Так уж вышло, что я к этому проще отношусь. Это чёрт возьми не педофилия, и если два взрослых человека хотят быть вместе, я какое имею право лезть в это и мешать им? Навязывать свое мнение по этому поводу и указывать кто там с кем должен быть и как именно. Это их выбор! А Ольге похоже даже не нужен был хоть кто-то, кто выразил бы хоть какую-то иную точку зрения. Я не придумала таких слов, чтобы её переубедить. Как бы это ни было странно, но в итоге это банальный случай «свекровь против невестки». Где какой бы ни была невеста, она всё равно не будет нравиться матери жениха. Но как моя бабуля когда-то говорила во время просмотра советской мелодрамы: «Если свекровь выступает против невестки, она рискует избавиться не от невестки, а от сына». Сам фильм я не запомнила, а вот фраза её засела в голове. Так и папина Ольга. Хоть она ещё и не свекровь конечно. Но чем хуже будет настроена против этой Кати, тем дальше отдалит от себя сына как по мне. А не Катю от своего сына. Ведь кому как не мне знать, как сложно выбросить из своей головы любимого человека. Кажется, уже что и нечего Руслану ещё сделать, чтобы разочаровать меня, и всё равно я всё ещё люблю его. Понимаю, что может быть нет надежды на продолжение наших отношений. Я умом это всё прекрасно понимаю. И всё равно в глубине души надеюсь, что это ещё не конец. Что появится малейший повод, что он поймет, что был не прав и мы снова будем вместе. Кажется, что у ЭТОЙ моей надежды или желания всё вернуть бесконечное количество жизней. Сколько бы я не убивала в себе это, всё равно моя память возвращает меня к тому хорошему, что между нами было, и глупое желание вернуться к этому возрождается и мучает меня понапрасну снова и снова.
Ольга же похоже так и не поняла, что глупо бороться с привязанностью своего сына, уничтожая тем самым своего же ребёнка. Мне она ничего не сказала, хотя я ждала какой-нибудь фразы типа: «Выметайся!» или «Чтобы к вечеру тебя здесь не было!» Но то ли её голова совсем другим была занята, какими-нибудь очередными планами по «спасению» сына к примеру. То ли она не рискнула так сделать из-за моего папы. Совсем каблуком он никогда не был, скорее всегда отдавал всего себя работе, а все домашние проблемы спихивал на женщин. Не интересно ему было всё это. Но даже если дело дойдёт до того, что она его в это вмешает, у меня такого желания естественно не было, то я-то всё-таки его единственная дочь. И от этого никуда не денешься. Кто его знает, чью сторону в данном вопросе он примет? Может поэтому после минутной паузы Ольга просто ушла в их общую с отцом комнату. За закрытой дверью через какое-то время был слышен её приглушённый разговор. Судя, по то ласковым словам, и плаксивому тону, то по сыпавшимся в адрес собеседника угрозам разговаривала она по телефону с Денисом. Последним что я услышала было:
Выбирай! Или я выставляю тебя из квартиры и лишаю всех карманных денег, или эта твоя Катя! Но учти! На мою помощь можешь тогда вообще больше не рассчитывать!
Н-да. Тяжело придётся парню. Очевидно, что разговора по душам у них так и не получилось. Я же просто собрала остатки своих вещей в сумку. Папа чуть позже должен был отвезти меня на вокзал. По пути отвёз ненадолго к бабушке, чтобы она тоже смогла со мной попрощаться. Мы с ней довольно редко видимся. И увидеть её ещё раз напоследок было приятно, хоть она у меня и женщина строгая. Наверное, этим папа пошёл в неё.
Поезд до нашего города отправлялся вечером, но к утру я уже должна была быть дома.
Вот и развеялась, и повидала близких. Особенно отца.
Конечно то, как он относился к моей матери я ему простить не могу. И, наверное, никогда уже не смогу. Но от себя закрыла эту тему, когда мы остались вдвоем на перроне. Он часто подходил ко мне, чтобы обнять, но несколько лет назад я отталкивала его, потому что видела его поведение с моей мамой. Даже несмотря на то, что мне он говорил: «Я люблю свою дочку, Лерочку!» Я не могла вести себя иначе. В моей жизни вообще всё как-то неправильно и не так как надо. И дети не должны принимать только чью-то одну сторону, и отцы не должны вести себя так как он. Но глядя в его виноватые глаза, когда он распахнул передо мной руки я первый раз за долгое время шагнула в его объятия и обняла его в ответ. У нас с ним много чего было и плохого в том числе, но своим родителям я всегда буду благодарна уже хотя бы за то, что они не указывали мне кем я должна работать, на кого учиться или кого любить.
А ещё хуже, что вспомнив из-за этого о Руслане, я опять расплакалась, уткнувшись папе в плечо. Слёзы текли так будто у меня внутри открыли какой-то шлюз. И я несколько минут не могла остановиться. Отец не понимал, что со мной происходит, но спасибо ему, что, хотя бы не отталкивал и просто растерянно гладил по волосам и приговаривал:
Лера, дочка. Ну, не плачь, о ссоре с его Ольгой он толком ничего не понял, но решил, что я расстроилась из-за своего скоропалительного отъезда, и того что его улыбчивая и веселая жена даже не вышла меня провожать. Только смерила недовольным взглядом. Я, как и Денис теперь больше чем уверена, что папа про Катю ничего не знает. Иначе бы точно принял сторону жены и говорил более резко, что я не должна была вмешиваться. И Дениса больше ненавидел. Может поэтому ещё парень на моего папу так взъелся. Думал, что тот из-за вот этой Катиной особенности в его отношения вмешался и это было вполне в характере моего отца не принимать подобное. В какой-то момент решил, что и я в курсе всего. Но мой папа и понятия не имеет, что в его семье происходит. Поэтому говорит мягко и растерянно:
Я уверен, что Оля скоро оттает. И будешь ещё не раз к нам приезжать.
Я тяжело вздохнула. Не уверена, что на меня так подействовали его слова. Он же совсем не понял почему я плачу. Да я и не сказала ему причину, чтобы он меня понимал. И вряд ли его Ольга оттает по отношению ко мне. По её мнению, видимо Денис со временем всё равно бы взялся за ум и нашел другую девушку. Ту, которая бы Ольге больше понравилась. Да просто обычную. А я взяла и по глупости всё испортила. Хотя не думаю, что даже если бы знала все подробности о Кате, поступила бы иначе. Просто потому что уверена, что в любом случае выбор должен делать Денис. А не его мама должна выбирать за него. Но в данном случае это вряд ли кто-то поймёт. Скорее в этот момент я опять почувствовала свое одиночество и папину слабость. В мире нет той жилетки, в которую я могла бы выплакаться. Выговориться. И пора бы с этим смириться. И папа. Так всегда было, когда человек не знает, как добиться своего. Когда он не получает желаемого и чувствует себя бессильным перед обстоятельствами. Это всегда было в нём. Он кричит. Размахивает руками. Огрызается. Злится. Но нападает от собственной слабости и бессилия что-либо изменить. От отчаяния. И мне по-своему жаль его. Ведь тогда, когда я больше всего его боялась, он сам нуждался в поддержке. Но так и не смог её получить. Не от кого было. Мужчины же должны быть сильными. Они не могут позволить себе слабость. Но даже сильные не всегда могут справляться с тем, что происходит в их жизни. Смириться с тем, что всё развалилось и пошло не так. Что не так уж они и сильны. Востребованы и нужны. Что может когда-то он и был уважаемым человеком у себя на службе. Мог командовать всеми. А потом жизнь его жёстко накрыла. И он поддался этому. Сдался. Опустил руки. И не было у него тогда других аргументов кроме кулаков. Чтобы доказать себе, что он не пустое место. Чтобы заткнуть всех, кто ему об этом говорит.
Так уж выходит, что мы часто одиноки в своей боли. И рядом нет никого, кто мог бы помочь.
Я вдруг поняла, что мой папа морально слабый. И всё что мы с мамой могли сделать в свое времяэто или подстраиваться под его характер, попытаться помочь ему, или просто уйти. Мы решили уйти от него. Потому что не знали, как это всё исправить. А жить вот так, как мы жили с ним, сил больше не было.
Я уткнулась носом в его плечо. И наконец это горькое чувство меня отпустило. Я его не оправдываю. Нет. Совсем нет. Но, кажется, принимаю даже таким. Ведь как бы то ни было, и что бы не происходило когда-то, это всё-таки мой отец. И я готова дать ему шанс измениться, а не зацикливаться только на прошлом.
Пап, я пойду, ладно?