И только он опустил взгляд, чтобы посмотреть на мармышкины руки, как лифт, душераздирающе бряцнув, вздрогнул и остановился.
Ёпсель мопсель пробормотала соседка. Вот же свезло так свезло надеюсь, он сейчас заработает в качестве новогоднего чуда
Андрей в чудеса вообще не верил, в том числе и новогодние, поэтому сразу пошёл и нажал кнопку вызова диспетчера.
Оттуда послышались музыка и звяканье посуды.
Фейспалм, мармышка хлопнула себя ладонью по лбу. Они там уже отмечают
Да-да! гаркнула в динамик какая-то явно не очень трезвая женщина. Слуш-шаю!
Мы тут в лифте застряли. Андрей старался говорить погромче: музыка и звяканье усилились. Пионерская, шесть, первый подъезд. Грузовой лифт. Вытащите нас, пожалуйста, нам тоже хочется Новый год нормально встретить.
Ща! Ща всё будет! Ждите, ща вынут! пообещала диспетчер и отключилась.
В лифте повисла печальная тишина.
Можно начинать делать ставки, сказала мармышка нарочито бодрым голосом, расстегивая куртку. Потом сняла её и бросила в уголтуда, где было чище всего. Успеют до Нового года или не успеют.
Не успеют. Андрей сделал то же самое, прекрасно понимая, что за то время, пока их будут вытаскивать, он тридцать раз вспотеет, и мрачно прислонился к лифтовой стене. Они бухие там все сейчас. Даже дорогу не найдут, заблудятся.
Ну-у-у, соседка задумчиво почесала смешной остренький носик, я буду надеяться на
Новогоднее чудо? насмешливо переспросил Андрей.
Не. На то, что кто-нибудь из этих суперспасателей в завязке. Или трезвенник.
Скорее язвенник.
Можно и так. Мармышка залезла одной рукой в пакет и достала оттуда крупный мандарин. Мандаринчик будете?
Нет.
А я съем, если не возражаете.
И она принялась бодро чистить свой «мандаринчик» маленькими пальцами с аккуратно подстриженными ногтями.
4
Анна
Хмурый какой-то этот сосед снизу, неприветливый. Хотя красивый, это да. Почти как Олег, только Олег высокий блондин, а этот высокий брюнет.
Впрочем, если бы я постоянно сверлила, я тоже была бы неприветливой.
А что ёлку так поздно купили? поинтересовалась я, жуя мандаринчик. Забыли?
Нет, ответил мой дятел снизу. Я ремонт делал. Ставить ёлку, когда дома хаос и грязьне лучшая идея. Вчера закончил, сегодня купил.
О! я обрадовалась. Так вы больше не будете сверлить?!
Он усмехнулся, как мне показалось, мстительно.
Буду.
Почему? я надулась.
Ну, мне может понадобиться собрать мебель или что-нибудь повесить
Ясно. Короче, всегда найдётся, что посверлить, заключила я грустно. И тут он вдруг выдал:
Могу сказать, что цоканье когтей вашего пса о ламинат раздражает не меньше дрели.
Я оторопела.
А вы слышите?!
Конечно! сосед фыркнул. Особенно в пять утра. Что вы вообще делаете в пять утра, что он за вами ходит по всей квартире?!
От неожиданности я так растерялась, что ответила чистую правду:
Писаю
У соседа вытянулось лицо.
Что?!
Писаю! я засунула в рот ещё дольку мандаринчика и продолжила:Я на ночь пью чай и около пяти часов начинаю хотеть в туалет. Поэтому встаю и писаю!
Сосед поморгал. Глаза у него, кстати, были красивыечёрные такие, с пушистыми ресницами. Любая женщина позавидует!
А вы не пейте чай на ночь! заявил мне этот смазливый перфоратор. Зачем вы пьёте чай на ночь?
Хочуи пью! отрезала я.
Олег тоже вечно бухтел, что нечего на ночь «напиваться». А я если чай не пьюпросыпаюсь через два часа от дикой жажды. Лучше уж пописать под утро, чем полночи маяться от сушняка.
И с печеньем, небось, продолжал сосед. Печенье на ночь вообще вредно! Тем более вам.
Что это значиттем более мне? Я, доев мандаринчик, встала в позу «а мне пофиг, на какой стороне у тебя тюбетейка». А-а-а?
Похудеть вам надо! А то топаете так, что слышно не хуже, чем вашего пса!
Вот же гад!
А вот это не ваше дело! возмутилась я от всей души. Я же вам ничего не советую. Вот и вы помолчите, за умного сойдёте!
А вы мне и не можете ничего посоветовать. Эта смазливая сволочь ещё и нос задрала. Я прекрасно знаю, как выгляжу.
И тут я выдала:
Как гей!
О-о-о! Как рассердился-то!
Хм. Кажется, меня сейчас будут убивать.
5
Андрей
Что? Что ты сказала? процедил Андрей, делая шаг вперёд и нависая над соседкой. Думал, испугается, но она только усмехнулась и повторила, задирая голову:
Да как гей. Смазливый такой, чистенький, женоподобный. Маникюр и педикюр делаешь, наверное? Да, кстати, забавно Мармышка рассмеялась. Педикюр! От слова «педик»!
Я не педик.
Да ладно, она прищурилась. Можешь не оправдываться. Мне-то что?
Чёрт, что ж так бесит-то?
Да не педик я! Я вообще был женат!
Не аргумент. Многие педики женаты или были женаты. А потом они понимают, что их судьба не там, и разводятся, дабы предаваться разврату. Хотя Она вдруг отвела глаза и, улыбнувшись как-то беспомощно, тихо добавила:Да и не только педики, конечно
Но Андрей почти не обратил внимания на эти слова. От возмущения он уже чуть не взрывался.
Разврату Много эта мелочь понимает в разврате!
Хотя он тоже не особо.
Так что нечего мне тут Про печенье на ночь глядя, пробурчала мармышка обиженно и вновь поглядела на него. Можно подумать, моё печенье кому-то сильно жить мешает. А вот твой перфоратор
Без перфоратора ремонт не сделать. А печенье мешает! Чем больше вес, тем громче топаешь.
Кажется, она скрипнула зубами.
Беруши в ушии адьос, амигос!
Я не люблю спать с берушами.
Ясно, мармышка подняла брови. Сверлить ты любишь, а с берушами спатьнет. Мальчиков любишь, девочек нет. Какие у тебя ещё недостатки?
Я не люблю мальчиков.
Да-да, она закивала. Конечно. Так я и поверила. Ты как это называется? Латентный гомосек, во.
Кто?!
Хм, мармышка прищурилась. Слишком много умных слов, да? Латентный гомосекравно скрытый педик. То бишь, педик, который отрицает, что он педик, но это не мешает ему быть педиком.
Ух, как же хочется её задушить!!!!
Не педик я! почти заорал Андрей. Доказать?!
И как ты это мне собираешься доказывать? удивилась мармышка. Что, у педиков какие-то особые приметы есть? Как клыки у вампиров?
Вот так! прорычал Андрей, схватил соседку обеими руками за плечи, чтобы не вырывалась, и поцеловал.
6
Анна
А-а-а У-у-у О-о-о М-м-м
Вот же блин. А неплохо.
И нежно, и в то же время решительно
И приятно, как ни странно. Так что я решила не сопротивляться. Просто стояла столбом, наслаждаясь тем, как мой сосед по лифтовой тюрьме изо всех сил старается показать своё поцелуйное мастерство.
Ну и? спросил, перестав целовать. Что?
Ничего, я равнодушно пожала плечами. Это ничего не доказывает.
Как это?
Вот так! я округлила глаза. Я тоже могу поцеловать девочку и сказатьсмотрите, я лесбиянка. А могу и собаку в нос поцеловать, это же не значит, что я с собаками того самого
А очень похоже! мрачно процедил сосед. Что ты с собаками того самого.
Это твоя больная фантазия, я усмехнулась. Наверное, у всех педиков такая.
Я не педик!
Ну да, ну да, я кивнула. Конечно. Ты не педик, я лесбиянка. Всё честно.
Надо же, а ведь он серьёзно решил, что я считаю его педиком! Похоже, с чувством юмора тут всё очень плохо. Печально.
У Олега тоже было неважно с чувством юмора, и из-за этого он иногда на меня смертельно обижался. Мог на полдня надуться, услышав в магазине во время примерки, что «в этой куртке он похож на глисту в скафандре». Глиста казалась ему очень обидным словом.
А какой он скандал мне устроил, когда я, принимая гостей, пошутила, открывая дверь: «Здравствуйте, гости дорогие! Вас приветствует хозяин квартиры, указала на себя, и его верный падаван, на Олега. Будьте как дома в нашем дурдоме!»