А может меня злит то с какими намерениями ты привёл её к этой кровати!
Его якобы веселое настроение резко сменилось на обычное.
Лер, у меня из-за этой фотографии с тобой и твоим Денисом тогда все планки сорвало, отбросив шутливый тон, абсолютно серьёзно выговорил Краёв. Да психанул. Но изменять же я тебе не стал.
Ну так и показал бы мне сразу эту фотографию. А не бегал от меня месяц, как истеричная баба. И по поводу твоей измены. Что-то Вершкова утверждает обратное, изогнув бровь напомнила я Руслану. Чем снова его из себя вывела.
Да пи! впрочем он тут же поправился и со спокойной едва заметной улыбкой на губах выговорил. Обманывает тебя твоя Вершкова. Мне кроме тебя никто не нужен.
Ой да я прямо растаяла как мороженое в стаканчике на тридцатиградусной жаре. При виде этой морды и услышав такие слова. Стоит тут всё своё кобелиное обаяние на меня направляет. Только что-то уже не действует на меня это совсем! Похоже, что его излучатель сломался.
Ну ты что не веришь мне, а веришь своей странной подруге?
Начнём с того, что она мне не подруга. А закончим тем, что он же поверил какому-то парню, которого едва знает, а меня даже слушать не стал.
Я вновь ехидно прищурилась и поддела его:
Неприятное чувство согласись! Но мне было ещё неприятнее, когда постоянно приходилось оправдываться за то, чего я не делала и даже не собиралась! И вот сколько ты меня избегал? Месяц? Тогда я, пожалуй, тоже лишь через месяц подумаю кому из вас верить.
Только скорее Краёв день или два за мной ещё хвостиком походит, а потом как обычно напьётся или и вовсе уйдёт в запой и подцепит себе новую силиконовую бабень. Что я его не знаю что ли?
50. Лера
Хорошо хоть до «Астры» он не стал со мной идти. Как услышал про этот месяц, остановился на полпути о чём-то задумавшись, а потом и вовсе сбежал от меня в направлении своей машины. Я собственно ничего другого от него и не ожидала. Какой мужчина будет из-за какой-то девчонки целый месяц заморачиваться? Каждому же проще бросить и найти менее требовательную.
Ещё и Леночка в этот день будто решила довести меня до белого каления своей печальной физиономией из-за моих неудавшихся отношений. Я только зашла в нашу раздевалку, чтобы переодеться в рабочую форму, как в это же помещение из коридора между кухней и залом зашла Черемушкина. Ещё минуту назад стоя в коридоре с нашей поварихой громко смеялась, стоило ей зайти в раздевалку и увидеть меня, как на её лице появилось это скорбное выражение.
Что у нас кто-то умер? насмешливо поддела я её. Стянула с себя толстовку и закинула её в шкафчик. Повернулась к подружке, а она всё ещё мнётся на пороге и так осторожно выдает:
Ну ты же с этим своим ментом рассталась, Ленка у нас ещё немного картавит. Обычно это не режет слух и совсем незаметно, но, когда она всем своим видом изображает эту неимоверную трагедию, мне почему-то хочется смеяться. Я с ним месяц как рассталась. И уже никаких слёз не осталось. Да и надоело плакать. Сколько можно?! Странно только что Ленка об этом только сейчас заговорила.
И что теперь? Расстались и расстались, я пожала плечами. Делиться своими переживаниями я даже месяц назад ни с кем не собиралась. Хотя именно тогда мне это было нужно больше всего. Теперь-то к чему с кислой рожей ходить? Всё последнее, наверное, выплакала по нему в эти выходные лёжа мордой к стенке. Пока не узнала, что он сам появился возле моей квартиры.
Это правильно, Лерок, тут же поддержала меня Черемушкина. При этом вид у неё такой будто она стоит рядом с бомбой замедленного действия. По её мнению, я что всё-таки в любой момент готова разразиться горючими слезами из-за своей несостоявшейся любви? Так крайний проступок Руслана меня скорее уже больше разозлил и настроил против него. А в таком состоянии мне уж точно не плакать хочется.
И вообще мы ещё таких парней себе найдём! в ободряющей манере выдала Ленка. Я скептически изогнула бровь. Каких таких? Кажется, моя способность влюбляться исчерпала себя на Краёве. Это была моя последняя попытка убедить себя в том, что нормальные мужчины существуют не только на страницах книг. Наверное, глупо и странно так рассуждать в девятнадцать лет, когда ещё вся жизнь впереди. Но мне ведь и не ноль, а девятнадцать лет. Девятнадцать же не признак отсутствия мозга. И набирать опыт я начала не сегодня. Может он не так богат, как у более зрелых женщин, но я ведь могу уже видеть кто меня окружает и делать хоть какие-то свои выводы о мужском поле. Даже если выводы делаю, основываясь на прочитанных книгах, фильмах и на том немногочисленном количестве мужчин, которое окружало меня все эти годы до этого. Плюс ко всему злость злостью, но её нет во мне столько чтобы спешно идти и искать себе Русланозаменителя, потому что от переизбытка полученных эмоций мою крышу сорвало окончательно и бесповоротно. Я уже успела остыть. По крайней мере несколько дней стараюсь убедить себя в том, что отношусь ко всему произошедшему теперь вполне спокойно. Очень стараюсь.
Только Черёмушкина никак не уймётся. Я уже успела полностью переодеться, а она всё ещё стоит в расстёгнутой куртке и вещает о том, что мне надо вышибать клин клином.
И вообще неплохо отомстить твоему менту за эту сучку Вершкову. Пусть у него тоже рога проклюнутся!
Спасибо, но такой ерундой я сейчас точно страдать не собираюсь! я возмущенно фыркнула, хотя обычно просто вяло соглашаюсь со всем, что она говорит и не высказываю своего мнения. Вообще не понимаю в чём соль таких действий! Разозлиться на одного мужика и при этом идти трахаться с кем-то, кто вызывает ещё меньше положительных эмоций, чем предыдущий? Я уж лучше на какие-нибудь курсы борьбы запишусь! Пойду самоотверженно попинаю грушу и спущу пар кулаками чем своей пи осеклась на полуслове, так и не договорив это слово. Ленка смотрит на меня открыв рот, а я грубо выдыхаю:
Что?!
Рыжая пожимает плечами.
Нет. Вообще правильно, наверное. Но как по мне, так он того не стоит, чтобы ему верность хранить.
А может я просто себе верна остаюсь? Может это я такая зануда и мне не интересно всё это?! Я же себя знаю. Потом сама же себя сожру за что-то подобное. У меня уже только одна мысль о другом мужчине отвращение вызывает. Хотя я ещё ничего и сделать не успела. И как-то странно с таким отношением к этому ломать себя и в итоге делать себе только хуже. Переболит и так. А может скорее всего в глубине души всё ещё теплится глупая надежда, что Вершкова лжет. Но это скорее потому что я Руслану не стала бы изменять. Не стала бы надираться до зелёных чертей и виснуть на первом попавшемся парне, только потому что Краёв мне сделал больно. А о людях же в первую очередь по себе, наверное, судят. Вот и я глупо верю, что даже будучи в стельку пьяным он мог в самый последний момент передумать. Пусть в самый последний. Пусть то что было до этого было на эмоциях. Конечно меня злит, что он так поступил. Конечно мне больно представлять его с другой
На этом моменте вся моя с трудом выстроенная бравада посыпалась. И не известно ведь ещё, как он до этого проводил этот месяц пока мы были врозь. Это только я предпочитаю верить, что это был единичный случай. По-Краёвски палевный. А «прокол»это его второе имя. Не портачить совсем он не умеет. Но вот такой он. И я конечно знала на что шла, когда решила встречаться с парнем, которого в первое время нашего знакомства приняла за маньяка. Знала на что шла, когда решила встречаться с парнем, который до этого одну женщину мог легко заменить другой.
Знала. Но не думала, что мне будет так тяжело это принять.
В итоге, как не пыталась себя переубедить только опять вспылила из-за его очередной силиконовой блондинки:
- Да я вообще о нём даже думать не хочу! Не то что назло ему что-то делать! захлопнула шкафчик и сцепив зубы вышла в зал.
Да и есть ли смысл думать о Руслане, если он ещё утром сбежал от меня. Он добиваться меня что ли будет? Да чёрта с два! Только я сама себя зря из-за него накручиваю. Зачем вообще сейчас начала думать о нём и Вершковой? Представлять её в этом долбаном полотенце и его рядом с ней. Как-то же они до такого дошли! Только в очередной раз убедилась, что мне не так уж и важно в какой момент он передумал. Всё равно больно. Да и как вообще может быть иначе?! Как можно спокойно относиться к тому, что человек которого я люблю с кем-то другим..! Скорее натягиваю на себя это показное спокойствие как маску. Пытаюсь делать вид что мне всё это безразлично, но похоже единственный, кому это на самом деле безразлично это Руслан. И это только мне сейчас сложно переключиться с мрачных мыслей о нём на свою работу.