И лучше ничего не менять, потому что всё, что можно изменить, может измениться лишь к худшему, и кажется, я это уже говорил. Может быть, даже сегодня.Чувство голода можно заглушить алкоголем, но пить уже не хочется.Хотя и не пить нельзя.
Я принёс с кухни бутылку и гранёный стакан. Налил водки.Мне не нужно никуда вставать, а значит, можно и не ложиться.Она спит сейчас одна в квартире, и вместо того чтобы... Я мог просто поехать к ней, и пусть бы она меня выставила...Она бы меня не выставила.Всё становится реальным только тогда, когда оказывается на виду, а внутренний взгляд податлив, когда направляется извне.Может ли любовь сочетаться с цинизмом?И так ли я циничен?Ведь я люблю её, даже если это не любовь, я всё равно люблю её, и сейчас она одна в квартире, может быть, спит. И мой друг,- лучший, потому что единственный, и мне не с кем его сравнивать,- спит головой на подушке, которую я целовал, воображая, что целую её.Невозможно быть циничнее мира, в котором мы оказались.Кто может уповать на мать-природу кроме идиотов, и кто может надеяться изменить её, кроме них!Воображение - непозволительная роскошь в мире животных, поля удобряют навозом, я схожу с ума...Или я просто влюбился, и всё ещё можно остановить, затянув на шее петлю...Глупые женщины водят автомобили, глупые милиционеры ловят глупых прохожих, глупые птицы попадают в силки...Спор охотника и медведя не увенчается ничьей победой - кто кого поймал?
Я никого не ловил, но зачем-то набрёл на собственные следы. Я уже был в этом мире, и с тех пор он ничуть не изменился к лучшему.И снова рыба на льду и спящие в тёмных квартирах люди, знакомые и незнакомые между собой.И я как глупый плюшевый мишка.Но я не хочу быть таким, я должен наконец, проснуться, и что с того, что нельзя проснуться среди спящих - каждый раз это будет лишь новым их сном,я могу просто забыть о них, вот так, глупо и просто влюбившись, или пить, чтобы забыть о том что влюбился. Моя любовь - преступление здесь, куда я снова пришёл.И где я остался без денег и без работы, и мне незачем теперь по часам ложиться, чтобы, встав по будильнику, куда-то долго ехать в вагоне метро.Свобода означает ненужность, а любовь - разлуку. И эта глупая свобода выбора, когда её не было и не могло быть никогда...Никогда!И всё свершилось уже, но можно сделать вид, что мы всё забыли, и подыгрывать тем, кто этого никогда не знал. Этим рано повзрослевшим детям, что сжигают дощатые ящики на снегу посреди ночных дворов и мои чучела, или американцам, полуграмотным дикарям, или кому-то ещё, кто, конечно, не лучше...Он проснётся и, вспомнив, кто я, и кто он, снова станет моим другом.Но пока его нет, и есть только это окно и тёмные стены домов с редкими огоньками освещённых окон, и эта погружённая в темноту ночи комната, пока не началось утро, и ещё только-только начинает светать...Я могу позвонить ей.Но звонок телефона разбудит её, и мне не позвонить ей спящей. Звонок телефона или звонок будильника, не всё ли равно?Мне никогда не застать её спящей. Она не позвонила мне, и я всё ещё сплю.Или бодрствую?Он спит на моей кровати, и нам не поместиться на ней вдвоём.И нужно открыть форточку - накурено.И что-нибудь съесть.Там, на кухне, включить свет и что-нибудь съесть.И открыть форточку. Скоро он проснётся, и всё встанет на свои места, и виноват буду не я.А я и не был ни в чём виноват. Разве может человек быть виноват в том, что родился?Даже я, после того, что произошло.Она сделает вид, что ничего не было, она уже примерила на себя эту роль.И он ни о чём не узнает.И останется моим другом, и наверное, так и должно быть...Я позвонил ему, и он приехал, а она не позвонила мне...Я даже не попрощался с той, другой, и больше её не увижу, и она не сможет меня найти, да и не станет искать.