Поэтому я просто собираюсь и иду в зал.
В моей голове не меньше мрачных мыслей, чем вчера, хотя проделай он нечто подобное ещё месяц назад я бы за ним на край света пошла. Вместо этого в настоящем времени замечаю силуэт Краёва у главного входа нашего кафе. Стоит нервно курит, добивая сигарету быстрыми затяжками. Такое чувство будто у него совсем нет времени или сдали нервы. Не стала прятаться от него и сбегать через чёрный ход.
Просто молча вышла и попыталась пройти мимо него. Руслан окликнул, и закинув сигарету двинулся в мою сторону.
Ну что опять?!
Стою сдвинув к переносице брови, только ни черта от этого вид у меня не устрашающий. В последнее время скорее подавленная и разочарованная. Он тоже уставший, но все ещё пытается бодриться. Тянет губы в улыбке, хотя, судя по настороженным глазам, улыбаться ему хочется меньше всего.
Всё то же, Лер.
И у меня всё то же, я пожимаю плечами. Иди другую себе найди. У тебя это легко получается.
А зачем? Это же будешь не ты.
Разве это должно меня беспокоить?!
Сканирует меня своим взволнованным взглядом сквозь прищур, потом уже расслабленно улыбается.
Но ведь волнует.
Не сложно это понять, если я даже злости своей не могу скрыть, когда разговариваю с ним. И голосовые связки сжимает болью, будто сейчас расплачусь. Безразличные люди так себя не ведут. Снова отворачиваюсь от него и иду по улице по направлению к своему дому. Руслан идёт за мной следом. Пешком. Хотя рядом с кафе припаркована его машина. Большую часть пути мы проходим молча. У меня это не вызывает никакого дискомфорта. Молчание. Больше, наверное, тревожит это чувство, что я нахожусь рядом с ним. Совсем близко. Только руку протяни и можно коснуться. Но между нами будто стена из взаимных обид и неправильных решений, которые становятся причиной новых невысказанных обвинений. Во мне больше не осталось веселья.
Да и он как-то посерьёзнел. Уже возле самого парадного придержал меня за локоть у двери и, заглянув в глаза спросил:
А замуж за меня пойдёшь? я замерла, а он смотрит на меня сквозь прищур. В карих глазах, закрытых сейчас от света сложно прочитать эмоции. Да и было уже это всё. Уже говорилось. А потом им же говорилось более грубое и мерзкое. То, что я тоже до сих пор не могу ему простить. Поэтому и сказала ему прямо об этом:
Краёв, по-моему, мы эту игру «Выйди замуж-уйди на хуй!» уже проходили. Тебе что замуж предложить, что два пальца об асфальт.
Напрягся. Сузил глаза и играет желваками.
Опять не веришь мне.
Нет, Руслан. В твои слова я больше не верю. А действиями ты вряд ли докажешь. Так что пока!
Я нашарила рукой ручку двери и дернув её на себя заскочила в подъезд, оставив Краёва разбираться с тем, что он натворил самостоятельно.
51. Лера
Следующее утро началось для меня не менее «интересно». Хотя казалось ничего уже не предвещало новых подвигов со стороны Руслана. Ведь выйдя из подъезда я не обнаружила рядом с парадным его машину. И вот в этом вся суть моей противоречивости. С одной стороны, я готова воспринимать в штыки всё, что он сделает, а с другой каждый раз пытаюсь убедить себя, что мне будет безразлично, если он сдастся раньше, чем я перестану на него злиться. Кажется, что не будет. Совсем не будет, судя по тому как разочарованно ёкнуло сердце из-за его отсутствия.
Но тут уже видимо ничего не поделаешь. Или я о себе слишком много возомнила, или он решил, что я не стою особых усилий. Да и что он может сделать? Он обычный оперативник. И надо полагать, что возможностей у него не так много. По крайней мере мне так казалось, пока я не вышла из подъезда и краем глаза не заметила, что на глухом торце соседнего дома скучная кирпичная стена за ночь сменилась красочным панно, украсившим нижний этаж здания. Я даже обернулась, чтобы лучше рассмотреть, что натворили наши местные пятнадцати-шестнадцатилетние художники. Им только дай волю что-нибудь разрисовать граффити, но только обычно их гоняют, угрожая статьёй за хулиганство. А этой ночью видимо им всё-таки удалось разгуляться. Более чем удалось.
Первое что я заметилаэто изображение девушки с воздушными шариками на фоне белых косматых облаков и голубого неба. Платье в цветочек, горсть нитей в её руке и один. Упущенный ей желтый шар словно взмывает ввысь. Потом до меня доходит, что это всё я уже видела на маминой странице в соцсетях, а у этой девушки на стене моё лицо. Чуть ниже почти у самого края я наконец замечаю надпись, которую не заметила сразу.
«Лера, я всё ещё тебя люблю.
Руслан»
Так просто и лаконично. А я закрыла глаза, потому что у меня появилось какое-то схожее чувство с тем, которое я испытала первый раз увидев море. И, наверное, больше меня растрогало не моё изображение. Да если бы он только сказал мне, что какие-то картинки способны заставить человека простить предательство, я бы ему месяц назад, когда он думал, что я ему с Денисом изменила, весь подъезд изрисовала. Но нет. Не это меня впечатлило, хотя это и было красиво. А больше, наверное, зацепила эта короткая фраза, как будто он знал, что я буду бояться и думать, что он отступил. И очень хочется думать о нём худшее. Злиться на него. Но так неуклюже он всё равно камень за камнем рушит мою стену, которую я с таким трудом воздвигла против него. Как бы я не хотела думать, что любить нужно достойных моя предательница-память всё равно подбрасывает самые светлые воспоминания о нём, понемногу вытесняя собой то плохое, что я пережила за последний месяц.
Но я опять одёргиваю себя. Потому что это ведь всего лишь рисунок. И снова только слова. А где гарантии, что он не будет мне изменять? И где гарантии, что он не вышвырнет меня так же из своей жизни ещё раз, если ему кто-то снова решит что-то про меня рассказать или состряпает в фотошопе какую-то идиотскую фотографию? Я боюсь ему снова поверить. Потому что не хочу больше переживать ничего подобного.
И то ли после этого на сегодня Руслан исчерпал свои идеи по завоеванию неприступных девиц или просто избрал другую тактику, но хотя бы его армия кофеманов меня больше не преследовала. Что как по мне уже неплохо.
Пробую выбросить его из головы, но работа по типу «принеси-подай-уйди нах и не мешай» мало этому способствует. Тем более, что ближе к обеду Краёв и сам появился в дверях нашего кафе. Остановился ненадолго, нашёл меня глазами и наградил улыбкой.
Всё-таки я какая-то размазня если даже только из-за этого уже краснею, как тринадцатилетняя школьница. Мимо проходившая Ленка случайно задела меня локтем, потому что я как загипнотизированная клуша замерла на проходе и я, словно очнулась от дурмана. Да что ж такое?! Так, боец, не раскисать!
Пришла в себя, вернулась память. Что он мне раньше не улыбался что ли? Улыбался ещё как! А потом на хуй послал. И если он мне не доверяет настолько, что готов это сделать, послушав первого попавшегося придурка, то и у меня к нему доверия сейчас нет.
Заметив смену моего настроения, Руслан устроился за крайним столом. Опустил на меня настороженный взгляд. Скорее оценивал мою реакцию на своё появление, чем чего-то опасался. Опасаться в случае со мной он может разве того, что я совсем к нему не подойду. Что я в общем-то и собираюсь сделать.
Шепнула вернувшейся с пустым подносом Ленке, чтобы взяла этот стол на себя и, направившись к двум дамам, сидевшим через стол от Краёва делаю вид что не замечаю его абсолютно. Так увлечена обсуждением меню с двумя посетительницами. Женщины лет за тридцать пять никак не могут выбрать дорожить сегодня фигурой, или вкусно поесть, а я вопреки своему стремлению быть равнодушной по отношению к Руслану и всему что он делает, прислушиваюсь к разговору Краёва и Ленки, который меня на самом деле сейчас гораздо больше интересует. Сначала между ними лишь вежливые расшаркивания, пока наконец Руслан не переходит к тому, зачем пришёл.
А подругу свою позови, вежливо просит парень. Ленка только насупилась.
Так не хочет моя подруга с тобой разговаривать, Краёв, зажала пустой поднос подмышкой и смотрит на него с вызовом. А ты чё с ней мириться что ли собрался?
Допустим, осторожно выдал этот тип. Сверлит меня глазами, а я по-прежнему делаю вид, что не замечаю его. Очень конечно хотелось бы не только делать вид, а и действительно быть гордой неприступной и абсолютно безразличной по отношению к нему. Вот только с безразличием у меня как-то не срослось. Мои чувства к Краёву никуда не делись, но я избрала какую-то тактику выжидания что ли. Интересно какие шаги он будет предпринимать чтобы меня вернуть. И будет ли вообще? Любить козла мне как-то не хочется. Лучше уж совсем от такого отказаться. Знаю, что будет больно. Но переболит же хоть когда-нибудь? И может это лучше, чем жить с мужчиной, который меня ни во что не ставит, не дорожит мной и вытирает об меня ноги?