Черемухина Светлана
Мои слезы
Говорят же - осторожней с мечтами...
Я шла по улице, уплетая жареный пончик, обалденный, горячий, с хрустящей корочкой и чуть сыроватым тестом, как я люблю. Да еще посыпанный сахарной пудрой! Такие вкусняшки пекут только в 'Русском чае', и когда мне приходится отправлять почту, я еду на главпочтамт, а уж после не отказываю себе в удовольствие слопать несколько пончиков. Конечно, я уже сама как пончик на двух кривых ножках. Ну, не такие уж они и кривые, но все же, могли быть и поровнее. Не короткие, и на том спасибо. А вот фигуру можно было бы и получше иметь, и главное, есть все задатки. Как-то раз я ходила в шейпинг-центр, где за 170 рублей меня обмерили, взвесили, произвели какие-то расчеты, соотношение массы, роста и подкожного жира, и тренер заявила мне, что Бог наградил меня прекрасной фигурой. Но тому уж лет пять минуло, и вся божественная награда сошла на нет, вернее, заплыла жирком лени, насебямохательства и унылого равнодушия. Нет, не то чтобы я квашня, нет! Я уже три года занимаюсь в секции айки-до, а до этого три года отпахала в тренажерном зале, и делала успехи, но как только бросила качать железо, так и забыла про слегка проступающий рельеф и попрощалась с плоским животом. А вот в секции занимаюсь много, хорошо, слыву одной из лучших учениц, но... не худеется, блин, ну никак!
Иду я, значит, жую пончик. А что, я давно уже перестала стесняться делать это прилюдно. Раньше боялась лямку бюстгальтера поправить, если съедет, или вытереть брызги из лужи на колготках, а уж достать зеркальце и при всех в него заглянуть - ну не дай боже! Но как только смирилась с тем, что миру я безразлична, как только поняла, что ему до меня фиолетово, так и стесняться перестала. Вернее, делаю вид, что мне все равно. А что, если я запнусь и упаду, никто не подаст руки - был случай. Все просто обходила меня. Или уроню что-то - никто не бросится поднять. Как-то упало что-то, я на кассе расплачивалась, так мужчина, стоящий позади меня отступил вежливо на шаг и ласково предупредил меня: 'У Вас что-то упало'. Чего я покраснела тогда, наклоняясь и поднимая перчатку, не знаю. Всем же все равно было... А меня задело. А уж если сумку выхватит какой-нибудь уличный воришка - придется с ней попрощаться, никто не побежит догонять засранца, но подтверждать это практикой не хочу. Просто знаю, понимаю и чувствую. Была бы я красоткой, так мужчины бы дрались за право услужить мне, я таких видела, но... как говорится и нос картошкой, и ножки как у козерожки... Нет, я на себя не наговариваю, но принц на меня с такой внешностью точно не клюнет.
Думаете, я мечтаю, что меня полюбит принц? Самый умный, самый красивый, и, разумеется, богатый? Все, как и полагается, и к нему прилагается? Конечно же, я реалистка, я могу смотреть правде в глаза, и ... да, я мечтаю. Именно об этом и мечтаю все дни напролет. И, конечно же, понимаю, что этому не суждено сбыться. Так хоть мечты у меня никто не отнимает. Зеркало каждый день разбивает их в пух и прах, но стоит мне от него отвернуться, быстро намалевав ресницы, размазав тональник (чтобы скрыть все красные сосудики и всякие пятнышки неизвестного происхождения), и я тут же забываю, что надо быть как минимум принцессой, чтобы мечтать заполучить сертифицированного принца. А мне и моих фантазий хватает. А все фантазии - это, вообще-то, из-за моей слепоты.
Я всю жизнь мучилась с плохим зрением. Ну как мучилась, давно уже свыклась. Перестала смотреть на прохожих. Вдруг увижу знакомых, они мне кивнут, а я и не замечу, на меня они смотрят, или мимо, поэтому, во избежание неловких ситуаций делала вид, что никого не замечаю, да так и привыкла ходить по улицам.
Поэтому никогда не рассматривала, кто идет, во что одет, как выглядит, с кем гуляет, с кем спит, и прочая и прочая. Здесь еще одна причина, помимо плохого зрения - плохие финансы. Я из семьи с довольно ограниченным доходом, и одеваться по моде никогда не было возможности. Поэтому, магазины и базары для меня были нечастыми местами для посещений, а чтобы не расстраиваться, никогда не смотрела модные журналы. Так я и оказалась не в курсе модных тенденций, ведущих брендов и что такое прет-а-порте - знаю только по звучанию - что-то очень красивое и ультрамодное и супердорогое.
Во дворе меня считали гордой, типа ходит ни с кем не здоровается. Я не объясняла, что плохо вижу и просто боюсь опростоволоситься. Знаю я эту фишку - бегут к тебе навстречу с радостной улыбкой, а потом огибают и обнимают того, кто стоит позади тебя. Мало ли, такой же эффект окажется и в моем случае. Ну просто неловко было, вот и не поднимала глаз. Так и привыкла. Это стало моей чертой - невнимательность, рассеянность, привычка уходить в себя. Вот и стала придумывать свой мир, в котором мне уютно и хорошо, со своими правилами, в которых я разбираюсь.
А что мне оставалось делать еще? Одиночество - страшная штука, или ломает, или перестраивает.
Нет, у меня была одно время подруга. Ну так, приятельница, даже. Она так мной восхищалась, считала меня очень умной, одаренной, эрудированной. Мою способность рифмовать слова (если честно, то просто ботинки с полуботинками) считала талантом. Я, например, много читаю и много чего знаю, и к месту могу употребить, вставить, завернуть и забабахать, так она считала меня умнейшим и интереснейшим собеседником. Столько комплиментов мне говорила, не уставала нахваливать и говорить, что я неординарная, особенная и очень умная. В общем, мне было хорошо с ней, ей было приятно со мной. Мы общались, занимались спортом, бегали вместе, пекли пироги, мечтали о любви. А потом однажды она познакомилась с какой-то компанией, в которой оказался парень, очень ей приглянувшийся. И пошло дело. Она стала проводить с ними все свободное время, там были свои девчонки, которые быстро стали ее подружками, и ей стало как-то не до меня. Я вроде как не вписывалась в тот контекст, меня не приглашали, и надолго оставили в покое. Просто иногда видела ее, оживленную, с расправленными крыльями, сияющую, и подавляла в себе обиду. Кем же мне еще быть, как не брошенной. Такая уж у меня судьба.
А однажды вернулась с работы и мама сообщила, что заходила Роза (эта самая моя подружка) и просила передать, что она выходит замуж. Типа ждет меня, хочет поделиться радостной новостью. Меня, конечно же, на свадьбу не пригласили, уже отвыкли от меня, просто хотели радостью поделиться.
Я сидела на стуле и слушала необычный рассказ о том, как она влюбилась. И вроде бы все как раз и обычно, столько миллионов людей проходят через это, испытывая подобное чувство. Но с Розой это было впервые, а со мной так вообще никогда. Нет, я, конечно, влюблялась, и много раз, но чтобы взаимно, чтобы чувство стало официальным, так сказать, и имело право на жизнь, такого не было. И я слушала ее восторженный рассказ и понимала, что между нами возникла стена. Нет, скорее, черта, препятствие. Я просто не могу ее понять, она уже по другую сторону. Она уже перешла эту призрачную границу, этот жизненный Рубикон. Ее там ждали, на той стороне, и она смогла это сделать. А я осталась по эту сторону и слушаю то, во что не могу вникнуть, что не могу понять, что не могу прочувствовать и ощутить. Меня тогда мороз по коже пробрал от этого осознания, и чувство головокружения появилось, я прямо явно осознала разницу и разделение между нами. Ну как будто она из-за стены дождя со мной говорит, и я ее и вижу и слышу, а прикоснуться не могу - она уже в другом измерении. Тогда я впервые поняла, что есть на свете НЕЧТО, очень прекрасное, и еще неизведанное, что мне пока недоступно.
Так вот иду я, значит, ем пончики и мечтаю... И тут... Короче, нет ничего хуже, страшнее и больнее, чем встретить свою мечту во плоти. Вот честное слово! Одно дело мечтать об идеале, представлять его, как тебе заблагорассудится. В твоих-то мыслях он может все - и обожать тебя, и восхищаться, и на руках носить, любить, в общем, такую, какая ты есть, с твоим весом, с твоими тараканами, с твоими прыщами и длинным носом... А в реале... А в реальном мире он на тебя и не посмотрит, и это больно. Вот намечтать себе такую красоту, а потом увидеть и понять, что кому-то она достанется, или уже досталась! А тебе - только ком в горле и слезы ночью в подушку... Нет, это боже упаси. И именно это со мной и случилось. Аж пончик посреди горла застрял.
Вообще-то я влюбчивая от природы. Все время кем-то восхищалась, из-за кого-то страдала. Начиная с детского сада.