Двадцать минут и не секундой больше. Иначе будет выговор всему отделу. И еще я подумал и решил, что из твоей зарплаты вычту ремонт туалета. Там ядерный взрыв случился, не меньше. Стены черные, сантехнику под замену, полы, дверь, потолок
Я не виноват, что смесители установили некачественные И вообще, мне Иван сказал, что слышал, как сантехники из аварийной бригады говорили, что кто-то до меня этот кран повредил. Может быть, дернули или стукнули по нему Мало ли странных людей у нас в фирме работает Это и спровоцировало взрыв.
Прикидываю, что сам с ребенком в этом туалете умывался. Слава Богу, в нас не попала черная жижа из трубы, иначе даже мать не узнала бы родных детей. Стоп а ведь это малец кран и дергал своими маленькими ручонками вот же блин! Сходили умыться доигрались!
Макс, ты чего там притих? Вспомнил, что сам с краном шалил?
Да я прикидываю, что могу тебя зарплаты не лишать но в обмен на услугу. Как только с программой закончишь, пробей мне даму одну имя-отчество пришлю сейчас в чат.
Что за дама? Красивая? навостряет уши.
Одна знакомая. Надо ее адрес узнать срочно. Она у меня кое-что забыла, нужно вернуть.
О, интрига! Так что, она хорошенькая? снова интересуется.
Тебе не подойдет. Скажи, реально найти ее, если есть только данные из свидетельства о рождении ее детей?
Эм ну теоретически да.
Надо, очень надо. Ты уж поднапряги свои гениальные извилины. Тогда, так и быть, спишу и потоп, и порчу имущества на некачественный кран. А там еще этажом ниже с потолка капает так что может на солидную сумму накапать
Понял, Макс, все сделаю только не гневайся, торжественно обещает и сбрасывает вызов.
Пока я решаю с Ромой, секретарша уходит. А я все никак на работу переключиться не могу: думаю не о делах, а о детях. Надо бы проверить как там справляются мои «няни». Вдруг чего перепутают? Воду не погреют, или бананы забудут помыть
Вы все выясняйте пока, а я пойду. У меня встреча важная скоро. Нужно готовиться, обращаюсь к охраннику, а сам уже бегу в бухгалтерию. Быстро же из директора IT-корпорации мужик может превратиться в наседку. Главное вовремя пару «цыплят» подкинуть. И понеслось!
Тихо на цыпочках заглядываю в бухгалтерию. Мальчишки как два принца сидят на импровизированных тронах из кресел, обложенных подушками, и запихивают в рот баранки. Вокруг каждого по две сюсюкающие тетеньки с баночками фруктового пюре. Наши женщины знают, как управиться с детьми. Ни криков, ни плача, ни драк только смех и щебетание. Вот это да Можно поучиться.
Внучка за бабку, бабка за жучкуглавный бухгалтер изображает репку, размахивая из стороны в сторону руками, ну, вернее, «ботвой».
Бабка за дедку, поправляет вторая «актриса»: ее заместитель в образе «бабушки». Вот у нее даже платочек на голове с розами красота!
Где мы деда возьмем? У нас в отделе чисто женский коллективспрашивают у нее.
В этот момент доморощенные принцы, перестают смотреть спектакль и не сговариваясь поворачивает головы в мою сторону. Вроде тихо стою, в щелку гляжу а каким-то чудом детки замечают мое присутствие.
А кто это там у нас пожаловал и подглядывает?! Ай-ай-ай!
Молчу. Вдруг не заметят Наивный
Максим Михайлович, что же вы прячетесь?! Заходите, мы вас баранками угостим Чаем напоим
Я не прячусь. Просто мимо проходил и уже ухожу. Приятного аппетита, Убежать не успеваю. Окончательно рассекречен, приходится оправдаться.
Нам в сказку персонажа важного не хватает. Вы на эту роль как раз подойдете. Давайте, не стесняйтесь, младшая из бухгалтеров затаскивает меня в центр кабинета на импровизированную сцену.
Мне работать надо, какая сказка?.. Вы чего?!
Сегодня у нас в репертуаре «Репка». Вот, протягивает мне усы из бумаги. Наклейте для пущей убедительности. Будете отличным дедом.
Вроде бы я только что папой стал, а тут уже дед с усиками быстро я переквалифицируюсь.
Ну, знаетекидаю в мусорное ведро оригинальный «грим». Я, вообще-то, вам не клоун, а серьезный человек! Не побоюсь этого слова, директор. Так что давайте все это без моего участия!
А-а-а!
У-у-у!
Как сговорившись, близнецы начинают реветь, глядя на меня так, словно я самый ужасный в мире человек. Они, видимо, несогласны с моим заявлением про клоуна.
Максим Михайлович Что же вы так с детишками? Они же сказку хотят, а вык раздосадованным братьям добавляется еще несколько пар «разочарованных» женских глаз. И как тут отказать?! Бросаю взгляд на часы в кабинете. Есть у меня минут десять Эх
Ладно. Будет вам «дедушка» с репкой. Только быстро.
Клею на лицо подобие усов, и одно это заставляет Мишу с Пашей заливисто расхохотаться. И за это счастье в детских глазах можно наляпать себе не только усы. Я почти готов весь бумагой обклеиться.
Странное чувство Как будто бы сделал что-то героическое Не меньше, чем спас мир.
Итак. Дубль, номер два. Сказка «Репка». В главных ролях Лобанов Максим Михайлович
Так, это мы опустим. Ближе к сути, поторапливаю голос «за кадром».
Посадил дед репкуначинает Наталья Николаевна. Максим, давайте, сажайте меня. Под стол.
Едва сдерживаю смешок. И когда еще главный бухгалтер добровольно захочет сесть
Выросла репка большая, во-о-от такая!
И тут приходит налоговая и говорит: «А репка у вас не по закону такая гигантская вымахала. У нее дебет с кредитом не сходится. Мы ее изымаем». Начинают копать, подкапывать чтобы докопаться.
Маша! В сказке такого нет! Ты зачем детей налоговой пугаешь?!
Это современная сказка Пускай жизни с малых лет учатся. Продолжаем.
Подумали, посовещались И стали ее тянуть. Тянут, потянут, все никак не могут вытянуть. Всю репку обобрали, потом и за бабку, и за жучку и даже за мышку взялись! Все накопления до последнего зернышка вытрясли, а так и не слезают с деда, Маша хватает «репку» за руки, пытаясь ее вытащить из-под стола под довольный хохот мальчишек. Театр абсурда на гастролях.
Так, хватит. Не перевирайте суть сказки! смеюсь в кулак. У нас «урожай» чистый. Без нарушений. грожу пальцем и для пущей убедительности шевелю приклеенными усами. Это выходит довольно смешно, потому что теперь хохочут все, даже репка. От ее смеха стол начинает трястись и ходить ходуном: женщина она красивая. Довольно крупная, в теле.
Максим Михайлович Вы что, здесь делаете?! прерывая наш спектакль, в кабинет влетает секретарша с вытаращенными глазами. У вас же важная встреча по расписанию, а я бегаю, ищу везде!
Но ведь еще рано? киваю на часы, висящие на стене кабинета.
Так у нас эти часы встали вчера мы просим, просим А завхоз батарейку так и не заменилжалуется бухгалтер, выглядывая из-под стола.
Сдерживаю поток нецензурных слов и смотрю на мобильник. Точно встали! Опаздываю! Черт! Черт! Черт!
Лобанов Я вас в приемной жду, а вы тут чем занимаетесь?!
Оборачиваюсь на голос и вижу рядом с Верой одного из инвесторов. Он смотрит на меня не мигая. Оценивает бумажные усы, медленно переводит взгляд на тетку под столом и карапузов с довольными лицами, перепачканными бананами. Картина маслом: «Инвесторов не ждали».
Что с вами?! Вы решили переквалифицировать сотрудников? Мне зайти в другой день?.. хмурит брови суровый мужчина, далекий от детских театров и художественной самодеятельности.
Нет, нет! спешу оправдаться. Вашу мать только этого не хватало. Почему он не остался в приемной, а с Верой пошел?! Все в порядке. Поднимаю корпоративный дух у сотрудников, поспешно срываю бумажные усы и прячу в карман. Простите, что заставил вас ждать.
Занятнотолько и произносит Борис Иванович, не зная, что сказать.
Вера, надеюсь, в моем кабинете убрались? шепчу, обращаясь к секретарше.
Нет все уборщицы туалет отмывают. Кому убираться-то?
Супер, выдыхаю, вовремя спохватившись, что меня слушают дети и леди.
Прикидываю, что в кабинете, как ураган прошел, а о документы, приготовленные к встрече, один из братьев-Максимычей вытер руки.
Да и программы все еще нет. Придется импровизировать и тянуть время.
Дамы, прошу прощения, но мне надо идти. Дети остаются на вас, бросаю полушепотом и поспешно увожу инвестора подальше отсюда. Нам с ним еще не один год работать предстоит, а эти бедовые близнецы и так внесли дисбаланс в мою четкую и отлаженную жизнь. Нужно от них избавиться поскорее. Надеюсь, Роман сумеет найти мне непутевую мамашу и все скоро кончится.