Насколько с детства мне нравилось имя Владимир, настолько я всю жизнь терпеть не могла имени Вова. Поэтому, согласившись с желанием мужа назвать сына Володей, я выставила требование: никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что, под угрозой немедленного развода (а в те приснопамятные времена мой, еще не ставший бывшим, муж пока еще любил меня) не называть моего ребенка Вовочкой. Клятва была торжественно дана, и голубоглазое, азартно сосущее соску, существо получило гордое имя Владимир«владетель мира».
Щас! Володей мое сокровище оставалось до тех пор, пока лежало в пеленках. Едва научившись переворачиваться, этот ребенок норовил при первой же возможности оказаться на краю дивана или кровати, а еще лучшесвалиться с него. А уж когда пополз!.. Кричать «Володя» просто не было временислишком уж длинное это слово!
Я дольше всех сопротивлялась ненавистному имени. Лет до трех. А потомсдалась. У меня рос «чертенок с пушистым хвостом», вождь краснокожих, классическийВовка. Вовкаоднозначно. Его энергии, пущенной на мирные цели, хватило бы на обогрев небольшого районного центра. Вся беда в том, что именно на мирные цели мое сокровище не выделяло ни ватта, ни джоуля. В таких случаях он предпочитал администрирование, то есть переваливал свои обязанности на других, изображая при этом чуть ли не благодетеля. Помните, как Том Сойер красил забор? Вот Вовка ухитрялся проделывать все это не менее талантливо. Самое интересное, что подобным манипулированием он умудрялся наживать себе исключительно друзей. На него никто никогда не обижался.
Но все должно иметь свои границы. Поэтому представьте себе мое состояние, когда через несколько дней, придя с работы домой, я обнаружила двух специалистов (по фэн-шуй и по манипулированию), мирно попивающих у нас на кухне чаек вместе с оставшимися со вчерашнего ужина котлетами в качестве бутербродов.
Ма, так мы договорились! Веник нам ремонт делает! И причембесплатно! Мы только материалы покупаем! Класс?! Наконец-то как люди жить начнем!
Какой веник?
Вениамин. Вень, ну скажи ей, видишь, не догоняет!
Гость вскочил:
Жанна Валерьевна, вы не думайте, я Нет, я бы, конечно, и сам, но у меня сейчас временные материальные затруднения, поэтому я просто не потяну Нет, клей там я еще куплю, ну, обои, только не слишком дорогие, а так
Вень, да успокойся ты. Мам, ты чего молчишь? Скажи человеку!
Какой клей?! Какие обои?! Что покупать? Вы что, с ума сдвинулись? Оба? Ты почему его «веником» называешь? Ты его по имени-отчеству звать должен! А вы почему его слушаете?! Что еще за чушь?! Это же надо додуматься только! И речи быть не может!
Мам, успокойся. Сами мы никогда ничего не доделаем, ты ж знаешь, а Веник согласен, просто так. ЛадноВениамин Львович. Вень, ну скажи ты ей!
Я молча повернулась и ушла в другую комнату. Не хватало нам семейных разборок в присутствии посторонних лиц! Вот негодяй, а? Мало того, не забыл тут же этой идиотской идеи (а их у него в голове ежеминутно по миллиарду рождается!), так еще и не поленилсядовел до логического конца. И где он этого Вениамина нашел?! К Людке, наверное, бегал. Не постеснялся. Ха, Вовкаи постеснялся! «Две вещи несовместные»! Как гений и злодейство. Интересно, Вовкаэто гений или все-таки злодейство?
А ЕСТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ!
Из кухни доносился хохот и какая-то мешанина из «потоков Ци», «зеркал Багуа» и «долбанутых виндовсов». Эти двое явно нашли друг друга и будут сидеть на моей кухне, пока их не выгонишь. А я сейчас умру, если не выпью кофе, а если не начну немедленно варить супвсе останутся без ужина. В конце концов, этомой дом, а я тут прячусь от этого Веника, непонятно почему. Надо жеВеник!
Так, товарищи, я решительно вошла на кухню, хотите общатьсяотправляйтесь в комнату. А мне здесь готовить надо.
Вениамин тут же вскочил:
Да, да, я ухожу, извините!
Нет, надо же: как легко от него, оказывается, избавиться, у меня уже опыт определенный появляется. Достаточно одной фразы, и он готов испариться, причем, с извинениями за причиненные неудобства. Правда, потом снова возникает. Ну, на этот раз его Вовка где-то откопал. Вот паршивец!
Паршивец дулся на меня весь вечер, причем завербовал в союзники и сестер, и даже младшего Антошку, который во всех случаях жизни однозначно оказывался на моей стороне. Это понятно: малыш еще не дорос до переходного возраста, и мама пока является для него и авторитетом, и оплотом, твердыней-крепостью в окружающем мире. Интересно, чем же этот интриган Тошку-то купил? Явно каким-то новым диском.
Тошенька у менядитя своего века (двадцать первого), виртуальный мальчик, от компьютера в кровать ночью приходится оттаскивать его в буквальном смысле за уши. Ну, если не за уши (ушек ребенкиных все-таки жалко), то за шкирку. А он упирается всеми четырьмя и вопит: «Сейчас, сейчас, я уже почти уровень прошел, я сам все закрою, вы мне все испортите!».
Во всем остальномэто милый и пока еще сговорчивый ребенок, который до сих пор меня не предавал, мы с ним всегда выступали единым фронтом. А тут даже это мое солнышко, мечтательно глядя внутрь себя, подтягивало вслед за братом:
Мам, а чего плохого, если нам кто-то ремонт делать поможет? Не за деньги же!
С некоторых пор материальный вопрос стал для моих детей одним из определяющих. Плохо это или хорошоне знаю, но в нашей ситуации иначе нельзя.
Слушайте, я миллион раз вам говорила, что бесплатно ничего не бывает. Каждый труд должен быть оплачен. Иначе просто никто ничего не будет делать. Не захочет.
А если он хочет?
Тогда нужно выяснить, зачем ему это надо!
А в самом деле, зачем? Вдруг он аферист какой-то и ищет возможность проникнуть к нам в квартиру. Зачем? Уж у нас-то точно взять нечего. Кроме детей. Старенький компьютер, каких уже и нету нигде, разве что в музее (Вовка, правда, менял что-то, добавлял память, но сейчас грустно заявляет, что больше выжать из нашего компьютера нечего), да не менее архаичный телевизор А если кто, по дурости и наивности, рискнет умыкнуть моих детейвернет через полчаса с доплатой.
Слушай, солнце, а тебе-то зачем это надо? Ты ведь этого типа и в глаза не видел. А от ремонта неприятности тебе меньше всех грозят.
А Вовка сказал, что у него анимация есть и он покажет, в черных глазенках Тошки замерцали огоньки вожделения.
Все ясно. Как я и предполагала. Вырастила себе надежду, опору и защитников на старость. Что там чечевичная похлебкатам речь все-таки о голоде велась! за компьютерную феньку продадут родную мать с потрохами и не поморщатся!
Когда назавтра, подходя к подъезду, я обнаружила на лавочке Вениамина, я уже и не удивиласьстала привыкать. Как же дальше-то жить буду, когда разоблачу этого афериста? Явно будет чего-то не хватать! Кстати, насчет разоблачения: опять не позвонила Людке, за вчерашними разборками с «пятой колонной» в лице собственных детей это совсем вылетело из головы.
Вениамин сидел, отрешенно глядя вдаль, в каждой руке у него было по пакету, из одного капало что-то белое, образовав у ног афериста небольшую лужицу, которую тот даже не заметил. Наверное, слишком сосредоточенно обдумывал свой аферы.
Просыпающейся собакой во мне медленно заворчала досада: «Ну что ему опять надо?! И молоко небось протекло. Вот раззява!»
А я вас жду! раззява радостно взмахнул руками, и моя просыпающаяся досада сменилась мгновенно проснувшейся яростью: белые капли из его пакета тут же оказались на моей свежевыстиранной юбке. Мороженое вот принес. И кости.
Ка-ки-е кос-ти?!
Говяжьи. Специально на рынок ходил.
Зачем?
За костями.
Кости вам зачем?!
Так Вова сказал, что этолучший способ установить контакт с собакой.
«Вова сказал! как вам это нравится?! Вова сказал»!!!
Зачем?
Что?
Зачем с собакой устанавливать контакт?
Так я же говорил, я собак боюсь панически. А если я буду каждый раз давать ему что-то вкусное, он привыкнет ко мне. Вова сказал, что больше всего он любит говяжьи кости.
Кто?
Да Лорд же! возмущаясь моей тупостью, Вениамин снова взмахнул руками, и на этот раз белая жидкость шмякнулась на его джинсы.
Ой, только и сказало это недоразумение, мороженое