Идем, процедила я, скрипнув зубами. А что еще оставалось делать?
Сейчас отмоется, посажу его пить кофе и в процессе кофепития выясню, наконец, что ему от нас надо. Раз и навсегда. И закроем этот вопрос.
Щас
Представьте себе восторг одинокой, брошенной, запертой в пустом доме собаки, к которой мало того, что вернулись хозяева, так еще и привели с собой гостя с подарком в виде безумно сладко пахнущих настоящих говяжьих косточек! Семьдесят килограммов живого восторженно-оглушительно лающего веса сшибли несчастного, стоило тому переступить порог моей квартиры (я, как воспитанная хозяйка, сдуру пропустила гостя вперед). В долю секунды тот был истоптан, облизан и с ног до головы вымазан остатками растаявшего мороженого из разорванного пакета.
С воплем: «Ну, скотина лохматая!» я бросилась на пса, пес ринулся удирать, не забыв утянуть в зубах пакет с вожделенными костями. Гость был брошен на произвол судьбы. Хватит с ним цацкаться, знал, на что шел, чай, не в первый раз!
Действительно, в обморок он уже не падал, и когда я, пнув наглую псину пару раз в воспитательных целях, вернулась в коридор, он мало того, что уже стоял, старательно растирая грязь равномерно по всей одежде, но и, ужасно довольный, заявил:
Кажется, он мне обрадовался.
Ну что ж, если опрокинутый, донельзя перемазанный пострадавший не кричит возмущенно и не топает ногами в бешенстве, то ятем более не буду. Но в порядок этого идиота привести все-таки надо: в таком виде ему просто нельзя показываться на улице.
Ладно, Вениамин, раздевайтесь, будем что-то с вами делать.
Как, раздевайтесь? судя по ошарашенному взгляду, такая мысль в голову ему не приходила.
А вы что, таким красавцем домой пойдете? Раздевайтесь, я застираю пятна, а потом утюгом высушим.
А я?
Что? Вы хотите стирать сами?
Нет. Да. Я Боже! Он опять покраснел! А как я буду?
А, так вы стесняетесь. Сразу бы и говорили, а то Так, Веня (какие уж тут церемонии!), попробуйте влезть в Вовкины джинсы (вот тебе, солнышко мое! Затащил к нам это недоразумение, пусть твои джинсы и отдуваются!), нетбудете сидеть в моем халате.
Джинсы подошли, только не застегнулись, но данное место было целомудренно прикрыто Вовкиной же футболкой навыпуск. И пока я пыталась отстирать одежду от мороженого и грязных собачьих лап, пока на кухне закипал чайник, крупный специалист в области фэн-шуй по собственной инициативе вымыл пол в коридоре, приведя помещение в благопристойный вид. Самое интересное, что я не испытала от этого никакой неловкости. Сам захотелвот пусть и моет. В конце концов, стираю же я его одежду. А если вспомнить про мою испорченную юбку
Потом мы уселись за стол. Хорошо, что к чаю нашлись остатки печенья, не до конца уничтоженного вчера вечером нашей многочисленной семейкой. А после взгляда на чисто вымытые полы мой гнев как-то подрастаял, и я обрела способность к почти задушевной беседе.
Веня, ну ладнокости, а мороженое-то зачем вы приволокли?
Вениамин как-то застенчиво улыбнулся:
Вова сказал, что вы все любите. А с пустыми руками Неудобно
?
Понимаете, вино, там, коробка конфет или торт это все вроде официально, будто в гости пришел и меня надо к столу приглашать Неудобно. А что еще? Вова сказал, что можномороженое, его все любят, и онопросто так, ни к чему не обязывает. Только я ждал долго. Вот и растаяло. Извините.
Ну и как, скажите, продолжать на него после этого злиться? Может, он и аферист, непонятно пока с какой целью пытающийся внедриться в наш дом. Но до сих пор я была уверена, что в мире существует только одна мокрая курица, умудряющаяся в две подряд сказанные фразы дважды ввернуть слово «неудобно». Это я сама. И вот, пожалуйста, еще один экземпляр. Можно сказатьродственные души. Такая же курица. Вернеепетух.
Веня, а как ваша фамилия?
Петухов. А что?
Ну?!!
Да нет, просто интересно. Мы же, фактически, так и не познакомились. Вень, а если серьезно, что вам от нас нужно? Вам заварки долить? А может, кофе будете?
Нет, спасибо. Чай у вас вкусный.
Понятнок заварке домешиваются мята со смородиной, выросшие вместо капусты и помидоров на даче, где мы появляемся в год два раза. Причем мяты значительно больше, чем заварки.
Знаете, если честно, я и сам не пойму. Я знаю, как глупо выгляжу, и вечно что-то случается но не прогоняйте меня, пожалуйста. Я вам с ремонтом помогать буду, вам же нужны мужские руки
Что это еще за песенка о мужских руках?! С чьего голоса?
Веня, зачем вам это надо? Вы, вообще, кто?
Да, конечно, вы же меня не знаете. Я А давайте, вы меня будете спрашивать, а яотвечать. А то я толком не знаю, что про себя рассказывать. Знаете, у вас очень хорошо дома. Спокойно.
Это у насспокойно?!! Да большего сумасшедшего дома, чем у нас, специально искатьне найдешь! Вселичности (включая псину) и всесо своими прибамбасами. Свихнуться можно!
Аура в вашем доме хорошая. Тянет сюда. Просто посидеть у вас.
Ну да. Именно потому, что сюда тянет, мой бывший муженек и слинял отсюда. А из-за хорошей ауры мне все больше хочется сесть и повыть на луну
Правда, все действительно любят приходить к нам, и, учитывая количество членов семьи, блаженные моменты, когда мы дома одни и ничьи друзья не толкутся рядом, выпадают крайне редко. Но я подозреваю, что это вовсе не из-за гипотетической ауры, а, просто-напросто, потому, что я, раз и навсегда наплевав на свои обязанности гостеприимной хозяйки и заботливой матери, стараюсь забиться в комнату подальше и, по возможности, еще и прикрыть за собой дверь. Иделайте, что хотите! Вот все и чувствуют себя, как дома: свободно до невозможности. Причем бедлам не смущает ни гостей, ни хозяев.
К слову сказать, мои дети переняли эту тактику, и если раньше нам с подругами буквально слова не удавалось сказать друг другувсе внимание тянули на себя дети, отогнать которых не было никакой возможности, то теперь общаются только заинтересованные в общении лица, а остальные рассредоточиваются по разным комнатам и занимаются своими делами. Как когда-то заявила одна моя подруга: «Как у вас хорошо, прямо как в общежитии!».
И вот, пожалуйста, аура хорошая!
Хотя уж этот-то гость ни с кем практически, кроме Лордика, не общался. И вряд ли такое общение доставило ему удовольствие.
Вень, а откуда вы у нас-то взялись? Я все-таки ничего не пойму.
Люда прислала. В качестве практики. Я ведь действительно фэн-шуй здорово увлекался. Хотите, расскажу, как и что тут по науке подкорректировать надо? Хотя у вас и так хорошо, он улыбнулся. Ноне по науке.
Хм, хорошо Если этохорошо, то как жеплохо?! А улыбка его мне нравится.
Когда-то я открыла для себя факт, что определяю, симпатичен ли мне человек, по улыбке и по голосу. Прочие внешние данные не имеют никакого значения. Рост, объем, черты лицавсе теряется за улыбкой, и если она «изнутри», то есть освещает лицо мгновенным светом, словно включенная внутри лампочка, если онаинтеллигентная да еще инемного застенчивая (что, впрочем, входит в понятие интеллигентной улыбки как ее составляющая), я мгновенно ощущаю к человеку безграничное расположение.
Впрочем, нет, вторую важную составляющуюрасполагающий голостоже нельзя сбрасывать со счетов. Он не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким, ни, Боже упаси, гнусавым, он тоже должен быть «интеллигентным».
И вот тогда я проникаюсь к человеку самой горячей симпатией и прощаю ему многие недостатки, находя им оправдания и тем самым сводя в разряд недостатков мелких. Может, и глупо, но я за всю жизнь ни разу не встречала человека с хорошей улыбкой и плохими душевными качествами.
Так вот, улыбка у Вениамина была хорошая. Какой же он аферист при этом?!
Ну, а «по науке»?
Вы не смейтесь, это, действительно, очень интересно. Этосовершенно потрясающее мироощущение. Будто всеабсолютно всевокруг обладает сознанием, и ты взаимодействуешь, общаешься со всем миром. Не мыслями, а ощущениями. Ты «чувствуешь» мир. Да вам не интересно, наверное?
А почему вы занялись этим? Я понимаю, когда в мистику ударяются женщины. Авы?
Ну почемув мистику? Это совсем не мистика.
Ну, ладно, в эзотерику.