Книги?
Да. Очень стоящие. По фэн-шуй. Мне недавно принесли. Так я сразу же о вас подумал.
О, господи! Он же у насспециалист по фэн-шуй!
Люда, привет!
Вот это да! Неужели про меня вспомнила?
Ну да, если гора не идет к Магомету, что томубедномуостается делать?
Слушай, а ты ж не просто так звонишь.
Конечно. Тут твой протеже приходил и жаловался, что его женить хотят.
Венька? Вот это хохма! Ой, я ему не завидую! Если Изида что решилавцепится, как собака в кость!
Хм, вот как раз у нашей собаки кость можно отобрать прямо из пасти. Правда, это жеу НАШЕЙ собаки
Ладно, поспрошаю у маменьки про подробности и перезвоню. В голосе у Людмилы радостно зазвенело любопытство.
«Мы только женщины, и, так сказать, увы!»
Людка перезвонила буквально через пару часов, что уже само по себе было явлением удивительным. Но, видно, полученные новости требовали немедленной передачи. И вообще, женская психикаструктура достаточно тонкая, и для работы в качестве конденсатора информации не предназначена самой природой.
Представляешь, все верно. Пропал наш мальчик! Хана ему теперь.
Люд, давай подробнее.
А все предельно просто: любящая мамашка решила, что сыночек достиг подходящего возраста для того, чтобы устроить свою жизнь и скрасить внуками ее старость.
А почему вдруг так сразу?
Так в этом-то и самый смак. Думаешь, ее Венькино будущее вдруг обеспокоило? Да ни фига! Все просто, как снег в январе. Изиде нужна заботливая невестка.
Не поняла.
А чего понимать? Венька заболел. Грипп, осложнения, ну и все такое. И оказалось, что некому бегать и ахать вокруг Изидиных болячек. С температурой под сорок ночью за минералкой для маменьки не побежишь. Помнишь, я как-то рассказывала, как она мужа угробила? А тут вдруг самой пришлось задницу приподнять и за сыном поухаживать.
Подожди, она же его вырастила. Он чтоникогда не болел? Так не бывает.
В детствеконечно, как и все. А вырос Ты вот когда в последний раз больная лежала?
Ну, я Мне простонельзя. А такя бы со всем удовольствием.
Нет, а все-таки, когда в последний раз ты брала больничный?
Детский?
Нет, на себя.
А ты знаешь, не помню.
Вот-вот. И ятоже. Пару таблеток сжевали вперед. И Венька, наверное, так же. Только ты за детьми ухаживаешь, а Венечке мамочка покоя не дает. А тут вдругтакой облом для нее. Вот она, не будь дурой, быстренько и сообразила, что нужен еще кто-то. Дублер. Чтоб к услугам ее задницы всегда нашлась чья-то шея.
Люд, ну ты что-то слишком уж. Монстра изобразила.
Думаешь, придумала? Да она сейчас только все это моей матушке битый час высказывала. Только в чуть других выражениях.
Ну, а где же она себе такую невестку безропотную найти собирается? Девчонки сейчас
А вот в этом-то и прикол! Изида подсуетилась, подняла всех родственников, знакомых (а это, как понимаешь, оч-чень большая агентурная сеть) и выбрала из кучи кандидатур самую ей подходящую.
Ну, и в чем прикол?
А девочку-то она не знает. А тебе известно, что такоеребенок в еврейской семье? Этосамый способный, самый умный, самый красивый, самый воспитанный, самый-самый. В общем, уже в том, как он соску сосет, проявляется его гениальность. А уж как вырастет Что там все прочие по сравнению с нашим мальчиком или девочкой?! Так вот, девушку для Венечки Изида выбрала в соответствии с тем, что напели о ней ее родственники. А что она получит при знакомствебольшой вопрос!
А вдруг?
Не смеши. Ты видела нормальную девушку, которая выдержала бы подобного монстра больше трех дней? Подчеркиваюнормальную девушку. Которая всю жизнь была самой красивой, самой умной, самой талантливой и т. д.
Ну, не подойдет ей эта Розатем дело и кончится. Чего Венька забеспокоился?
Э, нет. Цель-то поставлена. А к цели эта дама прет с упорством боевого бегемота. Не подойдет Розапозовем Соню. Не подойдет Сонянайдем Сару. И такдо победы.
Какой?
А пока Веньку не доконает.
А Маша или Дашачто, не подходят?
Да ты что! Девушка должна быть взята из заведомо приличной семьи!
Людка, ты перехлестываешь!
Спорим? На что хочешь. Я ж Изиду всю жизнь знаю. Мы еще такой цирк понаблюдаем. Буду тебя информировать.
А вечером в нашем доме произошло ЧП. Иликатастрофа. Илистихийное бедствие. Можно смело брать любое из определенийподойдет каждое. Эта свинья в собачьей шкуре, это божье нам наказание, это слов нет, чтобы правильно охарактеризовать это мохнатое чудовищесовершило очередное диверсионное действие лично против меня. Естественно, успешно завершенное.
Мало того, что наш дом и так смутно напоминает наспех устроенный походный бивак, мало того, что в нем разваливается все, что только может быть развалено, так еще и псина внесла свою очередную лепту в его дальнейшее разрушение. Она умудрилась разбить раковину в ванной. Я не говорю о том, что раковина и так была надколота и с одной стороны поддерживалась тремя кирпичами, стоящими столбиком на краю ванны, потому что один из кронштейнов уже давно поломался. Но ведь она же пока еще держалась!
И еще я не буду говорить о том, что этот бесстыжий пес не сам за собой все-таки с воплями гонялся по квартире и, в конце концов, влетел в ванную комнату, где ему оставалось только мотнуть головой, чтобы все эти кирпичи разлетелись в разные стороны, а оставшаяся без опоры раковина, само собой, рухнула на пол. Конечно, кроме Лорда в скачках по пересеченной местности дружно участвовали Ксюха, Тошка и, естественно, Вовка. Но чего ожидать от этих олухов? Хоть кто-нибудь в этой стае должен же был быть умнее!
Ну, и что теперь? Пес, как основной стрелочник, поджав хвост, спрятался под кухонной табуреткой (полморды туда влезло, а больше ему и не надо: он считает, что его и так уже не видно). Все три великовозрастных оболтуса единодушно свалили вину на собаку (дескать, его же никто не заставлял нестись именно в ванную, да тем более сшибать своей дурацкой головой столь хрупкий предмет). А жить без раковиныневозможно. То есть в принципе возможно, но очень трудно. Умываться или чистить зубы, сплевывая пасту прямо в ванну, не доставляет никакого удовольствия. Проделывать эти же манипуляции на кухне, где в это время кто-нибудь обязательно завтракает, еще меньше. Короче, раковину восстанавливать придется обязательно.
После непродолжительной истерики по поводу неудавшейся жизни, собственной моей неприспособленности к этой жизни и отсутствию крепкого мужского плеча, на которое можно было бы свалить все эти, ну, абсолютно же неженские проблемы, я взялась за телефон. Номер дежурного жэковского слесаря удалось узнать практически сразу. Дальше дело несколько застопорилось. Сей субъект, похоже, был фигурой явно виртуальной. Первый день я дозванивалась сама. Потом, в полной мере прочувствовав возникшие бытовые неудобства, к дежурству на телефоне подключились дети. Народная мудрость гласит: «капля камень точит». Через три дня упорных непрерывных попыток нам удалось поймать Его Величество слесаря-сантехника и даже заручиться его обещанием посетить нас.
Новую раковину мы с Вовкой предусмотрительно приволокли домой на следующий же день после катастрофы. Самым трудным оказалось найти кронштейны под нее. С матерчатым сантиметром китайского производства я бродила между мужиками, предлагавшими всяческие сантехнические железки, и своими попытками вычислить длину предлагаемых изделий вызывала у них искреннее веселье.
Ты б еще школьный угольник сюда прихватила!
Штангенциркулем, штангенциркулем надо измерять, точнее будет. Э, откуда тебе, бабе, знать, что такое штангенциркуль!
Девушка, запомните, все измеряйте рулеткой. Ваша тряпочка даст вам погрешность сантиметров в десять.
Нет, ну что значитженщины! Моя вообще на веревочке узелки завяжет и ходитсравнивает.
Девушка, девушка, а зачем вам эти железяки? Это сейчас не модно. Теперь у всех только «тюльпанчики». Берите «тюльпанчик», я донести помогу. За соответствующую плату.
Женщина, да вы че, не знаете, че делать надо? Мужичка заведите, приголубьте, он вам все в зубах притащит.