Матросик, обрадованный нашим неподдельным интересом, весь одухотворяется и начинает пространно живописать о своей работе на гражданке. И сразу видно, что он её любит не меньше, чем предыдущий боец свои рельсы, шпалы, паровозы с буксами и вагонных проводниц с подстаканниками. А ещё он весьма начитанныйпо речевым оборотам виднои явно в школе хорошо учился. Действительно интеллигент, и не имеет значения, что сельский. Кроме того, он нас с Андрюхой воспринимает всерьёз.
В общем, привозят к ним на ферму такой большой хитрый бидон с бычьей спермойона там льдом обложенаи осеменяют. Каждую корову отдельно. По очереди.
Мы с Андрюхойизвестные в своём офицерско-мичманском кругу пошляки и капканисты, поэтому нас интересуют мельчайшие подробности. Все, скажем так, тонкости. Матросик доверчиво поворачивается к нам и, временами помогая себе красноречивыми жестами, разъясняет. Типа, существует такой специальный здоровенный шприц, а ещё есть такая не менее специальная резиновая перчатка длиной почти на всю руку, вот её, значит, надеваешь, потом из бидона полную горсть зачерпываешь и
А ржать нельзя, хочу я вам заметить. Мы ж целые капитаны третьего ранга, и не где-нибудь. Надо серьёзную мину держать, а то ведь он расстроится и заткнётся. Ещё и служить потом плохо будет, на весь офицерский корпус в нашем с Андрюхой лице обиженный
В то же время нам до жути интересно, как оно всё это там на самом деле происходит, притом в деталяхнапример, глубоко ли и какими движениями, и сколько раз, и как часто, а также откуда берётся и как попадает в бидон эта самая бычья сперма.
Матросик терпеливо нам всё это поясняет, а я, зажав мимические мышцы лица, искоса смотрю на Андрюху и вижу, что он вот-вот лопнет и всё на хер испортит.
ида, вот так вот втираешь вот так... А потомну ты ж чувствуешь, что уже это... дотуда достал, и оно всё уже там, где надо, и опять же по ней самой, по корове, видно, она ж голову поворачивает
Вот тут Андрюха взял и всё испортилне выдержал:
глядит печальными глазами и говорит: «А поцелова-а-ать?»
Парень мгновенно замолчал, набычился и отвернулся от нас, лицом к «психу». А тот тоже со стула сползает, икая и плача.
В общем, с тех пор у нас любой вызов в кабинеты старших начальников так и назывался: «искусственное осеменение». А побывавшие на ковре у командира, главного инженера и начальника штаба именовались не иначе как «оплодотворёнными».
Это ж военная служба процесс такой, да. Восхитительный просто. Ты всегда всё чувствуешь, ощущаешь. А иногда могут не только оплодотворить, но ещё и поцеловать.
ИСЦЕЛЕНИЕ
Вот хотел рассказать вам историю, как бросил наш старпом питьну вот совсем бросил, вот безоговорочно, раз и навсегда; и ни капли в рот; вообще; а через три-то годика у него животик ка-ак заболел; и как пошёл он тогда сперва к нашему живодёру в лазарет, а тот пощупал-понюхал-полизал и направил в госпиталь (благо лодка в базе); а там у старпома дикую язву желудка нашлини больше, ни меньше, да притом совсем гнилую и заскорузлую какую-то язвутакую, что вот прям ложись и помирай; и как устроил он тогда сам себе по этому поводу поминки с командирами БЧ и начальниками служб, и три дня они там гудели напропалуюа что, третья задача-то уже сдана; и как пошёл потом он сдаваться нашим береговым эскулапам (думал, всё уже, в морг); а они там анализы как глянули, да так и обалдели, потому что никакой язвы и в помине нетот слова «вообще», а ведь была, и ещё какая; и как танцевал он сальсу прямо там, в палате, с главврачом, начальником терапевтического отделения и самой старшей медсестрой Анфисой Семёновной; и как вечером второе рождение с ними справил, а потом опять справил и опять; и как служил он потом долго и счастливо, и стал командиром атомной подводной лодки, и в итоге живым-здоровым в училище на кафедру тактики удачно перевёлся...
Вот хотел вам эту историю рассказать, а потом что-то лень стало... Да и ничего в той истории, собственно, такого и нет. Рядовой случай в нашей 10-й дивизии.
НА БОЕВОМ КУРСЕ
По учебно-боевой тревоге все напряжённо скрючились в своих боевых постах, вперились в индикаторы, ухватились за ручки, прицелились пальцами в кнопки. Ровный гул турбин (свист внутри не слышен) нарушает щелчок боевой трансляции. Ициркуляром по всему кораблю:
Внимание боевых постах! Говорит командир.
Все навострили уши. Пятисекундная немхатовская паузаи громовым рыком из всех динамиков, по всему кораблю и (они ж снаружи тоже) на всё Чёрное (самое Чёрное на свете!) море:
Вторая и третья боевые смены! И вообще все!!! Кому не хер делать! Приглашаются в БИП!!! Посмотреть на этих идиотов! Которые выдают дистанцию с точностью пять миль!!! А пеленгс точностью сорок градусов!!! У вас есть пять минут, покуда я их всех не поубивал!..
Щелчок.
БИПэто боевой информационный пост. Мозги корабля.
Все с наслаждением отсчитывают секунды. Все, кроме тех, кто в БИПе. Но они в БИПе, их не видатьнапример, тем, кто у турбин. И те, кто у турбин, в ПЭЖе и в стартовых батареях, посмеиваясь, считают про себя: «...минута тридцать три, минута тридцать четыре...»
Щелчок. Громом из динамиков:
Штурманумница!
Ну, командир, ну удивил. Все и так знают, что штурман умница. Правда, до тех пор, пока ракетчики не промажут. А ракетчики не мажут. Ракетчики направляют точно туда, куда надо. Другое дело, что ракеты могут не туда полететь, но то ж ракеты... глупый металл... И кто потом будет умницей, а кто нетстанет ясно из приказа командующего флотом.
Щелчок. И на весь корабль:
ЗАМ!!! А НЕ ПОШЁЛ БЫ ТЫ НА Х... СО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВОЙ?!
Ага, ясно: до ракетной стрельбы осталось совсем чуть-чуть.
Большой противолодочный корабль «Скорый», красавец и душечка, гордость Черноморского флота и предмет зависти всех прочих соединений, оставляя за кормой семиметровый бурун, в рваных клочьях белой солёной пены стрелой летит по полигону боевой подготовки.
Сегодня он на «отлично» выполнит учебно-боевую стрельбу. Впрочем, как всегда. Ну... ну, почти как всегда. А «почти» на Черноморском флоте не считается. Уж для БПК «Скорый»во всяком случае.
СТАРШИНА-МОДЖАХЕД
Садитесь-ка поудобнее. Такие истории лучше сидя воспринимать. Потому что лучше укладывается. Да и более безопасная это позициясидя. А то, бывало, при многих флотских байках нормальные люди падали и бились головами обо всякое. Сели? Добро, поехали. Сразу говорю: про конкретно этот случайэто мне сбоку рассказывали, но оснований не верить рассказчику лично у меня никаких. И даже наоборот.
Было это в те времена... ну, не то позднеСССРовские, не то сразу постСССРовские, то есть когда Таджикистан ещё не совсем отделился, и когда военкоматы в исступлении искали призывников, чтобы планы по рекрутизации населения выполнить. По всей необъятной тогда стране. Ну, и в Таджикистане, конечно.
Кстати, имеется у меня довольно стойкое, выработанное определённым опытом мнение: морально-боевые качества военнослужащего мало зависят от степени разреза глаз и от того, обрезан этот самый военнослужащий или нет. Грубо говоря, на флоте (с моей точки зрения) не бывает «чурок», «хохлов», «чукчей», «бульбашей», «москалей» и «дагов». А бывают умницы, тупицы и бездельникиво всех категориях личного состава. И определяется это вовсе не национальностью, и не местом призыва. Я даже не собираюсь пытаться это доказывать.
Ну так вот: идут, значит, высоко в горах два таких пилигрима от военкомата с трудной миссией выловить ещё хотя бы парочку новобранцев. От кишлака к кишлаку идут, путь непрост и долог Ходили, бродили. Не один день, и не два И натыкаются в какой-то долинке меж хребтов на готового потенциального бойца в чалме и в халатеон там с длинной палкой типа овец пас. По-русскини бум-бум, а оно и не надо. Забреемтам выучит. Или не выучит, но военкоматам это абсолютно до барабана, им лишь бы план по головам выполнить. Не им же потом с ним корячиться, обучая военному делу.
Ну, в общем, поговорили по-курдски, выяснили имя. Парень, вроде, здоровяк, добродушный, улыбчивый; с видухоть в ВДВ забирай. Документов, правда, никаких, к тому же сирота... ну да ладно, военный билет выдадут, командиры отцами станут. В общем, забрали-загребли-призвали. А? Что? Овцы? Овцы и бараныне идиоты, сами в кишлак вернутся.