечно же, как-то успокоитьунять бешеный стук моего сердца под теплой ласковой ладошкой.
Моя б воля, раскопала бы его могилу и вонзила в его гниющее сердце кол сама. Жаль эту мразь нельзя убить еще раз, чтоб уже наверняка. Стереть навсегда из памяти и всего прошлого.
Впервые после подобных кошмаров мои губы исказила спазматическая улыбка, и я не вскочил, как вскакивал всегда с постели кидаясь из спальни, чтобы Да. Чтобы сделать все то, о чем говорила сейчас Алька.
Уверен, Марго это сделала за нас еще до похорон, в морге. Хотя я ее об этом не расспрашивал.
Удивительно, насколько меняется восприятие реальности и старых кошмаров, когда тебе есть за кого держаться. Когда руки бесценного для тебя человека действуют на твое тело и сознание в тысячи раз эффектнее любого самого мощного успокоительного. И то, что еще вчера тебя убивало медленно и необратимо, потихоньку подталкивая к летальной черте, сегодня выглядело пустым, банальным и незначительным, какими и должны выглядеть все сны.
Наверное, это оно и есть. То самое благодатное исцеление, несопоставимое даже с божьими чудесами. Пусть и не скорое, но ведь и сами болезни с очень глубокими (и тем более смертельными) ранами так быстро не излечиваются. Зато это самое прекрасное лечение, которое я готов "терпеть" хоть до глубокой старости, а может даже целую вечность. Теперь мы могли себе это позволитьтратить драгоценные минуты и дни друг на друга. Неважно на что. Хоть на глупости, хоть на серьезные вещи. Лишь бы вместе. Всегда. В болезни и здравии. В горести и радости. В боли и любви
* * *
Знаю, знаю, что ты сейчас скажешь. Что тот кусок пирога был лишним, и я опять переборщила с майонезом. И не надо рассказывать сказки, будто ты любишь смотреть, как я ем. Ты просто научился скрывать в своих глазах тихий ужас за этой своей ироничной улыбочкой. Хотя явно мысленно бьешься в истерике, представляя, как меня скоро разнесет, если я не остановлюсь и буду продолжать в том же духе.
Надеюсь, это не ПМС, и тебя опять срывает из-за чувства вины после очередного переедания.
Этим днем мы снова решили выбраться за город, чтобы прогуляться после очень сытного завтрака по одному из ближайших заповедников, не забыв прихватить для фото и видеоотчетов недавно приобретенную камеру для профессиональных фотосъемок. В последнее время подобные вылазки стали что-то вроде обязательной физиотерапии как для меня, так и для Альки, которая как-то уж слишком зачастила заедать по утрам старые стрессы действительно пугающими по объемам порциями. Не скажу, что меня это как-то и впрямь сильно пугало, но не насторожить уж точно не могло. Я и сам, как говорится, за компанию перестал пропускать приемы пищи, постепенно возвращаясь не только к старым привычкам и нормальному режиму дня, но и к утраченной за последние месяцы физической форме.
И если говорить начистоту Мне очень нравятся твои новые попа и грудь. Выглядят более аппетитней и объемнее, чем раньше. Так и тянет подержаться или прижаться.
Тогда почему не прижимаешься?.. Алинка показательно надулась, но протянутую мною бутылку с минералкой все-таки забрала.
Как раз за пару минут до того, как мы добрались до заросшей сочной травой прогалины у подножья одного из Хоббитонских* холмов с одной стороны и лесного насаждения с другой, ей вдруг резко поплохело и чуть было не вырвало. Пришлось сделать временную остановку и спрятаться в тени ближайших деревьев. Хотя меня и самого с непривычки слегка поджарило под очень интенсивными лучами дневного светила. Все-таки на берегу у воды и под тягой постоянных потоков морского воздуха солнце чувствуется не настолько сильным и плавящим.