Всю жизнь Джон Форбс Мэрри примазывался к австрийцам, даже не подозревая, что на самом деле он еврей! Исследователь генеалогий Феликс Гандекер отнял у Мэрри последнюю надежду о его непринадлежности к иудеям, заявив, что никакого отношения к австрийцам тот не имеет. Не знал Мэрри и о том, что брат его бабушки Иды Мэрри (урождённой Лёве) и ее сестра Дженни погибли в немецких концентрационных лагерях. А если бы знал возможно, стал бы немцефобом и оставил Россию в покое? Его еврейская осторожность была не лишней в администрации Бората, которая совала нос во все мировые щели и всегда шла напролом. Ещё в 2004 году со всей своей иудейской прозорливостью в отношении иракского лидера, Мэрри заявлял: «Саддам Хусейн был жестоким диктатором, и он действительно заслужил свое место в аду. Но все же это не повод начинать войну. Вместо диктатора мы получим хаос, несущий Америке большую угрозу!». И как ни странно, оказался совершенно прав! Он даже осмелился критиковать Бората, утверждая, что тот ввел страну в заблуждение! Борату не хотелось раньше времени ссориться с этим иудеем австрийского розлива, с которым он мечтал провернуть американскую версию русского гамбита «Тандем», поэтому пришлось сделать вид, что эта критика предназначена предшественнице Мэрринедальновидной политиканше Хиллари Блинтон, которая уже долгое время с упорством маньяка лезла в президентское кресло Бората (хорошо хоть не в постель!).
Кроме того, Мэрри был самым богатым сенатором США. Ну какой же дурак будет ссориться с миллионером?! Дураком себя Борат никогда не считал, поэтому и не ссорился. Госсекретарская должность Мэрри была очень беспокойной, поскольку он ещё состоял в четырех сенатских комитетах и 12 подкомитетах. Но, как говорится, количествоне значит качество. Проблемы были везде и во всём, начиная с безопасности президента, когда на весь мир опозорилась охрана Бората, которая, напившись и подравшись, вместо того чтобы охранять шефа, валялась в невменяемом состоянии в отеле! А также утечки секретной информации через беглых сотрудников ЦРУ, заканчивая астронавтами, которые, унижая США, без зазрения совести уже продолжительное время катались на русских ракетах! А что говорить о печатном станке, который «трудился» день и ночь, выпуская ничем не обеспеченные доллары-бумажки, и триллионные долги «Сверхдержавы»?! И всё это дерьмо следовало разгребать Джону! Но сегодня он был на коне, поскольку первым, обойдя Бората на повороте, нащупал рычаг, с помощью которого США могли подчинить себе весь мир, включая и эту упертую Россию!
Виктория Сэндвиччетвёртая участница большого заговора и главная «кондитерша» Белого домарегулярно и с большим удовольствием выпекала печенюшки и булочки. Их распробовали уже во всём мире: и в Сирии, и в Ливии, и в Ираке, и в Афганистане и ещё в ряде стран, куда радостно несли свою разрушительную демократию Соединённые Штаты Америки. Хлебобулочные изделия стали визитной карточкой Сэндвич, и без этого волшебного аппетитного мешочка с печеньками, предназначенного для разоренных и растерзанных стран американской экспансии, её уже никто себе и не представлял. Виктория, как и Мэрри, будучи иудейкой, происходила из непримиримого лагеря международного сионизма. И, благодаря своей невероятной популярности, была даже опознана своей идеологической противницей некой Риммой Пончик, которая на просторах интернета и не только, сладострастно взахлёб, рассказывала о своей нет не дружбе с Викторией, а о драке, случившейся в одном из одесских пионерских лагерей «Молодая гвардия», где обе (а Вика по обмену) в то время работали вожатыми. Римме Пончик было горько заканчивать свою жизнь в Бердичеве, а не в США, поэтому, не жалея сил и чёрных красок, она распространяла о Виктории ужасные гадости! Якобы та издевалась над детьми, бросала котлеты и печенье на землю и, смеясь, заставляла их потом подбирать и кушать!
По репутации США и Белого дома был нанесён ощутимый удар! Когда Борат прочитал в «Комсомолке-толстушке» (переведённой спецотделом ЦРУ) обличительную статью этой «рупорши Кремля» оголтелой Пончик, он вызвал Вику на ковёр и, не надеясь на её еврейскую откровенность, строго спросил:
Это правда?
Враньё! даже не думая признаваться, ответила побледневшая Виктория, и с ненавистью вспомнила эту сучку Пончик, которая в том далёком 1982 году, за недостойное звания вожатой поведение, действительно хорошенько приложила Викторию фейсом об тейбл!
«Ну ничего злопамятно думала Вика, обязательно отомщу ей за всё, тем более веский повод для этого есть!». Летом 2011 года Сэндвич стала пресс-секретарем Госдепартамента США и была представлена и врагам, и друзьям, как «непревзойдённый профессионал в области интриг». А уж когда она докатилась до должности госсекретаря по делам Европы и Евразии, мир содрогнулся! А ещё Виктория, как и всякая леди с русскими корнями, умела виртуозно выражаться на нашем могучем и фольклорном. Эту науку она прошла на одесском Привозе в том же памятном 1982 году, когда получила за дело от Пончик по сусалам. «Лингвистические» путешествия армий США и НАТО помогли Сэндвич освоить иностранные языки. Теперь на кону стоял украинский и, кроме его изучения, нужно было снова браться за выпечку.
В состоянии тревожного и радостного ожидания, Виктория, вместе с остальными престарелыми участниками «консилиума», ввалилась в кабинет Бората. После продолжительного совещания, «ампутацию» Украины от России решили провести без «наркоза». Главным «хирургом» назначили Джозефа Майдена, а «ассистентом» украинца Валю Загребайченко, завербованного американцами ещё в далёком 2001 году, и с этого трагического момента начал раскручиваться маховик чудовищных событий, которые даже в самом страшном сне не могли присниться несчастному украинскому народу
Глава 2Россия. Москва. Кремль
«Не валяй дурака, Америка президент России Владимир Владимирович Путин тихо напевал себе под нос одну из самых своих обожаемых песен и продолжил словами из другой не менее любимой песни: И разведка доложила точно». Когда он был в возбужденном состоянии, а в таком состоянии, в связи с поганой международной обстановкой, президент пребывал в последнее время часто, он пел песни про Америку, трёх танкистов, «Атас», и ему становилось немного легче.
Не дождётесь, сволочи! обращаясь к невидимым собеседникам, твердо заявил Володя. Даже и не надейтесь! Был, есть и буду!
Владимир правил Россией уже очень давно и даже забыл дату своего вступления на эту должность, но друзей своих питерских, тем не менее, помнил отлично, сколотив из них верную команду, в противовес этим недалёким, но коварным америкашкам. Это был первый русский (имея в виду его национальность, хотя кое-кто приписывал ему принадлежность к иудейству одарив весьма звучной фамилией Шаломов) правитель после царя Ивана Грозного До него на этом троне кувыркались и изощрялись представители других непредсказуемых национальностей: грузины, украинцы для полного счастья не хватало лишь еврейцев. Но куда же без них! Они тоже обитали в Кремле пока тихо и возглавляли, как правило, системные оппозиционные блоки. Еврейцы же и нееврейцы из внесистемной оппозиции «прозябали» в бессрочной гламурной «ссылке» за рубежом или «загорали» на нарах, воплощая в жизнь слова одного киногероя: «Тебя посодют, а ты НЕ ВОРУЙ!».
Что и говорить, этим грешили все: и системная оппозиция, и внесистемная, и вовсе не оппозиция. Практическое большинство, имеющее отношение к власти на местах, с большим увлечением и азартом участвовало в коррупционно-рейдерских набегах на Российскую Федерацию (как в свое время монголо-татары на Русь) и, как ни старался президент Путин закрыть своим нетщедушным телом путь «орде» это ему пока не очень удавалось. Не зря ведь говорят: «Один в полене воин»! Он даже подумывал себя клонировать, чтобы на местах успешно правили много маленьких Путиных. Однако для осуществления грандиозного и полезного проекта не было ни денег, ни времени, но в отпуске об этом стоило серьезно поразмышлять. А что делать? Россия большая, а президент один! Очень многие, облеченные властью партийцы, жили под лозунгом: «Красиво, Вова, жить не запретишь!». Социологическая обработка финансовых состояний по версиям Forbes показывала удивительные результаты: что многим из них, получающим депутатские, мэрские и губернаторские зарплаты, пришлось бы работать лет 500, чтобы иметь то, что они имели на сегодняшний день! И все у политического бомонда было бы прекрасно, жизнь и далее сверкала бы бриллиантами на многомиллионных виллах и белоснежных яхтах, если бы не эти проклятые ябедные россияне!