Сегодняшняя алко культурная программа началась с танцев на кровати. Сама не поняла, как унеслась в детство. Прыгаешь на кровати и смеёшься, мир безупречный и простой, а ты такая легкая и невесомая. И это все что тебя волнует в данный момент. Только ты и твой полет. Не паришься о том что будет с твоей кроватью, и о том что позже придут родители убивать ты подумаешь потом. Собственно говоря, уже во время процесса наказания. В моем случае, убивать нужно будет саму себя. Я ж то уже взрослая, сама купила кровать, сама и ломаю. И уже мысленно перехожу спать на каримат. Да и ладно, здоровее будет спина, полезно и освежающе. Все как в детстве, только тогда у меня в руке была бутылка с вишневым фрешем, который сама надавила палочкой. Сейчас ядерная химическая отрава, которую тоже самостоятельно пошла и купила в магазине. Потому что я взрослая самостоятельная и независимая женщина. Хочу пью и праздную эту жизнь. Иду куда хочу, когда хочу, люблю кого хочу. На этой мысли произошел сбой. Я уже так запуталась кого люблю, кого хочу, кого хочу любить, кого хочу забыть. И кажется, что все это про одного и того же человека.
И все, накрыло, паническая атака. Забилась в угол, закрыла лицо руками и только повторяю:
Прочь из моей головы. Оставь меня в покое. Боже, за что? Умоляю, освободи меня. Я больше так не могу. За что ты посылаешь мне такие муки? Ой, все, от себя самой противно. То же мне мытарства нашла, страдалица. В сравнении какие бывают испытания это Боженька тебя любя по жопке шлёпнул, чтобы головушкой своей горемычной думала. Все же просто, пришла на работу трудишься, лишнее убираешь, не думаешь, абстрагируешься. Все, разве так сложно быть нормальным человеком? Похоже, что я просто не создана для нормальности.
Уже и алкоголь не берет. Нет, просто нужно повысить дозу. В ход пошла вторая бутылка и грустные песенки. Эх, жалеть мы себя очень любим. Плачу на техно, я плачу на техно ты не со мной слезы льются на рэйве.
Точно, техно, пойду на дискотеку. Резво подскочила с кровати и тут же упало мое бездыханное тело. На этом и жизненные функции отключились, организм запустил механизм самозащиты, грубо говоря, вырубил нокаут. Моя душенька унеслась в царство морфея. Сквозь сон услышала, как открывается дверь, вошла мама, посмотрела на свое инфантильное дитя, лежащее в обществе двух бутылок из-под шампанского и пачкой ядовитых сигарет, вздохнула и ушла на кухню. Она неоднократно заставала такую картину и в очередной раз поступила мудро и понимающе. Наготовила кушать, убрала разбросанные вещи и покинула обитель зла.
Придя в себя в очередной раз убедилась в бесполезности алкоголя. Состояние было еще паршивее. Ко всему прочему добавилось чувство вины и ненависть к себе. За окном стояла глубокая и бессонная для меня ночь. Спонсор моей бессонницы херня в голове.
Снова ты. Пришла посмотреть на мое моральное падение? Ну, любуйся. Нужно отдать тебе должное, такая молодая, а меня взрослую тетку растоптала как мухомор. Хотя, чего тебя винить-то? Молодость, глупость это можно понять. Зрелость и такое тупоумие диагноз. И снова рука мученицы потянулась к отраве. Сейчас будут грустные песни под гитару. Соседи бегите из страны, пока не поздно.
Да подальше всё пошло
Поболело и прошло
Кто расскажет о любви
В которой прячется тепло
Где обиды, а где боль
Всё пройдет само собой
Как на рану сыпать соль
Ведь ранила меня стрельбой
Ох, и снова седая ночь и только ей доверяю я, знает седая ночь все мои тайны. Мои мысли мои скакуны, куда деться от них, от себя же не сбежишь? Но стоит признать, что после пения всегда наступает временное облегчение. Так уж мы устроены, что нужно проговаривать свою боль, выкричаться. Только не держать в себе, а говорить об этом не могу, кто же поймет? Хотя бы так, ибо замалчивание несет в себе реальную угрозу. Ничего еще не случилось, а я так боюсь, словно уже сижу на скамье подсудимых и слушаю свой приговор. Блин, слово еще пугает в личном лексиконе. Значит, мое подсознание уже что-то мутит.
Даже не думай, слышишь меня?
Конечно, оно то слышит, только кто слушается? Ну что ж, в музыкальную ночь. Играй, играй пока не сдохнешь. Бедненькие мои фаланги пальчиков, с непривычки дико болели. Если долгое время не брала в руки гитару это значит, что в Багдаде, так я называю свою психику, все спокойно. Если же пальцы немеют и пекут огненным пламенем, значит время пострадать. Да, именно так меня и принесло в свои молодые годы в музыкальную школу, затем затянули в местную группу. Тогда нашла свое лекарство. Надо бы тряхнуть стариной. Только как воскресить свою группу? Половина окончательно и безнадежно повыходили замуж, Карина уехала. Осталась Кирочка одна такая не сватанная. Шучу, в разводе я, не только с бывшим мужем, но и с головой. Как-то еще с детства у нас не заладилось. Ладно, оставим эти старческие грезы. Люди моего возраста лечатся проверенными средствами и я не буду исключением. И снова здравствуй, зеленый змий.
Всегда боялась этого слова, но я, кажется ушла в запой. Прости прощай моя любовь. День сменяет ночь, а я меняю пустые бутылки шампанского на полные. Еще чуть-чуть и буду состоять на девяноста процентов из шампанского. Пафосно звучит, а что мы славяне умеем красиво страдать. Главное не подходить к зеркалу, там вряд ли отражается красота лица. Если бы сейчас спросили, ты что опухла? Я бы ответила, а что не видно? Да, я настолько опухла, что боюсь и пытаться высунуть свою физиономию за пределы квартиры. Кому понравится мордатая тетка? А может наоборот нужно? Сейчас как завалюсь на пары. Устрою студентам Варфоломеевскую ночь. Заманчивая идея, подожду до Хэллоуина, тут уже не долго осталось. Готовься Каролина, скоро я стану твоим самым страшным кошмаром. Снова она. За какие же грехи меня преследуют эти зеленые глаза? Хвала Аиду, пока есть алкоголь, ей меня не достать. Ползу к алкогольной цели, рука потянулась к телефону, может запустить, уже испытываю ломку? Включаю и тут приходит сообщение от Даны Сергеевны:
«Какое увольнение, горе ты мое луковое? Объяснительное заявление я от вас хотела. Да не переживайте так, я для себя чисто поржать. Понятно было что словами объяснить вы в тот период не могли, а мне безумно интересно, что же таки произошло с нашим молодым перспективным преподавателем? И да, меня тут ученики ваши штурмуют, жизни не дают. Давайте уже возвращайтесь в семью, иначе меня доконают студенты, будет такая же истерика как у вас. Вам же потом жить с чувством вины. Жду на работе с увлекательной историей.
Сижу и как дура пялюсь в телефон. Дана Сергеевна, обнимаю ваши слова. Меня не уволили, какое счастье. Или нет? Нет, я не могу туда вернуться. Что же делать? Не хочу подводить Дану Сергеевну, ведь именно она так поддерживала меня. Благодаря ей меня позвали на эту работу. Но я не могу вернуться, еще не готова.
Простите, Дана Сергеевна. У меня нет увлекательней истории. Очень плохо себя чувствую заболела. Пока семейный врач прописал покой и лечение. Как только выпишет, сразу к вам. Спасибо огромное за понимание.
Сообщение отправлено. Не ожидала такого молниеносного ответа.
Все равно жду, выздоравливай по скорее и возвращайся в семью.
Семья, как же это душевно звучит. Всегда мечтала о большой и дружной ячейке общества. В студенческом коллективе начала чувствовать что-то подобное. Какая-то домашняя атмосфера. Если бы еще некоторые «доброжелатели» ее не отравляли. Ну что поделать, в семье не без Я уже соскучилась за посиделками со студентами, ведь они постоянно крутились возле меня, заходили на чай, болтали, веселили. Вниманием не была обделена. Надо же, по словам Даны, кто-то из них постоянно спрашивает обо мне. Странно, а мне никто не звонил. И тут озарение, а телефон то был в режиме полета и только его включила пришло сообщение от Даны. Любопытно, есть еще что-то? Взяла телефон и обомлела. Тысячи звонков, смски, исписанный чат всевозможных социальных сетей. О нет, эту кучу мне не разобрать. От греха подальше выключила телефон. Значит, по возвращению будет масса вопросов. Нужно подготовиться заранее. И тут перед глазами возник снова ее образ.
Только не она. Хотя, а уходила ли ты хотя бы на минутку? Нет, ты не спишь и не ешь, ты даже в туалет не отлучаешься, писяешь мне прямо на мозги. Ненавижу.